ЛОЗА | Клуб для родителей трудных подростков

Хотела облегчить жизнь семье, а в итоге всё держится на мне ... Или коротко о том, почему чрезмерная забота разрушает самостоятельность «Ленивая жена — залог счастливого брака! Проверено Когда ухаживаешь за человеком, делаешь то, что он в состоянии и сам сделать, человек так привыкает, что забывает, каково это: готовить, убирать, подготавливаться к мероприятию... Вон, выходила замуж за самостоятельного мужчину. А недавно... уезжая на пару дней, напомнила, где лежат заготовки для ужинов. Приехала с похода довольная, но уставшая и... И узнала, что мужик ел только печенье, не прибрался, коты нассали на забытую на полу футболку, тарелки с моего ухода так и лежат в раковине, на работу себе тоже еду не приготовил. Оторопела, поняла, что избаловала. И с детьми такая же история. Реально, им необходимо учиться самим всё делать: 1. На опыте понимают, как это бывает непросто, поддерживать порядок, готовить, это учит уважать мамин труд 2. Учатся чувствовать свои желания и потребности. Когда готовит мама, то что дали, то и ешь. «Сегодня, Сенечка, ты хочешь овсянку» 3. Да и в принципе растут не инвалидами бытовыми, а нормальными людьми, которые могут выжить сами». ➖➖➖➖ 🎙 Послушайте наш полезный подкаст «5 главных родительских ошибок» с объяснением последствий и с примерами. Рекомендуем всем родителям! =>Забрать подкаст в Telegram. #ИсторииПодписчиков 💬 Согласны ли вы, что иногда полезно «отпустить» и дать близким самим справляться? И учите ли вы детей бытовой самостоятельности? С какого возраста? Делитесь 👇🏻

1. Разделяйте вину и ответственность Спросите себя: «Я чувствую вину, потому что реально что-то нарушила или потому что боюсь оценки?» Если это второе — вина ложная, и её можно отпускать. 2. Техника “Стоп-мысль” Когда вина запускает внутренний монолог «Я плохая мать/отец», говорите себе вслух или про себя: «Стоп!» Затем формулируйте конструктивную мысль: «Я учусь быть лучше, я ищу решение». 3. Дневник вины Записывайте ситуации, когда вина поднималась. Отмечайте: 🟣 что произошло, 🟣 чья на самом деле ответственность, 🟣 чем я могу управлять. Через неделю видно, что 80% «вины» вообще не ваши. 4. Техника “Достаточно хорош” Каждый вечер фиксируйте 3 действия, которые вы сделали для ребёнка (пусть даже мелкие: обняла, выслушала, приготовила завтрак). Это формирует устойчивое ощущение «Я не идеален, но я достаточно». 5. Границы через “правила” Вместо того, чтобы виниться за строгость, попробуйте опираться на формулировку: «Я устанавливаю правило, чтобы ребёнок чувствовал безопасность». Так вина трансформируется в заботу. 6. Перевод вины в действие Если вина реальная (например, сорвались на ребёнка), вместо самобичевания — сделайте конкретный шаг: извинитесь, проговорите, восстановите контакт. Действие снимает застревание в чувствах. 7. Практика “Внутренний адвокат” Когда вина атакует, мысленно ставьте себе “адвоката”, который задаёт вопрос: «Что бы я сказала близкой подруге в такой ситуации?» Обычно к другим мы справедливы и добры — важно научиться так относиться и к себе. 📌 Сохраните пост — он пригодится в момент, когда вина снова даст о себе знать. 💬 А как вы обычно справляетесь с чувством вины в воспитании? Пишите в комментариях.

💬 «(Мое личное мнение) такой подход не про любовь и не про воспитание. Дети учатся не потому что поминают что это пригодится в будушем, а из-за страха перед матерью. Надеюсь дети не перенесут эту модель воспитания во взрослую жизнь». #ЛозаОтвечает ➡️ Почему у нас не воруют в магазинах? Потому что есть обозначенные последствия. Мало кто не ворует, опираясь только на ценности — чаще люди думают о рисках наказания. Так работает базовый механизм поведения. В психологии выделяют четыре вида мотивации: 1️⃣ Внешняя негативная — «делаю, чтобы избежать наказания». 2️⃣ Внешняя позитивная — «делаю ради награды или одобрения». 3️⃣ Внутренняя негативная — «делаю, чтобы не чувствовать вину, стыд или тревогу». 4️⃣ Внутренняя позитивная — «делаю, потому что хочу и вижу в этом смысл». Все родители мечтают, чтобы ребёнок учился и развивался на внутренней позитивной мотивации, но это не всегда возможно сразу. Часто подростку нужны внешние рамки, чтобы постепенно прийти к внутреннему выбору. Когда юноша в 18 лет решает не учиться, предложение жить отдельно — это не «отвержение», а естественный шаг к самостоятельности. Родитель в этом кейсе не бросает и не отворачивается, он говорит: «Я рядом, но взрослеть — твоя задача».