ЛОЗА | Клуб для родителей трудных подростков

Сегодня мы поздравляем с днём рождения Ольгу Полякову — одну из самых активных участниц нашего клуба! 🥳 Ольга — мама большой семьи, человек с активной жизненной позицией и удивительной способностью не только справляться с многочисленными родительскими задачами, но и делиться своим опытом с другими. Вместе с мужем они живут большой семьёй и на собственном примере показывают, что семья — это не только любовь, но ещё правила, ответственность, терпение и ежедневный труд. 🎉 Нам особенно приятно, что в этом году мы записали большое интервью, в котором Ольга рассказывала о семейных правилах, воспитании детей и о том, как им удаётся сохранять устойчивость в такой большой семье. Интервью можно посмотреть ➡️ ЗДЕСЬ Ролики из этого интервью набирают обороты в наших соцсетях. Так один из них в Instagram (деятельность Meta признана экстремистской и запрещена на территории РФ) набрал более 270 000 просмотров, а после его публикации к нашему проекту присоединилось более 8000 новых подписчиков 💁🏼‍♀️ Но самое важное — не цифры. Самое важное, что тысячи родителей получили поддержку, увидели живой пример семьи, которая сталкивается с трудностями и успешно их преодолевает. 💕 Ольга, спасибо Вам за искренность, открытость и готовность делиться своим опытом. Желаем Вам крепкого здоровья, счастья, семейного благополучия, вдохновения, сил на все Ваши проекты и как можно больше радостных моментов рядом с близкими. С днём рождения! ❤️🎉

Хотела облегчить жизнь семье, а в итоге всё держится на мне ... Или коротко о том, почему чрезмерная забота разрушает самостоятельность «Ленивая жена — залог счастливого брака! Проверено Когда ухаживаешь за человеком, делаешь то, что он в состоянии и сам сделать, человек так привыкает, что забывает, каково это: готовить, убирать, подготавливаться к мероприятию... Вон, выходила замуж за самостоятельного мужчину. А недавно... уезжая на пару дней, напомнила, где лежат заготовки для ужинов. Приехала с похода довольная, но уставшая и... И узнала, что мужик ел только печенье, не прибрался, коты нассали на забытую на полу футболку, тарелки с моего ухода так и лежат в раковине, на работу себе тоже еду не приготовил. Оторопела, поняла, что избаловала. И с детьми такая же история. Реально, им необходимо учиться самим всё делать: 1. На опыте понимают, как это бывает непросто, поддерживать порядок, готовить, это учит уважать мамин труд 2. Учатся чувствовать свои желания и потребности. Когда готовит мама, то что дали, то и ешь. «Сегодня, Сенечка, ты хочешь овсянку» 3. Да и в принципе растут не инвалидами бытовыми, а нормальными людьми, которые могут выжить сами». ➖➖➖➖ 🎙 Послушайте наш полезный подкаст «5 главных родительских ошибок» с объяснением последствий и с примерами. Рекомендуем всем родителям! =>Забрать подкаст в Telegram. #ИсторииПодписчиков 💬 Согласны ли вы, что иногда полезно «отпустить» и дать близким самим справляться? И учите ли вы детей бытовой самостоятельности? С какого возраста? Делитесь 👇🏻

1. Разделяйте вину и ответственность Спросите себя: «Я чувствую вину, потому что реально что-то нарушила или потому что боюсь оценки?» Если это второе — вина ложная, и её можно отпускать. 2. Техника “Стоп-мысль” Когда вина запускает внутренний монолог «Я плохая мать/отец», говорите себе вслух или про себя: «Стоп!» Затем формулируйте конструктивную мысль: «Я учусь быть лучше, я ищу решение». 3. Дневник вины Записывайте ситуации, когда вина поднималась. Отмечайте: 🟣 что произошло, 🟣 чья на самом деле ответственность, 🟣 чем я могу управлять. Через неделю видно, что 80% «вины» вообще не ваши. 4. Техника “Достаточно хорош” Каждый вечер фиксируйте 3 действия, которые вы сделали для ребёнка (пусть даже мелкие: обняла, выслушала, приготовила завтрак). Это формирует устойчивое ощущение «Я не идеален, но я достаточно». 5. Границы через “правила” Вместо того, чтобы виниться за строгость, попробуйте опираться на формулировку: «Я устанавливаю правило, чтобы ребёнок чувствовал безопасность». Так вина трансформируется в заботу. 6. Перевод вины в действие Если вина реальная (например, сорвались на ребёнка), вместо самобичевания — сделайте конкретный шаг: извинитесь, проговорите, восстановите контакт. Действие снимает застревание в чувствах. 7. Практика “Внутренний адвокат” Когда вина атакует, мысленно ставьте себе “адвоката”, который задаёт вопрос: «Что бы я сказала близкой подруге в такой ситуации?» Обычно к другим мы справедливы и добры — важно научиться так относиться и к себе. 📌 Сохраните пост — он пригодится в момент, когда вина снова даст о себе знать. 💬 А как вы обычно справляетесь с чувством вины в воспитании? Пишите в комментариях.

