Алексей Сладких

Свобода идет рядом с ответственностью. Они связаны так, что отдельно никак. Нет свободы без ответственности. Чтобы была свобода, я должен иметь возможность делать выбор, не обусловленный внешними обстоятельствами. Т.е. делать выбор по собственной воле. А этот выбор и есть — ответственность. А если я не умею делать такой выбор и избегаю его, то я избегаю ответственности. И тем самым лишаю себя свободы. Как-то так. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

Зреешь сам, зацепишь партнера Карина пришла ко мне с личным запросом — понимать свои хочу, учиться выражать свои мысли, отстаивать границы. Карина была замужем. Изменения в Карине естественно начали влиять на отношения — муж привык к одной Карине, а теперь она ведет себя иначе. Раньше Карина на все соглашалась, а тут вдруг стала избирательна. У Карины появились желания и с ними мужу как-то нужно считаться. В случае с Кариной все сложилось хорошо, т.к. партнер готов был тоже меняться и пересматривать старые схемы взаимодейтсвия. Ему неизбежно пришлось меняться самому. Если бы муж не готов был меняться, то им пришлось бы разойтись. Т.к. это уже отношения с другой женщиной, которая устроена по другому, и это может его не устраивать, или её. И именно в этом дополнительная сложность личного развития в отношениях. Если ваш партнер готов к тому что вы будете меняться, и готов меняться сам, то отношения будут только помогать личностному росту — вы будете помогать друг другу. Главное здесь убрать страх «мы сломаем отношения» — и тогда отношения это очень сильная среда для роста. Один разогнался, второй догоняет. Потом наоборот. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

Зрелый или эгоист? «А что получается Зрелый просто кайфует и никаких проблем? А как же поддержка друг друга? Это же чистый эгоизм!» У Зрелого нет проблем. У него есть сложности, задачи, которые он решает и получает от этого удовольствие. Для Зрелого главное удовольствие — получение опыта и развитие себя. Жизненные сложности отличный повод добыть радости. Поэтому то, что в незрелых отношениях принято называть поддержкой, в зрелых отношениях выглядит как совместное решение задач и получение удовольствия. Там никто не страдает и не причитает, никому не нужно «подтирать сопли». Все сложности встречаются с радостью. Если хотите метафору из фигурного катания. Мы выходим кататься, если оба умеем кататься, чтобы получить удовольствие от катания. Мы научились получать удовольствие от катания в одиночку. Мы встречаемся, чтобы совместить наше удовольствие и приумножить его. Там у нас есть куча сложностей и мы зависим друг от друга, пока делаем что-то совместное. Кто-то из нас ведет, а кто-то позволяет вести. У нас есть ответственность друг перед другом. Но представьте, если один умеет кататься, а второй пока еще осваивает базовые фигуры в катании. Зачем нам вместе выходить на лед? Что я могу такого попробовать в катании, чего не могу сделать один? В таком катания я не смогу насладиться даже тем, чем обычно наслаждался в одиночном, т.к. постоянно нужно помнить про партнера, который учится. Ну а теперь представьте двух учеников, которые еще не освоили базовое катание на коньках, выходят на лед, чтобы получать удовольствие от совместного катания. «Ты меня вот тут поддержать можешь? а то я тут падаю?», «Ой я упал! мне тяжело! поговори со мной...», «Дааа, я понимаю как тебе трудно, мне тоже трудно...». Так нафига вы вообще вышли на лед, если вы страдаете? Не делайте этого просто и всё! Поддерживать людей можно и нужно, но нужно понимать, что это другие отношения — учителя и ученика, наставника и подопечного и т.д. Но не надо называть это спутниками жизни. Зрелому хочется спутника жизни Как для удовольствия от парного катания нам нужен партнер, который так же получает удовольствие от катания. Так и для отношений нам нужен партнер, который умеет получать удовольствие от жизни. Если это не так, то лучше кататься в одиночку. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

