Лиза Константинова life

Как я выходила из "декретного уныния". В то время, когда оно меня настигло сошлось несколько факторов: -Усталость. От зимы, от ежедневных хлопот и тд. Просто выгорание. -Болячки-вирусы мои и моих близких. -День сурка Я не понимала что со мной, почему я просыпаюсь злая как собака, и гавкаю на всех весь день. Ведь визуально всё хорошо. Понимала, что дело во мне. Но не видела выхода. Поэтому я: -Выписала то, что меня раздражает. Выгрузила из себя всё. Это и был предыдуший пост 😅 -Всё это я зачитала мужу. Читала и плакала. Стало легче. Муж поступил очень граммотно и в этот вечер подставил свою жилетку, слушал и говорил, что всё будет хорошо и тд. -Я обратилась за помощью. Я не хотела к психологу, чтобы копаться в моей каше. Я нашла коуча. Этот подход мне очень нравится: с помощью вопросов ты сам ищешь выходы и всё встаёт по местам. + конспект встречи помогает вернуть порядок, если снова уходишь в дебри. + этот метод помогает сфокусироваться на чём-то определённом. Благодаря чему есть реальные результаты. -Снова начала делать зарядку, благодаря чему тело стало меньше болеть от напряжения. -Начала пить некоторые витамины. Витамин д. Иногда, когда болела или кто-то болел витамин С, ойд. Сейчас пью спирулину. И вот начинаю пить железо. -Благодаря работе с коучем я составила список дел, которые меня наполняют. Я его тоже выложу потом. И какие-то из дел начала для себя по возможности реализовывать. -Отдельный пункт из этого списка - ходьба на улице. С весенним теплом и я нашла в себе силы выйти. Может показаться странным: в чем сложность выйти на улицу? Но когда упадок, детский плач может стать спусковым крючком (а дети чаще всего не любят одеваться и всегда плачут, и потом ещё на улице надо умудриться их успокоить и усыпить), и поход на улицу становления невыносимым, даже в частном доме, где нужно просто спуститься с крыльца. -Благодаря работе с коучем начала создавать и выкладывать новые ролики в соцсети. Без фанатизма. Раз-два в неделю. Но на тот момент у меня идей стало больше о том, как и что преподнести. Ну и походу всё. Сейчас есть рабочая схема если накрывает. В любом декрете, с любимым количеством детей - сложно. Но сейчас с Викой мне больше помощи приходит: от мужа, старших детей и родителей. Стараюсь, конечно, старших не сильно напрягать. Но отвлечь Вику игрой на несколько минут могут. И, несмотря на все трудности, дети - это, конечно, подарок свыше. Бог посылает мне их всегда в самый нужный момент. И знаете, сейчас, мне легче засунуть своё эго куда подальше, чем раньше. В какой-то степени, мне это стало иногда нравится 😅 Наверное дошла до меня ещё одна простая истина: пока ребёнок маленький, я, как мама, не просто рядом нахожусь, а помогаю созидать. В общем, это не попусту потерянное время, как иногда может казаться)

Пост написан пару месяцев назад. Сейчас уже моё состояние нормальное. Слава Богу) Но тогда было тяжело. Собственно, это моё состояние и навеяло на меня создать серию постов про "декретное уныние". Итак, с чего всё началось 👇👇👇 12-13 февраля 2025 Когда я узнала, что беременна, то приняла решение, что жить так, как в предыдущих декретах я, не буду. И действительно так не живу сейчас. Когда Вика только родилась я пыталась сохранить тот же разгон жизни, что и до её рождения. Потом, когда ей исполнился месяц, мне всё же пришлось поджать хвост и расставить приоритеты в сторону семьи и детей. Хотя слово "пришлось" Здесь не совсем верное. Я ж сама выбрала некоторые моменты. Один из них - кормить её грудью, зная, что это свяжет меня и ребёнка очень крепко и надолго. Сейчас у меня переломный момент. Что-то типа депрессухи. Так и в прошлых декретах было когда ребёнок становился старше. Как я сама думаю, это связано с несколькими факторами: 1. Ребёнок становится тяжелее. Носить на руках его сложнее. Просто физически сложнее. 