ЛОЗА | Клуб для родителей трудных подростков

👀 Спойлер марта. Мы берём одну из самых тяжёлых тем, с которой сталкиваются родители подростков — зависимости ➡️ Химические и нехимические. Будем обсуждать: 🔴Стадии. 🔴Механизмы. 🔴Границы нормы. 🔴И то, что на самом деле с этим делать. ❗️ И на фоне этой темы у нас важное нововведение. С марта вступить в закрытый клуб можно будет только с 1 по 3 число каждого месяца. 3 марта — закрытие входа. ➡️ Почему мы на это идём. Закрытый клуб — это чат поддержки в формате «написал — ответили», но не только... Это структурированная терапевтическая работа. 🟣Каждый месяц выстроен как путь: от базовых понятий ⏩ к пониманию механизмов ⏩ к клинической дифференциации ⏩ к практическим инструментам. Эфиры, вебинары, разборы, ответы, терапевтические обсуждения — всё идёт последовательно. И каждый месяц происходит одно и то же: родители приходят в конце и пытаются за два дня догнать то, что группа проживала четыре недели. Они попадают в финал процесса, не прожив начало. Теряется контекст и глубина. Снижается результат. Мы долго сомневались, но выбрали структуру вместо хаотичного входа. Потому что ценность клуба не только в информации. Она в интернет-сообществе. В ощущении, что ты не один, что рядом родители, которые понимают без объяснений. У нас есть фраза, которой участники обозначают возможность легализовать свои чувства об других участников группы: «Я пришла покричать в ведро». И это нечто очень важное. Это место, где можно вынести злость, страх, бессилие и не получить в ответ критику. Где можно признаться: «Я не справляюсь». И тебя не стыдят за это, а поддерживают и структурируют. Именно поэтому мы так бережно относимся к процессу внутри. ➡️Тема марта — зависимости. И лучше заходить в неё с первой ступени, а не с середины лестницы. ➡️ Зайти в закрытый клуб

=> Домашку которую может сделать ребенок, он должен делать сам (рисование, литература, география и тд) а сложные (математика, русский, английский) с помощью родителей. А если никак не контролировать и не помогать, то ничего и не получится. Моя мама ведет начальные классы, а сейчас работает репетитором и она с учениками делают домашку за час, край полтора. Просто это надо делать постоянно хотя бы с 1-5 класс. А не так, что папа не знает в каком классе ребенок учится, а мама не в курсе что в школе происходит #ЛозаОтвечает => Должно быть по-разному. Кто-то способен к середине первого класса полностью справляться с домашними заданиями, а у мамы дёргается глаз от того, что ребёнок делает уроки до 8 вечера. Есть дети с СДВГ. Эти дети не способны к самоконтролю и самоорганизации. Родители, кстати, очень часто винят себя за детские нейроотличия, и учителя подливают масло в огонь: не досмотрели, не научили… Таких детей надо организовывать. Не из-под чувства вины, а из-за ощущения родительской ответственности. Вина, кстати, вообще не добавляет ответственности. Она делает родителя неустойчивым, нервным, пытающимся «искупить». А когда вина патологическая, как в случае СДВГ (нечего там искуплять), родитель начинает задыхаться и делать всякую ерунду.

5 ключевых признаков манипуляции подростком 1. Вы чувствуете хроническую вину 🟣 После разговора с ребёнком вы необоснованно корите себя: «Я плохой родитель», «Это я его довёл» 🟣 Даже объективные требования (уроки, режим) кажутся вам «жестокими» => Почему это признак: Манипулятор умело смещает фокус с своего поведения на ваши «ошибки». ➖➖➖ 2. Вы ходите по кругу в одних и тех же спорах 🟣Обсуждаете одну и ту же проблему снова и снова, но решения нет 🟣Подросток игнорирует ваши аргументы, будто не слышит => Почему это признак: Цель — не диалог, а истощение вашего сопротивления. ➖➖➖ 3. Вы «предугадываете» его реакции, чтобы избежать конфликта 🟣Мысленно проигрываете: «Если я скажу «нет», он устроит скандал…» 🟣Заранее уступаете, лишь бы не провоцировать истерику => Почему это признак: Вы уже инстинктивно подстраиваетесь под его манипулятивные паттерны. ➖➖➖ 4. Подросток резко меняет тактику при вашей устойчивости 🟣Если не срабатывает вина → переходит на оскорбления 🟣Если не помогает агрессия → вдруг становится трогательно беспомощным => Почему это признак: Это эксперименты с вашими слабыми местами. ➖➖➖ 5. Подросток использует «эмоциональные качели» (резкие перепады между агрессией и мольбой о помощи). Техника "наказание-поощрение" (как в дрессировке). Формирует у родителя паттерн «терпеть агрессию ради редких моментов близости». 🟣В ответ на отказ резко отдаляется: "Я всё понял... Ты меня не любишь" 🟣После вашей уступки неожиданно становится ласковым 🟣Периоды "идеального" поведения совпадают с его просьбами => Почему это признак: 🟣Создает у вас состояние дискомфорта. 🟣Вы начинает "заслуживать" хорошее отношение. 🟣После примирения подсознательно боитесь следующий раз сказать "нет" 💬 Поделитесь в комментариях, какие из 5 признаков манипуляции со стороны ребенка вы ощущали на себе? 👇