«Зрелые отношения. А зачем мы вместе? Как я смотрю на отношения между мужчиной и женщиной и что даю на своих программах и консультациях. Я всегда взываю к личной ответственности человека — только он сам может определить какие отношения ему нужны и нужны ли вообще. Так выглядит жизнь Зрелого человека, который не пользуется чужими инструкциями, а сверяется с собой и своими ценностями. Быть тебе одному или вдвоем — решай сам. Быть равными партнерами или же «пусть мужчина будет главный» — твой выбор. Как ты хочешь себя ощущать в отношениях — это твоя ответственность. По началу люди даже сами себе не могут ответить на вопрос: «а зачем мне отношения?». Звучат ответы в духе — это важно, я хочу семью, это сделает меня счастливым. За всем этим страх остаться одному — социополовая программа работает у нас всех — это наши гены: инстинкты, мораль, культура, воспитание и т.д. «Выжить» или «радоваться»? Строя отношения по программам переданным нам предками и социумом, мы будем строить отношения только для того, чтобы выжить. Отношения помогают выживать. Они дают: - безопасность, секс, пищу, - эмоциональную поддержку, - ощущение, что тебя любят. Это придает смысл ежедневной суете и всем страданиям, которые приходится терпеть ради этих же отношений. - одобрение тебя среди твоих родственников и вцелом в социуме. Если у тебя есть семья — ты нормальный. А значит тебя не выгонят из стаи. А значит ты в безопасности. А значит ты выживешь. Но Зрелый человек — это человек, который вышел из программы «выживать». Зрелый человек живет для того, чтобы получать удовольствие от жизни, чтобы творить, созерцать, развиваться, познавать себя и жизнь. Зрелый человек идет в отношения не потому что нужно выжить. Он уже знает, что выживет и один. Да и он не видит смысла в выживании — зачем жить, если ты просто хочешь выживать? Поэтому зрелому не страшно остаться одному. Зрелый идет в отношения, чтобы проживать более глубокую, сложную жизнь — т.е. получать еще больше удовольствия от жизни. Чтобы получать тот опыт, который он не может получить один. Зрелый выбирает себе партнера, который так же умеет наслаждаться жизнью. И это возможно только когда в отношениях два Зрелых человека. Отношения это не поле для воспитания и обучения партнера. Зрелый не возьмет себе в пару незрелого. Так не работает, т.к. незрелый не умеет наслаждаться жизнью, он умеет лишь выживать. И Зрелый не сможет с ним проживать более глубокую жизнь — незрелый будет просто вычитать из удовольствия зрелого, не принося в отношения свое удовольствие. «Попахивает эгоизмом!». Продолжение напишу в следующем посте. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

Ловушка слова «Самооценка» Можно на него посмотреть как «Я сам оцениваю себя». И тут есть неприятный момент — привычка себя оценивать никуда не деется. Проблема ребят с низкой самооценкой в том, что они свои действия, поступки и результаты связывают с собой. И оценивая поступок, оценивают себя. Хотя себя не нужно оценивать вообще. К примеру, ваш друг приглашает вас позавтракать в кафе. Вы пишите: «Спасибо, завтра не хочу». И человек с низкой самооценкой тут же оценить себя — какой он, раз так поступает — ведь он другого человека расстраивает. Хороший я или плохой, крутой или нет, сильный или слабый? А человек со здоровой самооценкой оценит поступок, а о себе вообще не запарится. Но интереснее даже другое. Когда человек очень гордится своими достижениями, и связывает их с собой — он все так же оценивает себя. «Я сделал тройной аксель!», «Я сделал крутой проект!» — это все та же низкая самооценка. Короче здоровая самооценка, на самом деле, это «Самонеоценка». Вот так больше похоже на правду. Я не есть мои поступки, действия, слова, мысли или что там еще. Что бы я не сделал — я ок. Поступок может не ок. Результат может не ок. А я сделавший этот поступок — ок. Я буду улучшать свои поступки, результаты, но я в это время — ок. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

Страх обидеть человека А что страшного произойдет если человек обидится? Однажды нужно прожить этот страх: другой человек имеет права обидеться, уйти, устроить истерику. Все это никак не должно влиять на то, что я хочу сказать или сделать. Предел этого страха — постоянно стараться не обидеть другого человека. Хочу сказать так, а говорю иначе, чтоб он не обиделся (т.е. говорю совсем другое, а не то, что хочу). Припудри свои слова. Или промолчи. Не говори о своих искренних мотивах, завуалируй их в то, что не обидит другого. По моим наблюдениям (а они естественно искажены мной): на людей, которые не боятся обидеть, обижаются реже, чем на тех, кто замалчивает и припудривает. Обидеться или нет — это ответственность другого человека. И нужно научиться туда не лезть. Не бояться обидеть ≠ хотеть обидеть. Я думаю тут очевидно. Очень мало людей сознательно кого-то хотят обидеть. И обычно это те, кто используют это чтобы научить чему-то человека (т.е. в созидательных целях). --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