💬 «(Мое личное мнение) такой подход не про любовь и не про воспитание. Дети учатся не потому что поминают что это пригодится в будушем, а из-за страха перед матерью. Надеюсь дети не перенесут эту модель воспитания во взрослую жизнь». #ЛозаОтвечает ➡️ Почему у нас не воруют в магазинах? Потому что есть обозначенные последствия. Мало кто не ворует, опираясь только на ценности — чаще люди думают о рисках наказания. Так работает базовый механизм поведения. В психологии выделяют четыре вида мотивации: 1️⃣ Внешняя негативная — «делаю, чтобы избежать наказания». 2️⃣ Внешняя позитивная — «делаю ради награды или одобрения». 3️⃣ Внутренняя негативная — «делаю, чтобы не чувствовать вину, стыд или тревогу». 4️⃣ Внутренняя позитивная — «делаю, потому что хочу и вижу в этом смысл». Все родители мечтают, чтобы ребёнок учился и развивался на внутренней позитивной мотивации, но это не всегда возможно сразу. Часто подростку нужны внешние рамки, чтобы постепенно прийти к внутреннему выбору. Когда юноша в 18 лет решает не учиться, предложение жить отдельно — это не «отвержение», а естественный шаг к самостоятельности. Родитель в этом кейсе не бросает и не отворачивается, он говорит: «Я рядом, но взрослеть — твоя задача».

👀 Спойлер марта. Мы берём одну из самых тяжёлых тем, с которой сталкиваются родители подростков — зависимости ➡️ Химические и нехимические. Будем обсуждать: 🔴Стадии. 🔴Механизмы. 🔴Границы нормы. 🔴И то, что на самом деле с этим делать. ❗️ И на фоне этой темы у нас важное нововведение. С марта вступить в закрытый клуб можно будет только с 1 по 3 число каждого месяца. 3 марта — закрытие входа. ➡️ Почему мы на это идём. Закрытый клуб — это чат поддержки в формате «написал — ответили», но не только... Это структурированная терапевтическая работа. 🟣Каждый месяц выстроен как путь: от базовых понятий ⏩ к пониманию механизмов ⏩ к клинической дифференциации ⏩ к практическим инструментам. Эфиры, вебинары, разборы, ответы, терапевтические обсуждения — всё идёт последовательно. И каждый месяц происходит одно и то же: родители приходят в конце и пытаются за два дня догнать то, что группа проживала четыре недели. Они попадают в финал процесса, не прожив начало. Теряется контекст и глубина. Снижается результат. Мы долго сомневались, но выбрали структуру вместо хаотичного входа. Потому что ценность клуба не только в информации. Она в интернет-сообществе. В ощущении, что ты не один, что рядом родители, которые понимают без объяснений. У нас есть фраза, которой участники обозначают возможность легализовать свои чувства об других участников группы: «Я пришла покричать в ведро». И это нечто очень важное. Это место, где можно вынести злость, страх, бессилие и не получить в ответ критику. Где можно признаться: «Я не справляюсь». И тебя не стыдят за это, а поддерживают и структурируют. Именно поэтому мы так бережно относимся к процессу внутри. ➡️Тема марта — зависимости. И лучше заходить в неё с первой ступени, а не с середины лестницы. ➡️ Зайти в закрытый клуб

=> Домашку которую может сделать ребенок, он должен делать сам (рисование, литература, география и тд) а сложные (математика, русский, английский) с помощью родителей. А если никак не контролировать и не помогать, то ничего и не получится. Моя мама ведет начальные классы, а сейчас работает репетитором и она с учениками делают домашку за час, край полтора. Просто это надо делать постоянно хотя бы с 1-5 класс. А не так, что папа не знает в каком классе ребенок учится, а мама не в курсе что в школе происходит #ЛозаОтвечает => Должно быть по-разному. Кто-то способен к середине первого класса полностью справляться с домашними заданиями, а у мамы дёргается глаз от того, что ребёнок делает уроки до 8 вечера. Есть дети с СДВГ. Эти дети не способны к самоконтролю и самоорганизации. Родители, кстати, очень часто винят себя за детские нейроотличия, и учителя подливают масло в огонь: не досмотрели, не научили… Таких детей надо организовывать. Не из-под чувства вины, а из-за ощущения родительской ответственности. Вина, кстати, вообще не добавляет ответственности. Она делает родителя неустойчивым, нервным, пытающимся «искупить». А когда вина патологическая, как в случае СДВГ (нечего там искуплять), родитель начинает задыхаться и делать всякую ерунду.

5 ключевых признаков манипуляции подростком 1. Вы чувствуете хроническую вину 🟣 После разговора с ребёнком вы необоснованно корите себя: «Я плохой родитель», «Это я его довёл» 🟣 Даже объективные требования (уроки, режим) кажутся вам «жестокими» => Почему это признак: Манипулятор умело смещает фокус с своего поведения на ваши «ошибки». ➖➖➖ 2. Вы ходите по кругу в одних и тех же спорах 🟣Обсуждаете одну и ту же проблему снова и снова, но решения нет 🟣Подросток игнорирует ваши аргументы, будто не слышит => Почему это признак: Цель — не диалог, а истощение вашего сопротивления. ➖➖➖ 3. Вы «предугадываете» его реакции, чтобы избежать конфликта 🟣Мысленно проигрываете: «Если я скажу «нет», он устроит скандал…» 🟣Заранее уступаете, лишь бы не провоцировать истерику => Почему это признак: Вы уже инстинктивно подстраиваетесь под его манипулятивные паттерны. ➖➖➖ 4. Подросток резко меняет тактику при вашей устойчивости 🟣Если не срабатывает вина → переходит на оскорбления 🟣Если не помогает агрессия → вдруг становится трогательно беспомощным => Почему это признак: Это эксперименты с вашими слабыми местами. ➖➖➖ 5. Подросток использует «эмоциональные качели» (резкие перепады между агрессией и мольбой о помощи). Техника "наказание-поощрение" (как в дрессировке). Формирует у родителя паттерн «терпеть агрессию ради редких моментов близости». 🟣В ответ на отказ резко отдаляется: "Я всё понял... Ты меня не любишь" 🟣После вашей уступки неожиданно становится ласковым 🟣Периоды "идеального" поведения совпадают с его просьбами => Почему это признак: 🟣Создает у вас состояние дискомфорта. 🟣Вы начинает "заслуживать" хорошее отношение. 🟣После примирения подсознательно боитесь следующий раз сказать "нет" 💬 Поделитесь в комментариях, какие из 5 признаков манипуляции со стороны ребенка вы ощущали на себе? 👇

«У ребёнка 10 лет, сын, ММД и СДВГ, диагноз ставили ещё с детства, рекомендация невролога (до 5 класса всё пройдёт), сейчас заканчивается 3 класс, лечение невролога не помогает, учится, только если мама за руку держит по 5 часов, терпение и сил больше нет (мама сама уже ММД). Столкнулись с тем, что все относятся несерьезно к таким детям, как будто это просто запущенный по воспитательному направлению ребёнок, разбаловали и т. д. Сейчас вспышки агрессии, психоза, учится ему тяжело, хотя очень хорошая память. Что делать? Как помочь? Забрать из школы, может? В школе его не любят, дураком называют». Упоминания в видео: => Закрытый клуб <=

Как полюбить «неудобного» ребёнка!? Несколько недель назад одна из участниц группы прислала мне статью. В ней говорилось о том, что одни дети приходят в этот мир, чтобы давать, а другие — чтобы брать. 👶 Дети-«дающие» приносят родителям радость: они откликаются на любовь, стараются, слушаются, стремятся быть хорошими. ☀️ А дети-«берущие»… Они сложнее. С ними часто больше слёз, раздражения, чувства вины. Они как будто постоянно проверяют родительское терпение на прочность. Иногда кажется, что они «из другого мира». ⏺ Как принять ребёнка, с которым трудно? ⏺ Как полюбить, если кажется — он чужой? ⏺ Как справляться, если у него зависимость или диагноз? Недавно на одной из встреч мама сказала фразу, которая пронзила: Я смотрю на него [подростка], а он как будто чужой мне человек. Как будто у меня на кухне сидит незнакомый мне взрослый парень. 💔 Любить «удобных» детей — просто. Они вписываются в наши ожидания, соответствуют картинке. Но как любить тех, кто выбивается из всех рамок? Тех, кто не вписывается в родительское «лекало»? 🌱 На группах мы учимся именно этому. Не просто выдерживать. Не игнорировать. А настоящей любви — без условий и ожиданий. Любви по праву рождения. Приходите! Мы рядом🫶 Подробности ➡️ ЗДЕСЬ