«У ребёнка 10 лет, сын, ММД и СДВГ, диагноз ставили ещё с детства, рекомендация невролога (до 5 класса всё пройдёт), сейчас заканчивается 3 класс, лечение невролога не помогает, учится, только если мама за руку держит по 5 часов, терпение и сил больше нет (мама сама уже ММД). Столкнулись с тем, что все относятся несерьезно к таким детям, как будто это просто запущенный по воспитательному направлению ребёнок, разбаловали и т. д. Сейчас вспышки агрессии, психоза, учится ему тяжело, хотя очень хорошая память. Что делать? Как помочь? Забрать из школы, может? В школе его не любят, дураком называют». Упоминания в видео: => Закрытый клуб <=

Как полюбить «неудобного» ребёнка!? Несколько недель назад одна из участниц группы прислала мне статью. В ней говорилось о том, что одни дети приходят в этот мир, чтобы давать, а другие — чтобы брать. 👶 Дети-«дающие» приносят родителям радость: они откликаются на любовь, стараются, слушаются, стремятся быть хорошими. ☀️ А дети-«берущие»… Они сложнее. С ними часто больше слёз, раздражения, чувства вины. Они как будто постоянно проверяют родительское терпение на прочность. Иногда кажется, что они «из другого мира». ⏺ Как принять ребёнка, с которым трудно? ⏺ Как полюбить, если кажется — он чужой? ⏺ Как справляться, если у него зависимость или диагноз? Недавно на одной из встреч мама сказала фразу, которая пронзила: Я смотрю на него [подростка], а он как будто чужой мне человек. Как будто у меня на кухне сидит незнакомый мне взрослый парень. 💔 Любить «удобных» детей — просто. Они вписываются в наши ожидания, соответствуют картинке. Но как любить тех, кто выбивается из всех рамок? Тех, кто не вписывается в родительское «лекало»? 🌱 На группах мы учимся именно этому. Не просто выдерживать. Не игнорировать. А настоящей любви — без условий и ожиданий. Любви по праву рождения. Приходите! Мы рядом🫶 Подробности ➡️ ЗДЕСЬ

