Ловелас

"Монтировка - "-вж-жжих!!!""... Когда я был школьником, я играл в оригинальный Half-Life. Звук шел из усилителя - мой отец был инженером-электронщиком и сам его собрал. Это был хороший усилитель! - через акустическую колонку (тоже сделанную моим отцом), которая стояла в метре над моей головой на книжной полке. А однажды, когда мой Гордон Фримен полз по вентиляционной трубе, и на него прыгнул хэдкраб, крышка колонки, сделанная из фанеры и обшитая тканью, упала на меня с метровой высоты. Это был самый потрясающий спецэффект, который я когда-либо видел в видеоигре!

Знакомая рассказала мне о том, как попала в неудобную ситуацию на работе, да ещё и подставили начальника. Она работает секретарем в дилерском центре раскрученного бренда, и ей позвонили с просьбой соединить с генеральным директором. Она позвонила генеральному и сказала: - Вам батюшка звонит. - Соедините с ним. Генеральный директор приветствовал позвонившего словами: - Слушаю Вас, святой отец, чем я могу Вам помочь? На том конце провода ответили: - Я не батюшка, я ваш аудитор Владислав Сергеевич Батюшко!

Дурацкая ситуация. Возвращаюсь домой в переполненном автобусе, мимо остановки перед этим пронеслась парочка пустых. Давят со всех сторон. Я слушаю музыку, стараюсь не нервничать. И тут я чувствуюл, что у меня оттягивается правое ухо. Это произошло потому, что какая-то бабка зацепилась за провод плеера. Ну, я как ни старался, оно всё-таки выпало. В одной руке у меня был рюкзак, в другой - поручень. На светофоре я снял руку с поручня и стал искать наушник. Нашел провод, потянул, но наушник за что-то зацепился. Потянул сильнее, и он оказался у меня в руке. Когда вставил в ухо, очень поразился тому, что каждый из наушников играют разную музыку... А надо мной возвышается какой-то араб, искренне удивляясь. С его точки зрения это выглядело ещё интереснее. Толстый русский вырывает наушники из твоих ушей, вставляет в свои, а потом смотрит на тебя. Надо было попросить что-нибудь поприкольнее включить.

Это было, когда мне было 15 лет. Я ехал с отцом в хозяйственный магазин на нашей синей "семёрке", чтобы что-то из мелочи купить. Отец остановился у входа, и я сказал ему, чтобы он не ехал, а подождал пару минут здесь. Я благополучно добрался до магазина, купил, что было нужно, вышел и сел в синюю "семёрку". Отца в ней не было, а дверь была открыта (отец никогда так не делал). Посидев там некоторое время, я заметил, что на заднем сиденье лежат не наши вещи. Я понял, что сижу в чужой машине, и выскочил из неё. Выйдя, я посмотрел и увидел, что отец припарковал машину за углом, а сам стоит около неё, смотрит на меня и ржёт. Слава Богу, хозяин машины не появился. Не могу представить, как бы он на меня посмотрел - пошёл в магазин, оставил машину и вернувшись, обнаружил, что на переднем сиденье сидит чужой ребенок.

Здесь ты найдешь пять самых глупых вопросов, которые задают девушкам парни, пытаясь познакомиться. На самом деле, конечно, таких вопросов не пять, а гораздо больше, но тут собраны самые распространённые. Они же самые бесперспективные с точки зрения начала отношений, и с их помощью было загублено не одно знакомство. Прочти и запомни их, чтобы избегать, если хочешь реально знакомиться с девушками, а не выглядеть в их глазах «мамкиным пикапером»! Статья называется "Уличное знакомство: 5 глупых способов получить отказ". Приятного чтения, береги себя!

