Алексей Сладких

Свобода идет рядом с ответственностью. Они связаны так, что отдельно никак. Нет свободы без ответственности. Чтобы была свобода, я должен иметь возможность делать выбор, не обусловленный внешними обстоятельствами. Т.е. делать выбор по собственной воле. А этот выбор и есть — ответственность. А если я не умею делать такой выбор и избегаю его, то я избегаю ответственности. И тем самым лишаю себя свободы. Как-то так. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

Зреешь сам, зацепишь партнера Карина пришла ко мне с личным запросом — понимать свои хочу, учиться выражать свои мысли, отстаивать границы. Карина была замужем. Изменения в Карине естественно начали влиять на отношения — муж привык к одной Карине, а теперь она ведет себя иначе. Раньше Карина на все соглашалась, а тут вдруг стала избирательна. У Карины появились желания и с ними мужу как-то нужно считаться. В случае с Кариной все сложилось хорошо, т.к. партнер готов был тоже меняться и пересматривать старые схемы взаимодейтсвия. Ему неизбежно пришлось меняться самому. Если бы муж не готов был меняться, то им пришлось бы разойтись. Т.к. это уже отношения с другой женщиной, которая устроена по другому, и это может его не устраивать, или её. И именно в этом дополнительная сложность личного развития в отношениях. Если ваш партнер готов к тому что вы будете меняться, и готов меняться сам, то отношения будут только помогать личностному росту — вы будете помогать друг другу. Главное здесь убрать страх «мы сломаем отношения» — и тогда отношения это очень сильная среда для роста. Один разогнался, второй догоняет. Потом наоборот. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

Зрелый или эгоист? «А что получается Зрелый просто кайфует и никаких проблем? А как же поддержка друг друга? Это же чистый эгоизм!» У Зрелого нет проблем. У него есть сложности, задачи, которые он решает и получает от этого удовольствие. Для Зрелого главное удовольствие — получение опыта и развитие себя. Жизненные сложности отличный повод добыть радости. Поэтому то, что в незрелых отношениях принято называть поддержкой, в зрелых отношениях выглядит как совместное решение задач и получение удовольствия. Там никто не страдает и не причитает, никому не нужно «подтирать сопли». Все сложности встречаются с радостью. Если хотите метафору из фигурного катания. Мы выходим кататься, если оба умеем кататься, чтобы получить удовольствие от катания. Мы научились получать удовольствие от катания в одиночку. Мы встречаемся, чтобы совместить наше удовольствие и приумножить его. Там у нас есть куча сложностей и мы зависим друг от друга, пока делаем что-то совместное. Кто-то из нас ведет, а кто-то позволяет вести. У нас есть ответственность друг перед другом. Но представьте, если один умеет кататься, а второй пока еще осваивает базовые фигуры в катании. Зачем нам вместе выходить на лед? Что я могу такого попробовать в катании, чего не могу сделать один? В таком катания я не смогу насладиться даже тем, чем обычно наслаждался в одиночном, т.к. постоянно нужно помнить про партнера, который учится. Ну а теперь представьте двух учеников, которые еще не освоили базовое катание на коньках, выходят на лед, чтобы получать удовольствие от совместного катания. «Ты меня вот тут поддержать можешь? а то я тут падаю?», «Ой я упал! мне тяжело! поговори со мной...», «Дааа, я понимаю как тебе трудно, мне тоже трудно...». Так нафига вы вообще вышли на лед, если вы страдаете? Не делайте этого просто и всё! Поддерживать людей можно и нужно, но нужно понимать, что это другие отношения — учителя и ученика, наставника и подопечного и т.д. Но не надо называть это спутниками жизни. Зрелому хочется спутника жизни Как для удовольствия от парного катания нам нужен партнер, который так же получает удовольствие от катания. Так и для отношений нам нужен партнер, который умеет получать удовольствие от жизни. Если это не так, то лучше кататься в одиночку. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