💭 Наблюдаю за вашей деятельностью около года долго собирался вам написать и вот наконец сделал это. Очень надеюсь, что вы ответите. 1. Мне 16 и в последнее время я испытываю сильную тягу к алкоголю и сигаретам, хоть никогда не пил и не курил (пробовал, но не понравилось). Отчего это может быть и как справиться с этой тягой? 2. У меня есть брат, чьи некоторые действия по отношению к некоторым аспектам нашей общей жизни меня не устраивают, в основном это отношение к учебе и домашним делам (у брата посттравматическое расстройство ) Как мне выстроить с ним здоровые отношения и находить с ним компромиссы? 3. Я летом пытался поступить в престижное учебное заведение, но к сожалению мне не хватило 1 балла для проходного. После того как я вернулся домой у меня начались жуткие приступы апатии, а также от стресса начал кусать руки ( в основном запястья т.к там синяков не видно), до сих пор не могу от этого избавиться. Этим летом буду пробовать, но боюсь, что опять не получится. Как преодолеть это состояния и вернуться к рабочему ритму? 4. Можно ли ещё задавать сюда вопросы, если они появятся? => Здравствуйте! Отвечаю на Ваши вопросы по порядку) 1. Кажется, что, не имея опыта алкоголизации, очень сложно идентифицировать именно тягу к алкоголю. Однако Вам это удается. Есть подозрение, что Вы используете алкоголь для того, чтобы справиться с чем-то, или «за компанию». То, как следует себя вести, для того чтобы убрать триггеры, провоцирующие влечение к алкоголю и сигаретам, напрямую зависит от причин этого влечения. Очень мало данных для рекомендаций. 2. И снова очень мало данных. Кажется, Вы хотите управлять другим человеком. То, что между братьями возникает бытовое недопонимание, — очень частый случай. Вы разные люди, у вас разные интересы, разное видение того, как должна выглядеть Ваша комната и так далее. Как выстроить с братом здоровые отношения? Это вопрос, над которым люди работают в терапии годами. Боюсь, что я не смогу Вам помочь в рамках ответов на вопросы. 3. Вы столкнулись с сильным дистрессом, возможно, даже провалились в депрессию (но это не точно). Как преодолеть это состояние и вернуться к рабочему ритму? Есть ДПДГ-терапия или классическое КПТ, которые прекрасно работают с такими состояниями. И снова ни одна книжка, ни один ответ на вопрос не даст Вам возможности взять и выйти из апатии. С этим нужно работать, как и со всем, что Вы описали. 4. Вы можете задавать вопросы. Но гораздо целесообразнее будет начинать работать с психологом. Вы склонны к тревоге и у Вас очень высокий уровень самокритики. Кажется, именно поэтому Вам очень сложно уживаться с собственной сестрой. Из бесплатного: попробуйте сходить на ВДА ДФС — 12-шаговое сообщество для детей из дисфункциональных семей. У меня есть подозрение, хотя я ничего не знаю о Ваших родителях, что Вы — ребёнок дисфункциональной семьи. Если Вам нужна помощь психолога, Вы можете записаться на консультацию ко мне или к моим коллегам через бот Telegram. ☝🏼Это не бесплатно, но это точно Вам подойдёт. #ЛозаОтвечает

Когда серьезному человеку клиент-подросток подарил касатку… Специалист, способный к контакту со своей детской частью, легче находит контакт с подростками, которые этот контакт еще не потеряли😉

5 простых шагов к счастью мамы без чувства вины😉 1️⃣ Найдите свои источники радости Ваша личная жизнь не должна ограничиваться только родительством. Маленькие удовольствия (прогулка, книга, чашка кофе) каждый день помогают наполнять свои ресурсы, не испытывая при этом вины. 2️⃣ Разрешите себе несовершенство Идеальных родителей не существует. Иногда забота о себе — это позволить себе ошибаться, отдыхать, не всё успевать и всё равно быть хорошей мамой. 3️⃣ Замените «должна» на «хочу» Понаблюдайте за собой: как часто вы действуете из чувства долга, а не желания? Учитесь спрашивать себя: «Что я сейчас хочу на самом деле?» 4️⃣ Выстраивайте границы Сказать «нет» чужим ожиданиям — это сказать «да» себе и своим детям. Настоящая забота начинается с умения защитить свои ресурсы. 5️⃣ Помните: счастливая мама — это не эгоизм, а вклад в здоровье ребенка Важно показать своим примером, что все ситуации и чувства нормальны и случаются с нами каждый день. Дети учатся жить, глядя на нас. Если мама умеет радоваться жизни, заботиться о себе, отдыхать — ребенок перенимает этот опыт как норму. ⚠️ Запомните: 🔸Вы не обязаны страдать, чтобы быть хорошей мамой. 🔸Вы не должны ставить себя на последнее место ради «идеальной семьи». 🔸Вы имеете право быть счастливой здесь и сейчас. И если вам сложно сделать этот шаг самостоятельно — на наших группах мы помогаем мамам учиться заботиться о себе без чувства вины. Потому что счастливая мама — это лучший подарок для любого ребенка! 👣 Маленькие шаги — лучше, чем бесконечное терпение. Старт следующего потока групповой терапии — 15 мая ➡️ Подробнее о группах ТУТ Какой из 5 пунктов сегодня ваш первый шаг? ❤️ — Если хоть один совет оказался для вас ценным. 🔥 — Сохраню, чтобы не потерять/ #ПолезныеСоветыЛоза

Иногда мы очень устаём с командой, и хочется остановиться. Иногда кажется, что работы такое количество, что с ней не справиться. Эфиры, посты, ответы на вопросы, подкасты для закрытого клуба, вебинары, полная запись на личные консультации.А потом приходят отзывы. Приходит обратная связь от тех, для кого мы это делаем. И мы понимаем, что делаем это не напрасно. Спасибо вам за отзывы! Они открывают в нас второе дыхание! 🫶