Психология любовной зависимости

Если вы читаете это, скорее всего, ваше сердце разбито. Вы месяцами или годами отдавали свою энергию, надежду и любовь мужчине, который принадлежал другой. И теперь, когда иллюзии рухнули, внутри — холодная пустота, а в голове — одна мысль: «Как его забыть? Как жить дальше?» Боль кажется невыносимой не потому, что это была «великая любовь». Она невыносима из-за жестокого психологического механизма, в ловушку которого вы попали. Давайте разберём его по частям, чтобы понять, что с вами происходит на самом деле...

В анкетах на сайтах знакомств всё чаще можно встретить откровенные фразы, которые сначала шокируют, а потом заставляют задуматься: «Отношения без обязательств». Часто за этим стоит хамство и неуважение, которые приводят к тому, что женщины массово удаляют свои профили, устав от такой «торговли, как на рынке». Но если отбросить грубую форму, в этих заявлениях есть зерно горькой правды. Эти мужские профили — не набор случайных слов. Это крик души, прямая трансляция внутренних конфликтов и неосознанных желаний, которые редко признаются вслух...

Была огромная любовь. Искренняя, жгучая, всепоглощающая. Та, что заставляла сердце биться чаще от одного звука его имени. Зачем её забывать? Это кажется предательством — по отношению к себе, к тем чувствам, к той женщине, которой вы были, когда любили. И вы правы: забывать — не нужно. Любовь, даже самую болезненную и безответную, нельзя да и не получится «забывать» по команде. Потому что она — часть вашей биографии. Часть вашей эмоциональной искренности. Часть вашего выбора. Та сила, что заставляла вас чувствовать себя живой...

В основе мучительной связи с женатым мужчиной почти всегда лежит не он сам, а ваши иллюзии. Надежда, что вы — исключение. Что его брак — фикция. Что его слова «я несчастлив с женой» однажды превратятся в действие «я ухожу к тебе». Эта надежда — самый сильный наркотик. И «забыть женатого» — значит не столько стереть память об этом человеке, сколько пройти болезненную ломку от этой надежды. Давайте по порядку. Почему это так сложно? Потому что такой роман строится на дисбалансе, идеально раскачивающем...

Психология любовной зависимости работает с двух сторон: есть тот, кто зависим, и есть тот, кто эту зависимость сознательно или бессознательно культивирует. Сегодня — голос второго. Начнем с аватара. На сайте знакомств я рисовал идеальный образ: брутальный и умный. Кандидат наук. Мудрый. Жаждущий общения, дружбы, взаимной любви. В общем — отношений. Это ключевое слово-приманка. Потому что «просто секс» ищут многие, а вот «отношения» — это святое. Это надежда. И сразу же — честный (казалось бы) дисклеймер: «Женат, жену не брошу, она мать моих детей...

Источником эмоций, которых мне очень давно не хватало в повседневности. Источником восхищения или даже обожания без критики. Источником беззаботности без быта. Ощущения собственной нужности без напоминаний о невынесенном мусоре. И — самое главное — без единой капли ответственности. Именно это, а не какая-то высшая связь душ, меня и держало подле тебя. Не любовь — а жажда. Нездоровая жажда по тому, чего не было в моей реальной, взрослой, полной обязательств жизни. Ты была моим личным побегом. Секретным оазисом, куда я сбегал от самого себя...

«Это не просто отношения, — шепчет она. — Это кармическая связь. Он — мой учитель, мое наказание, моя судьба». И знаете, что я слышу за этими словами? Не мудрость Вселенной. Я слышу идеально составленное оправдание, чтобы терпеть то, что терпеть нельзя. Давайте разберем как работает этот механизм самообмана. Шаг 1: Возведение страдания в ранг миссии. Он исчезает на недели? Не пишет? «Он проверяет мою силу, это урок кармы». Он приходит только на ночь? «Наши души встречаются вне времени и условностей»...

Знакомо? На моей консультации это частый и самый гордый рефрен. Его произносят с придыханием, с трагичным блеском в глазах, как будто открывая великую тайну вселенной. «Вы не понимаете. Это не просто человек. Это моя родственная душа. Кармический близнец. Половинка. Мы нашли друг друга в прошлых жизнях. У нас уникальная, ни на что не похожая связь». Я слушаю. Киваю. И знаете, что я вижу за этими возвышенными словами? Не уникальность. Я вижу шаблон. Точнее — идеально отлаженный механизм любовной зависимости, который маскируется под духовное откровение...

Это не оправдание. Это попытка объяснить то, что я и сам до конца не понимаю. Наверное, я пишу это, чтобы найти слова, которых не нашёл тогда. Три с половиной года назад я встретил женщину, которая стала для меня всем. Я долго добивался ее любви и мы вместе были совершенно счастливы. А потом всё закончилось. С её стороны — боль, горечь и непонимание. С моей — тишина, которая оказалась громче любого скандала. Начало: я нашёл своё солнце Она была замужем, но одинока. Я был свободен, но пуст после неудачного брака...

Если в 20 лет главными козырями в отношениях часто были страсть, амбиции и внешний лоск, то после 45 — особенно для женщин, прошедших через жизненные уроки, — на первый план выходит нечто иное. Что-то, что сложно измерить, но без чего невозможно построить глубокий, спокойный и счастливый союз. Это эмоциональная зрелость и надежность. Это не романтичный образ «рыцаря», а практический фундамент, на котором можно возводить общее будущее. Он заменяет собой прежние ожидания «страсти любой ценой» или «статуса»...

Есть одна простая, но невероятно болезненная для принятия правда. Когда мужчина не любит, его поведение укладывается в четкую и безжалостную схему. Он либо бездействует, не предпринимая шагов для отношений. Либо лжет, произнося нужные слова без настоящих чувств за ними. Либо пользуется тем, что вы даете, и в итоге исчезает, когда потребность отпадает. И главная задача для того, кто оказался в этой ловушке — не усложнять. Не пытаться нарисовать любовь там, где ее нет. Представьте пустой стакан. Вы...

Вот она — та горькая пилюля, которую надо разжевать до конца, чтобы начать выздоравливать от любовной зависимости: Не все в этой жизни под твоим контролем. Как бы ты ни старалась, как бы ни подстраивалась, ни меняла себя, ни жертвовала — ты не контролируешь главного. Чужие чувства. Нет, ты не сможешь сделать так, чтобы он тебя любил. Ты можешь стать идеальной версией себя с точки зрения психологических книг. Ты можешь научиться молчать, когда хочется кричать, и улыбаться, когда внутри всё разрывается...