Сарказм и смысл | Алексей Винокуров

Усталость это не когда хочется спать. Это когда всё внутри уже спит, включая того твоего внутреннего воина, который раньше кидался на амбразуру бытовых конфликтов с боевым кличем: «А почему опять я?!» Теперь он молча лежит в гамаке где-то между «да пошло оно всё» и «я уже пытался». Ты не стал мудрее. Просто батарейки закончились даже те, что были спрятаны на чёрный день. Ты просто не берёшь трубку от себя. Внутри у каждого нормального человека живёт внутренний истерик. Он знает, как правильно, когда надо, почему все кругом идиоты и что конкретно ты должен срочно сделать, пока не стало хуже. Когда ты в тонусе ты его слушаешь. Иногда даже споришь. Но усталость она такая: ты слышишь, как он звонит, но не берёшь трубку. Потому что уже знаешь: если открыть посыпется. И будет не разговор, а опять орать, опять искать виноватого, опять вспоминать, кто и когда тебя недооценил. А тебе сейчас не хочется даже оценивать. Пусть будет как будет. Пусть все делают, что хотят. Хочешь ехать в Мурино за хлебом едь. Хочешь идти на третий круг токсичных отношений иди. Хочешь кричать, что ты звезда сияй, я выключил звук. Это не про принятие. Это про перегрузку. Просто не влезает ещё один пункт в психику. Даже если пункт ты сам. Есть миф, что человек, который не спорит, достиг просветления. Типа, если ты молчишь, глядя, как кто-то несёт чушь, ты такой весь в балансе, вибрации, ага. Нет, ты просто в ауте. У тебя не просветление, а внутренний отёк. Как у той мамы, которая в третий раз за утро слышит «я не хочу в садик» и не отвечает не потому, что поняла ребёнка, а потому что, если сейчас откроет рот, будет орать на Грете Тунберг, Достоевского и системного администратора одновременно. Это не дзен. Это когда у тебя внутри всё уже обуглилось от постоянных пожаров. И ты стоишь такой, чернеющий весь, и говоришь: «О, кажется, всё стало тише». Конечно, стало, потому что больше ничего не осталось, что могло бы гореть. Молчание — не всегда золото, иногда это просто короткое замыкание. Ты не простил, ты не принял, ты не перерос. Ты просто устал держать оборону. Не потому, что стал великодушным просто рука больше не поднимается на щит. Ирония? Возможно. Страшнее другое: в этом состоянии ты особенно убедителен. Потому что вокруг начинают думать, что ты наконец стал уравновешенным. А ты просто в спячке. И если честно не факт, что добровольной. Но знаешь, что в этом есть хорошего? Только одно: в такие моменты особенно ясно видно, кто рядом чтобы быть, а кто чтобы что-то с тебя поиметь. Потому что ты ничего не даёшь и остаются только те, кому ты не нужен работающим. А теперь скажи: а у тебя бывало такое? Когда ты не споришь, потому что больше не можешь? И если да кто тогда ты: мудрец или уставший?

Ты не представляешь, сколько раз я смотрел на телефон и не открывал ни одного уведомления просто потому, что внутри всё спокойно. Не тревожно, не страшно, не апатично. А именно спокойно, как в доме после гостей: всё на месте, но никого не хочется звать обратно. У меня есть силы. Я выспался. Никто не обидел, не подставил, не затроллил в чатике. Просто не хочу. Не хочу вставать, не хочу работать, не хочу планировать отпуск или прокачивать новую версию себя до уровня «альфа-самца с функцией эмпатии и встроенной подпиской на осознанность». Не хочу быть эффективным, как реклама зубной щётки. Просто хочу сидеть не как Будда в нирване, а как кот, который нашёл тёплое пятно на полу и никуда не собирается. И дело не в лени лень всегда про внутреннюю борьбу, про «надо бы, но…». А тут даже не «надо». Я мог бы. Если бы надо было. Но надо куда? Ради чего? Ради того, чтобы быть в LinkedIn в разделе «прогрессирующий специалист» или в семейном чате как «отец года»? Иногда я чувствую себя лодкой, у которой остались вёсла, но исчез смысл берега. Ты не болеешь. Ты не сломался. Ты просто увидел горизонт и не захотел туда грести. Потому что он одинаковый, и вчера, и завтра. Потому что ты устал не от нагрузки, а от иллюзии, что куда-то движешься. Фуко бы сказал, что это ловушка дисциплины ты приучен двигаться, даже если путь вымощен воздухом. Сила не в том, чтобы всё время плыть, а в том, чтобы честно сказать: «я не поплыл». Не из страха. Из ясности. Потому что если каждый день ты просыпаешься, чтобы снова побеждать, то в какой-то момент тебе перестаёт быть интересна сама победа. Особенно если кубок пустой внутри, как пластиковый ананас в витрине. И вот ты сидишь, полный сил, и не двигаешься. Потому что уметь не значит хотеть. Потому что иногда, чтобы сохранить себя, нужно не бороться с прокрастинацией, а перестать верить, что всё должно быть борьбой. Не ленись просто не ври себе. У тебя тоже бывало, что ты не выгорел, не страдал, не падал ты просто не хотел и не пошёл? Или ты всё ещё гребёшь из принципа, чтобы не заподозрили нелюбовь к плаванию?