2. Ребёнок активно познает мир и везде лезет, ему нужно больше внимания. Не даёт делать не только то, что хочется, но и то, что нужно. 3. Прям особенно меня бесит когда они начинают вставать у опоры и когда этой опорой служат твои ноги. А ты при этом стоишь моешь посуду или что-то готовишь. Естественно всё это сопровождается плачем. Меня наверное так трясёт, что землятресение на участке. А ещё бесит, когда мои волосы дёргают. Небольшое отступление: всё это 👆 нормально, и вообще этого не замечаешь и хорошо с этим всем справляешься, когда есть силы и ресурс. 4. Я раньше не понимала мам, которые не гуляют с детьми на улице. Что могу сказать.... Теперь и я такая мама. Летом - жарко и комары, осенью - как-то не до этого было, зимой Вика орёт от одежды. Старшие тоже орали от зимней одежды. Но сейчас у меня энтузиазм закончился. И я до такой степени задолбалась слушать детский плач, что я просто не могу и стараюсь минимизировать это. Поэтому этой зимой мы гуляли максимум два раза. 5. Я не выхожу на улицу. Да ещё один пункт для улицы. Раньше я ходила, смотрела небо, деревья, снег, листики, шишки и тд. Мне нравилось это. Сейчас я на это смотрю из окна. Я дома уже семь месяцев. Семь месяцев одно и то же) гора стирки (Да-да, спасибо что есть стиралка...), гора посуды, бесконечный срач и нет желания его разгребать. 6. Я ни с кем не общаюсь. Почти. Раньше я от этого не страдала. А вот последнее время что-то как-то к людям хочется. Но при этом я сейчас себя чувствую как одичавшая обезьяна. Даже в магазин местный заходишь - и как-то неловко, неуверенно себя ощущаешь.... Понимаю, что можно и в гости, и в ТЦ, и на прогулку. Но не хочу я с ребёнком идти... Не хочу. 7. Как всегда на этот коктейль накладываются зубы, какие-нибудь финансовые сложности, тревожность по поводу здоровья старших, чувство вины что недостаточно внимания уделяю старшим, что не хожу в Церковь, что не причащаюсь. 8. Отдельный пункт - не могу реализовать контент-идеи своего дела. Вот просто не могу даже сообразить с чего начать. А это важно. В нашем случае очень важно. 9. Ну и бывают моменты жизненной несправедливости. Когда хочется, но не можется куда-то, а кому-то можется. 10. Я не знаю что хочу. В смысле, я раньше писала какие-то планы, боролась со сладким, ухаживала за собой...А теперь....Я не знаю, что хочу. Это самое стремное. А если и знаю, то понимаю, что нет у меня желания это реализовывать. Я прям сейчас никуда не стремлюсь. У меня не возникает чувства "Блин, я, тоже хочу! ", когда вижу красивые картинки из интернета или инсты. Это прям самое стремное. Типа безнадёга что-ли... В общем вот. Знаю, конечно, что всё временно. Дети быстро растут. Просто выговорилась. Ещё бы просто погулять. Одной. Можно было бы закончить словами типа: "но всё вышеперечисленное забывается, когда видишь улыбку ребёнка". Да. На минуту забывается. А потом опять всё вышеперечисленное проживаешь. 👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆 Такое было настроение и состояние. Как из него я выходила - расскажу.