«Зрелые отношения. А зачем мы вместе? Как я смотрю на отношения между мужчиной и женщиной и что даю на своих программах и консультациях. Я всегда взываю к личной ответственности человека — только он сам может определить какие отношения ему нужны и нужны ли вообще. Так выглядит жизнь Зрелого человека, который не пользуется чужими инструкциями, а сверяется с собой и своими ценностями. Быть тебе одному или вдвоем — решай сам. Быть равными партнерами или же «пусть мужчина будет главный» — твой выбор. Как ты хочешь себя ощущать в отношениях — это твоя ответственность. По началу люди даже сами себе не могут ответить на вопрос: «а зачем мне отношения?». Звучат ответы в духе — это важно, я хочу семью, это сделает меня счастливым. За всем этим страх остаться одному — социополовая программа работает у нас всех — это наши гены: инстинкты, мораль, культура, воспитание и т.д. «Выжить» или «радоваться»? Строя отношения по программам переданным нам предками и социумом, мы будем строить отношения только для того, чтобы выжить. Отношения помогают выживать. Они дают: - безопасность, секс, пищу, - эмоциональную поддержку, - ощущение, что тебя любят. Это придает смысл ежедневной суете и всем страданиям, которые приходится терпеть ради этих же отношений. - одобрение тебя среди твоих родственников и вцелом в социуме. Если у тебя есть семья — ты нормальный. А значит тебя не выгонят из стаи. А значит ты в безопасности. А значит ты выживешь. Но Зрелый человек — это человек, который вышел из программы «выживать». Зрелый человек живет для того, чтобы получать удовольствие от жизни, чтобы творить, созерцать, развиваться, познавать себя и жизнь. Зрелый человек идет в отношения не потому что нужно выжить. Он уже знает, что выживет и один. Да и он не видит смысла в выживании — зачем жить, если ты просто хочешь выживать? Поэтому зрелому не страшно остаться одному. Зрелый идет в отношения, чтобы проживать более глубокую, сложную жизнь — т.е. получать еще больше удовольствия от жизни. Чтобы получать тот опыт, который он не может получить один. Зрелый выбирает себе партнера, который так же умеет наслаждаться жизнью. И это возможно только когда в отношениях два Зрелых человека. Отношения это не поле для воспитания и обучения партнера. Зрелый не возьмет себе в пару незрелого. Так не работает, т.к. незрелый не умеет наслаждаться жизнью, он умеет лишь выживать. И Зрелый не сможет с ним проживать более глубокую жизнь — незрелый будет просто вычитать из удовольствия зрелого, не принося в отношения свое удовольствие. «Попахивает эгоизмом!». Продолжение напишу в следующем посте. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

Ловушка слова «Самооценка» Можно на него посмотреть как «Я сам оцениваю себя». И тут есть неприятный момент — привычка себя оценивать никуда не деется. Проблема ребят с низкой самооценкой в том, что они свои действия, поступки и результаты связывают с собой. И оценивая поступок, оценивают себя. Хотя себя не нужно оценивать вообще. К примеру, ваш друг приглашает вас позавтракать в кафе. Вы пишите: «Спасибо, завтра не хочу». И человек с низкой самооценкой тут же оценить себя — какой он, раз так поступает — ведь он другого человека расстраивает. Хороший я или плохой, крутой или нет, сильный или слабый? А человек со здоровой самооценкой оценит поступок, а о себе вообще не запарится. Но интереснее даже другое. Когда человек очень гордится своими достижениями, и связывает их с собой — он все так же оценивает себя. «Я сделал тройной аксель!», «Я сделал крутой проект!» — это все та же низкая самооценка. Короче здоровая самооценка, на самом деле, это «Самонеоценка». Вот так больше похоже на правду. Я не есть мои поступки, действия, слова, мысли или что там еще. Что бы я не сделал — я ок. Поступок может не ок. Результат может не ок. А я сделавший этот поступок — ок. Я буду улучшать свои поступки, результаты, но я в это время — ок. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal