Ловелас

"Монтировка - "-вж-жжих!!!""... Когда я был школьником, я играл в оригинальный Half-Life. Звук шел из усилителя - мой отец был инженером-электронщиком и сам его собрал. Это был хороший усилитель! - через акустическую колонку (тоже сделанную моим отцом), которая стояла в метре над моей головой на книжной полке. А однажды, когда мой Гордон Фримен полз по вентиляционной трубе, и на него прыгнул хэдкраб, крышка колонки, сделанная из фанеры и обшитая тканью, упала на меня с метровой высоты. Это был самый потрясающий спецэффект, который я когда-либо видел в видеоигре!

Знакомая рассказала мне о том, как попала в неудобную ситуацию на работе, да ещё и подставили начальника. Она работает секретарем в дилерском центре раскрученного бренда, и ей позвонили с просьбой соединить с генеральным директором. Она позвонила генеральному и сказала: - Вам батюшка звонит. - Соедините с ним. Генеральный директор приветствовал позвонившего словами: - Слушаю Вас, святой отец, чем я могу Вам помочь? На том конце провода ответили: - Я не батюшка, я ваш аудитор Владислав Сергеевич Батюшко!

Дурацкая ситуация. Возвращаюсь домой в переполненном автобусе, мимо остановки перед этим пронеслась парочка пустых. Давят со всех сторон. Я слушаю музыку, стараюсь не нервничать. И тут я чувствуюл, что у меня оттягивается правое ухо. Это произошло потому, что какая-то бабка зацепилась за провод плеера. Ну, я как ни старался, оно всё-таки выпало. В одной руке у меня был рюкзак, в другой - поручень. На светофоре я снял руку с поручня и стал искать наушник. Нашел провод, потянул, но наушник за что-то зацепился. Потянул сильнее, и он оказался у меня в руке. Когда вставил в ухо, очень поразился тому, что каждый из наушников играют разную музыку... А надо мной возвышается какой-то араб, искренне удивляясь. С его точки зрения это выглядело ещё интереснее. Толстый русский вырывает наушники из твоих ушей, вставляет в свои, а потом смотрит на тебя. Надо было попросить что-нибудь поприкольнее включить.

Это было, когда мне было 15 лет. Я ехал с отцом в хозяйственный магазин на нашей синей "семёрке", чтобы что-то из мелочи купить. Отец остановился у входа, и я сказал ему, чтобы он не ехал, а подождал пару минут здесь. Я благополучно добрался до магазина, купил, что было нужно, вышел и сел в синюю "семёрку". Отца в ней не было, а дверь была открыта (отец никогда так не делал). Посидев там некоторое время, я заметил, что на заднем сиденье лежат не наши вещи. Я понял, что сижу в чужой машине, и выскочил из неё. Выйдя, я посмотрел и увидел, что отец припарковал машину за углом, а сам стоит около неё, смотрит на меня и ржёт. Слава Богу, хозяин машины не появился. Не могу представить, как бы он на меня посмотрел - пошёл в магазин, оставил машину и вернувшись, обнаружил, что на переднем сиденье сидит чужой ребенок.

Здесь ты найдешь пять самых глупых вопросов, которые задают девушкам парни, пытаясь познакомиться. На самом деле, конечно, таких вопросов не пять, а гораздо больше, но тут собраны самые распространённые. Они же самые бесперспективные с точки зрения начала отношений, и с их помощью было загублено не одно знакомство. Прочти и запомни их, чтобы избегать, если хочешь реально знакомиться с девушками, а не выглядеть в их глазах «мамкиным пикапером»! Статья называется "Уличное знакомство: 5 глупых способов получить отказ". Приятного чтения, береги себя!