А ты умеешь делать комплименты? Могучую силу правильного комплимента хорошо иллюстрирует курьезный случай, произошедший в тюрьме города Балтимора в США. Сразу четыре охранницы оказались беременны от одного из тамошних узников. Каким образом, находясь за стальной решеткой, можно убедить находящуюся на службе даму отодвинуть засов и занять удобную позицию? Правильно! Только силой слова и умением говорить правильные комплименты, коим искусством этот заключенный владел в совершенстве. Тюремное начальство не оценило глубины чувств своих сотрудниц, и всех четверых уволило. Примечательно, что две из них успели набить себе татуировки с именем возлюбленного. Одна – на запястье, вторая – на шее. Статья "Какой комплимент сделать девушке?" научит тебя умению делать эффективные комплименты - одной из составляющих хитрого искусства обольщения. Вскоре ты увидишь, как будет меняться отношение девушек к тебе и к сказанным тобою словам. Удачи! И не забудь подписаться на канал "Ловелас"!

Представь, что ты пришел на какое-то мероприятие, весёлую тусовку, где довольно много незнакомых тебе одиноких девушек. Вокруг – непринуждённая атмосфера. Осмотревшись и заприметив самую красивую из них, ты идёшь знакомиться. И получаешь отказ. Да не просто так, а в высокомерной пренебрежительной форме. Обескураженный, ты возвращаешься к своей кампании, и больше в этот вечер не знакомишься ни с кем. А то и вовсе уезжаешь домой. Между тем, вокруг царит непринуждённое веселье и всё, как говорится, располагает… Но в этом празднике жизни сегодня участвуют другие, а не ты… Знакомая ситуация? А ведь всё могло быть иначе! Как увидеть признаки того, что ты нравишься девушке, как распознать посылаемые ею скрытые (невербальные) сигналы симпатии и правильно на них реагировать, расскажет статья "Признаки того что ты нравишься девушке - 9 скрытых сигналов симпатии". Приятного чтения и удачных знакомств! Подписывайся на канал "Ловелас"! .

И вновь для начала - анекдот: - Я помню, жена меня ревновала очень сильно в молодости, читала все SMS-ки в моём телефоне. - Моя и сейчас так делает. - Да ладно! Вы двадцать лет в браке, налево ты не ходишь. Чего она там хочет увидеть? - Сообщение: "На ваш счет зачислена зарплата". А вообще, если говорить серьёзно, ревность - очень плохое чувство, способное уничтожить даже самую сильную любовь и привязанность. Понять, есть ли основания для ревности, или же их нет, поможет опубликованный на нашем сайте материал "Как перестать ревновать девушку и накручивать себя". Он же расскажет, как победить в себе это нехорошее чувство, если подозрения беспочвенны. Приятного чтения! Не забывай народную мудрость: "Ревновать без повода — глупо, а с поводом — поздно", и береги себя!

Для начала - небольшой анекдот: - Ты слышал, что 6 августа - день подкаблучника! - Отмечать будешь? - Нет. Жена не разрешает... А теперь - серьёзно. Судьба подкаблучника горька и несправедлива. Как не стать одним из них, как не пополнить ряды мужчин "...способных идти на разумные компромиссы ради близости и борща..."? Ответы - в опубликованном на нашем сайте материале "Как не попасть под каблук - 5 женских приёмов манипулирования" ... Приятного чтения и берегите себя!

Об отношениях - с юмором! Вашему вниманию придлагаестя весёлая история, едва не ставшая грустной. "Приключения балконного акробата" - рассказ о рискованных и захватывающих акробатических номерах, проделанных во избежание неприятной встречи с мужем любовницы. Текст произведения опубликован на нашем сайте "Ловелас" ВОТ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ. Ставьте лайк, если текст понравился, или дизлайк, если не понравился. В общем, реагируйте как-нибудь! Приятного чтения!

Не знаешь, как правильно пригласить на свидание понравившуюся девушку? Шесть простых правил, которые ты узнаешь, пройдя по этой ссылке, очень сильно повысят твои шансы на успех, и помогут избежать досадного отказа!  И не забудь подписаться на канал (или зарегаться на нашем сайте). Береги себя!