«Я люблю тебя! Или нет?» Как понять, что вы зависимы от отношений? Например так: если вас пугает мысль о том, что вы разойдетесь, что вас разлюбят, то вы зависите от отношений. Или если вам самим не страшно, но вы боитесь затрагивать эту тему — не дай бог, другая сторона расстроится — вы так же зависите от отношений. Почему? Потому что при таком раскладе, каждый плавно начнет что-то скрывать: свои желания, чувства, мысли и т.д. Каждый начнет терпеть, делать то, что не хочет, лишь бы не расстроить. Там путается все. Люди называют проявлением любви: свои уступки, самопожертвование, опеку. А отстаивания личных границ расцениваются как «она/он меня не любит». «Он не любит со мной смотреть кино» = «Он меня не любит» «Я ёё люблю, поэтому я не могу без неё провести выходные. Ей будет грустно.» Искренность и близость в отношениях приходит тогда, когда каждый спокойно относится к тому, что он останется один. Тогда люди начинают искать удовольствия в отношениях, и если его там нет — расходиться. Отношения это не поле, где каждый приходит сделать другого счастливым. Другой человек — это другой человек. А как же дети? Дети это ваш совместный проект, в котором есть ответственность. Два взрослых человека могут спокойно разойтись, продолжая отлично выполнять роли отца и матери. Я не лоббирую развод и расход. Так же как не лоббирую смерть, когда говорю, что жить из страха смерти очень глупо. Жить нужно для удовольствия от жизни. Так же и с отношениями. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

Исследуй — учись — твори Пытаясь выбрать чему себя посвятить в жизни, часто ребята сначала хотят выбрать правильное направление, увидеть свой путь и идти по нему. Такой подход полон сомнений и, как следствие — бездействия и потери энергии. Что советую я: первая стадия — исследование. Нет задачи что-то развить, выбрать, довести до результата. У стадии исследования одна задача — пощупать и сделать какие-то выводы. Исследовать нужно разные направления, которые «может быть подойдут». А дальше исследовать в них себя, свое самочувствие и то, как складываются дела. Например, я недавно захотел поиграть в упаковку, маркетинг и продвижение — у меня есть знания, навыки, опыт и тема мне интересна. Я взял один проект, взял за него деньги, и по чуть-чуть делал каждый день. Я сразу заходил в него с идеей: я посмотрю что будет. Деньги мне заплатили. В процессе мне что-то нравилось больше, что-то меньше. Но главное — результаты были сомнительные. Я понимал что нужно дальше изучать, учиться, пробовать иначе — но я увидел одно, мне вовсе не хочется ничего там изучать. Меня не волнует эта тема так, чтобы тратить свою жизнь на это. Поэтому я просто довожу дело до конца и завершаю исследование. Если бы исследование дало положительные результаты внутри, я бы перешел ко второй стадии — обучению. Я бы жадно начал учиться. После была бы стадия творчества — когда я бы ощущал как я влияю на мир, с помощью приобретенных знаний и навыков. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal

«Рожденный летать, ползать ненамерен» Часто ребята, которые испытывают сложности с деньгами, не зарабатывают т.к. имеют фундаментальные убеждения, что «вся эта материальная суета мне чужда». За этим обычно кроется еще более фундаментальное убеждение, на котором строится «цельность его личности». И пока человек не обернется в сторону материального. Пока не примет, что все-таки он живет в этом материальном мире, что все таки у него есть тело, у него есть желания, потребности и т.д. Пока не станет получать удовольствие от взаимодействия с «мирской суетой» и «земными потребностями», денег не будет. Он будет сам их избегать, т.к. стремление к деньгам нарушает его «цельность», якобы превращая его в того, кем бы он очень не хотел быть — приземленным человеком, представителем мира потребления. Но все это лишь неверные убеждения. Переданные по наследству и в процессе воспитания. Когда работаю с такими ребятами, то для них открытием становится, что нужно не «приземлиться», а «заземлиться». Свобода в творчестве, и духовном развитие очень зависят от того — умеешь ли ты взаимодействовать с материальным миром. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal 