После новости о том, что у нас будет ещё один ребёнок всё решилось само собой: дорабатываю до декрета в редакции, а дальше развиваю своё дело. Так и сделала. Но также случилось ещё одно осознание: из-за разных причин (дети, работа, лень в конце концов) я всегда откладывала на потом некоторые свои желания. Узнав о беременности решила это исправить и пошла на курсы игры на гитаре. Это тоже давалось не просто, но если захотеть, можно и в космос полететь. После родов, конечно, как бы я не старалась, пришлось прижать хвост) поначалу ещё пыталась жить, словно "ничего не изменилось, у меня просто ещё один ребёнок появился". Но, как мы понимаем, так просто ничего не бывает. Пришлось пересмотреть всю систему, и опять отложить на попозже некоторые моменты. Но. Теперь уж точно есть понимание, что всё временно. Что дети растут. И что в любой суматохе, если задаться целью, можно найти время на необходимые для тебя дела. Собственно, так я и делаю: сначала одному делу внимание уделяю по максимуму, потом другому. Лучше так, чем вообще никак. Вике уже пять месяцев. Что касается развития беседочного дела: чан купили, баню построили. Сейчас этап похожий, как в начале этого пути: выйти из долгов. Только теперь не получится вернуттся на стабильную работу в редакцию. Теперь нужно действовать по-новому. Я этому ещё учусь. Я в целом, тут многому учусь: не быть хорошей для всех, защищать "свой кусок", быть достойной. Но об этом не здесь. Хотелось бы про планы рассказать, но жизнь наша так непостоянна. Кто знает, что будет завтра? Поэтому, скажу только в глобальном смысле. Я хочу освоить ещё одну (а может быть и не одну) профессию. Смешно да? Эта профессия не уходит из мыслей уже года два-три. Думаю, хороший срок, чтобы подумать, надо ли оно тебе или нет. Видимо надо. Одна женщина поделилась историей своей жизни, которая произвела на меня впечатление: она рассказала, что когда ей было немного за 30, она задумалась о том, кем же я буду в 50? Поняла, кем хочет быть и очень медленно, но верно пошла к этой цели. Мне это откликнулось. Потому что впервые за всё время я, не пытаюсь получить всё и сразу. Я пока поглядываю на различные обучения. И только думаю начать откладывать на это деньги. Потому как в кредит надоело. Собственно, на этом череду постов на тему профреализации пока закрываю. Спасибо, что читаете до конца и оставляете обратную связь. Это очень приятно ✨ На фото: День ухода в декрет. Хорошо, думаю, поработала. Чудесный опыт. Оочень благодарю всех причастных 🤗❤ Чан купили, с баней нас кинули. Мы остались и без бани, и с долгами 😅 пока выгребаем. Пытаюсь сделать вид, что я супер-вумен: и с детями на все занятия, и туда и сюда, и обратно. Только быстро это всё закончилось. И хвост я прижала уже через месяц 😅 и, кстати, не пожалела, что прижала. Хоть расслабилась. А то это всё такое напряжение создавало🤪 несчастны были все вокруг. А баня всё равно появилась) https://t.me/lizakonstantinovalife

У меня давно была идея создания небольшой турбазы возле дома (рядом с нами есть два участка земли, которые можно использовать). Изначально мы хотели построить там Дом-шалаш под сдачу в аренду, но когда была возможность, вложили деньги в другое дело, поэтому всё осталось на уровне идеи. Кроме этого я, задумывалась о купольных домах и о глэмпинге из Сафари-тентов. Я всё мечтала, читала, смотрела объявления… И, однажды, на авито мне попалось объявление, что продаётся купольная беседка в два раза дешевле аналогов, так как это экспериментально-выставочный вариант. Мы с мужем посоветовались, и решили, что надо брать. Пришлось залезть в долги. Причем не только на покупку беседки, но и на её обустройство. Запустили мы её на Старый Новый год в 2023 году. Я занялась распространением информации в группах вайбер, вк, в личных социальных сетях и авито. Гости приезжали. В целом, денег с аренды хватало, чтобы закрывать ежемесячные платежи по долгам. Но, на тот момент у меня не было достаточных знаний о том, как привлечь ещё больше гостей, потому что обязательства по кредитам жутко меня душили и нервировали. Поэтому, я приняла решение выйти из декрета раньше времени на работу в редакцию, чтобы была финансовая стабильность, а также мне хотелось ещё получить опыт в этой сфере и отточить навыки. Иии… Работа стала занимать всё пространство. Витю пришлось экстренно пристроить в сад. У меня начался, день сурка: работа, дом, быт, уборка, готовка, дополнительные занятия у детей. Гостей в беседке стало меньше в разы. В основном приходили только с авито. Рекламой заниматься не было ни сил, ни желания. А на многочисленные вопросы знакомых, о том, как развивается дело, я отвечала: "сейчас лето, все едут на Байкал, поэтому у нас нет гостей". Работать на работе мне конечно, с одной стороны нравилось. Но весь день в офисе меня жутко сводил с ума. Мне катастрофически не хватало природы, леса, свежего воздуха, возможности идти туда, куда вздумается и тогда, когда захочется. Хотя, конечно, по необходимым делам с работы можно было отлучиться в любой момент. И вообще, можно было и дома работать, но домашняя атмосфера меня сильно расслабляет и отвлекает, поэтому, как только Витя адаптировался в детском саду, я вышла на полную ставку в редакцию. Через какое-то время долги удалось закрыть. Потихоньку стала накапливаться усталость и мысль о том, что моё дело практически не развивается, начинала активно подъедать. Поэтому, подумать о том, работать ли дальше или развивать беседку, я, решила в отпуске. В него мы с мужем отправились на Камчатку. А там я, узнала, что снова беременна… Описание фото можно почитать в тг канале под постом https://t.me/lizakonstantinovalife/62 Фото: Работа журналистом, корреспондентом газеты в редакции, велопутешествия, купольная беседка.