«Не запостил — значит не было» Очень важный аспект для здоровой самооценки — научиться делать что-то только для себя. На словах кажется понятным. Но вы удивитесь если решите разобраться в том, что вы все таки делаете действительно для себя. Мне помогла одна практика, которую я нашел в трудах Кастанеды: «никому не рассказывай о том, что в действительности делаешь». Я стал делать что-то, о чем знаю только я. Я не рассказываю об этом опыте никому. Сходить в театр, и никому не рассказывать. Попробовать новый напиток. Провести несколько часов в темноте. Прослушать альбом группы, которую никогда не ценил. Это оказалось очень странным опытом. Привычным паттерном было — с кем-нибудь этим поделиться. Своими мыслями и впечатлениями. Или хоть написать их куда-нибудь. Ну хоть пост об этом в соцсетях запилить надо! А так, это опыт в пустоту! Ни зачем, ни для кого. И вот спустя несколько таких опытов, я поймал ощущение внутри — «я делаю только для себя». Так я постепенно научился полностью сам удовлетворяться каким бы то ни было процессом. Это отразилось на всех сферах жизни. Понравится кому-то или нет то, что я делаю сейчас, мне не важно. Оно нравится мне и этого мне уже достаточно. Разделить эмоции, получить одобрение — это кайф, но это десерт. Основной мой рацион состоит из радости проведения времени с собой. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: htps:/...dal

«Мало половин! Мало-мало!» Есть такая концепция «половинок». Люди ищут свою «вторую половинку». Т.е. они сами — «половинка». Т.е. не цельны или неполноценны. Тут формула выглядит так: половина меня + половина тебя = целое (счастье). Из-за этого люди ищут партнеров, которые перекроют им то, что они сами себе дать не могут. Так вот, здоровая формула выглядит так: Целый Я и Целая ТЫ создаем целые ОТНОШЕНИЯ. А зачем нам отношения, если мы целые? Очень частый вопрос, который приходит людям в голову (именно тем, кто мыслит «половинками». Зачем самодостаточному человеку отношения? Чтобы объяснить зачем мне придется поговорить о сексе. Секс ≠ два мастурбирующих человека. Секс это когда вы оба растворены в третьей сущности. Отвратительный секс, это когда один партнер хочет «взять другого». Т.е. просто «помастурбировать партнером». «У меня есть сексуальная потребность, и тобой я её удовлетворяю». Так же и в отношениях. Я отдаю в отношения цельного себя. Я беру что-то из отношений. Ты отдаешь в отношения цельную себя. Ты берешь что-то из отношений. Но нельзя «брать из другого человека» и «отдавать себя другому человеку». Это значит не ценить себя и не быть цельным. «Ей не хватает внимания» — это не твоя проблема, а её. Ты не можешь её решить. «Он хочет мне доверять» — это не твоя проблема, а его. Ты не можешь её решить. «Ему нужна моя забота, и я её даю» — значит перекрываешь его неполноценность. «Ей нужны ресурсы и защита, и я даю это ей» — значит перекрываешь её неполноценность. Это не значит, что заботиться и делиться ресурсами в отношениях не нужно. Ровно как не значит, что для занятия сексом, вам не нужно ласкать половые органы друг друга. Нужно. Но секс — это больше чем ласка половых органов друг друга. Отношения наступают когда мы хотим на какое-то время узнать друг друга, выйти за переделы себя. Переместиться во что-то большее чем я, и большее чем ты. В наши отношения. Это третья сущность. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal

«Для них хочу, для себя не хочу…» Павел пришел на консультацию с запросом — я стал много прокрастинировать и потерял свои цели. Раньше было все ок, но что-то поменялось. А поменялось вот что: раньше Павел был в отношениях с девушкой, а сейчас они расстались. Павел легко зарабатывал для кого-то, и растерялся когда остался один. Для себя ничего не нужно. Ничего не хочется. Мы стали заново собирать жизненные ценности Павла, разбираться зачем он живет и чего хочет от жизни. После стояла задача научиться хотеть — Павел знал как «надо», как «можно», но как «хочу» он не знал. Это типичный симптом ребят, желания которых подавлялись с детства. Павлу пришлось фактически с нуля осваивать навык «хотения». «Хотеть» мешают ограничивающие убеждения, которые могут быть сформированы как в процессе воспитания, так и передаваться от родителей. --- Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: t.me/...dal