Сыну был один год, когда знакомая мне предложила все-таки устроиться на полставки учителем географии в ту самую школу недалеко от дома. Я согласилась и проработала там один учебный год. Это давалось, конечно, не просто: сын был всё это время на грудном вскармливании, к урокам я готовилась по ночам, и прибегала к различным схемам, чтобы бабушке, которая живёт в Баклашах, было удобно с ним оставаться, когда я на работе. Но... Признаться честно, эта работа мне очень сильно понравилась. Хотя и был страх проводить свои первые занятия, и он всё равно немного оставался всегда в работе со старшими школьниками, и в общении с их родителями. Но, это, наверное, вопрос опыта. А ещё, конечно, был страх, что забыла всю географию, поэтому в свободное время я старалась всё повторить, и который раз выучить всю необходимую номенклатуру. В целом, эта работа оказалась для меня неожиданно кайфовой. Сколько же там энергии. Она прям бьёт ключом от учеников. С большинством из них мне удалось найти общий язык. Прикольные они, в общем. Я даже скучаю. Минусы, конечно, тоже были: это и зарплата низкая (хотя, при моей небольшой загруженности я не жаловалась, а радовалась, что хоть какие-то деньги у меня появились), сама система образования и работа в ней - это отдельный вопрос. Но ушла я не из-за этих минусов, а из-за того, что школа поглотила меня. Я поймала себя на этих мыслях в конце учебного года, когда думала о многочисленных проектах, которые мне хотелось бы реализовать вместе со школьниками, а также о мероприятиях для них, о походах с ними, об интересных уроках и внеурочной деятельности. В общем, весь мой мозг был занят только школой и её учениками. А это требовало очень много времени, энергии и сил. Я, понимала, что работая там, школа меня съест. И... Испугалась этого. А также того, что в моих мыслях нет моих детей и мужа. В общем, это было настолько увлекательно, что я забывала обо всём. Я даже знала, как увеличить свой доход: во-первых, это репетиторство, во-вторых, подготовка к ОГЭ (платные консультации + создание своего онлайн-курса в записи с примерами разборов заданий). Позже, когда уволилась, я даже начала записывать свой видеокурс: записала несколько уроков. На этом и закончила, потому что жизнь моя набирала обороты, а именно... Фото: День увольнения со школы) отмечали с Витей соком 😅 Тоже уже после увольнения с моей ученицей Лизой проехали на великах маршрут Чистые Ключи-Моты-Шаманка-Пионерск-Введенщина-Чистые Ключи. Знатно тогда промокли под дождём, фуры нас просто обливали водой из луж, сушились в старом заброшенном лагере в Шаманке, падали на скользкой дороге до Баушево, накормили комаров в Пионерске. Весело было, в общем) Ученики мои долго звали меня обратно) и сама часто об этом задумывалась. Но... Выбрала другой путь) На фото: это они всем классом ко мне домой пришли) а ещё на утёс мы ходили, они по дороге всей оравой вытащили застрявшую Ниву из канавы) в общем, весёлые ребята 😅