Лиза Константинова life

Как я выходила из "декретного уныния". В то время, когда оно меня настигло сошлось несколько факторов: -Усталость. От зимы, от ежедневных хлопот и тд. Просто выгорание. -Болячки-вирусы мои и моих близких. -День сурка Я не понимала что со мной, почему я просыпаюсь злая как собака, и гавкаю на всех весь день. Ведь визуально всё хорошо. Понимала, что дело во мне. Но не видела выхода. Поэтому я: -Выписала то, что меня раздражает. Выгрузила из себя всё. Это и был предыдуший пост 😅 -Всё это я зачитала мужу. Читала и плакала. Стало легче. Муж поступил очень граммотно и в этот вечер подставил свою жилетку, слушал и говорил, что всё будет хорошо и тд. -Я обратилась за помощью. Я не хотела к психологу, чтобы копаться в моей каше. Я нашла коуча. Этот подход мне очень нравится: с помощью вопросов ты сам ищешь выходы и всё встаёт по местам. + конспект встречи помогает вернуть порядок, если снова уходишь в дебри. + этот метод помогает сфокусироваться на чём-то определённом. Благодаря чему есть реальные результаты. -Снова начала делать зарядку, благодаря чему тело стало меньше болеть от напряжения. -Начала пить некоторые витамины. Витамин д. Иногда, когда болела или кто-то болел витамин С, ойд. Сейчас пью спирулину. И вот начинаю пить железо. -Благодаря работе с коучем я составила список дел, которые меня наполняют. Я его тоже выложу потом. И какие-то из дел начала для себя по возможности реализовывать. -Отдельный пункт из этого списка - ходьба на улице. С весенним теплом и я нашла в себе силы выйти. Может показаться странным: в чем сложность выйти на улицу? Но когда упадок, детский плач может стать спусковым крючком (а дети чаще всего не любят одеваться и всегда плачут, и потом ещё на улице надо умудриться их успокоить и усыпить), и поход на улицу становления невыносимым, даже в частном доме, где нужно просто спуститься с крыльца. -Благодаря работе с коучем начала создавать и выкладывать новые ролики в соцсети. Без фанатизма. Раз-два в неделю. Но на тот момент у меня идей стало больше о том, как и что преподнести. Ну и походу всё. Сейчас есть рабочая схема если накрывает. В любом декрете, с любимым количеством детей - сложно. Но сейчас с Викой мне больше помощи приходит: от мужа, старших детей и родителей. Стараюсь, конечно, старших не сильно напрягать. Но отвлечь Вику игрой на несколько минут могут. И, несмотря на все трудности, дети - это, конечно, подарок свыше. Бог посылает мне их всегда в самый нужный момент. И знаете, сейчас, мне легче засунуть своё эго куда подальше, чем раньше. В какой-то степени, мне это стало иногда нравится 😅 Наверное дошла до меня ещё одна простая истина: пока ребёнок маленький, я, как мама, не просто рядом нахожусь, а помогаю созидать. В общем, это не попусту потерянное время, как иногда может казаться)

Пост написан пару месяцев назад. Сейчас уже моё состояние нормальное. Слава Богу) Но тогда было тяжело. Собственно, это моё состояние и навеяло на меня создать серию постов про "декретное уныние". Итак, с чего всё началось 👇👇👇 12-13 февраля 2025 Когда я узнала, что беременна, то приняла решение, что жить так, как в предыдущих декретах я, не буду. И действительно так не живу сейчас. Когда Вика только родилась я пыталась сохранить тот же разгон жизни, что и до её рождения. Потом, когда ей исполнился месяц, мне всё же пришлось поджать хвост и расставить приоритеты в сторону семьи и детей. Хотя слово "пришлось" Здесь не совсем верное. Я ж сама выбрала некоторые моменты. Один из них - кормить её грудью, зная, что это свяжет меня и ребёнка очень крепко и надолго. Сейчас у меня переломный момент. Что-то типа депрессухи. Так и в прошлых декретах было когда ребёнок становился старше. Как я сама думаю, это связано с несколькими факторами: 1. Ребёнок становится тяжелее. Носить на руках его сложнее. Просто физически сложнее. 2. Ребёнок активно познает мир и везде лезет, ему нужно больше внимания. Не даёт делать не только то, что хочется, но и то, что нужно. 3. Прям особенно меня бесит когда они начинают вставать у опоры и когда этой опорой служат твои ноги. А ты при этом стоишь моешь посуду или что-то готовишь. Естественно всё это сопровождается плачем. Меня наверное так трясёт, что землятресение на участке. А ещё бесит, когда мои волосы дёргают. Небольшое отступление: всё это 👆 нормально, и вообще этого не замечаешь и хорошо с этим всем справляешься, когда есть силы и ресурс. 4. Я раньше не понимала мам, которые не гуляют с детьми на улице. Что могу сказать.... Теперь и я такая мама. Летом - жарко и комары, осенью - как-то не до этого было, зимой Вика орёт от одежды. Старшие тоже орали от зимней одежды. Но сейчас у меня энтузиазм закончился. И я до такой степени задолбалась слушать детский плач, что я просто не могу и стараюсь минимизировать это. Поэтому этой зимой мы гуляли максимум два раза. 5. Я не выхожу на улицу. Да ещё один пункт для улицы. Раньше я ходила, смотрела небо, деревья, снег, листики, шишки и тд. Мне нравилось это. Сейчас я на это смотрю из окна. Я дома уже семь месяцев. Семь месяцев одно и то же) гора стирки (Да-да, спасибо что есть стиралка...), гора посуды, бесконечный срач и нет желания его разгребать. 6. Я ни с кем не общаюсь. Почти. Раньше я от этого не страдала. А вот последнее время что-то как-то к людям хочется. Но при этом я сейчас себя чувствую как одичавшая обезьяна. Даже в магазин местный заходишь - и как-то неловко, неуверенно себя ощущаешь.... Понимаю, что можно и в гости, и в ТЦ, и на прогулку. Но не хочу я с ребёнком идти... Не хочу. 7. Как всегда на этот коктейль накладываются зубы, какие-нибудь финансовые сложности, тревожность по поводу здоровья старших, чувство вины что недостаточно внимания уделяю старшим, что не хожу в Церковь, что не причащаюсь. 8. Отдельный пункт - не могу реализовать контент-идеи своего дела. Вот просто не могу даже сообразить с чего начать. А это важно. В нашем случае очень важно. 9. Ну и бывают моменты жизненной несправедливости. Когда хочется, но не можется куда-то, а кому-то можется. 10. Я не знаю что хочу. В смысле, я раньше писала какие-то планы, боролась со сладким, ухаживала за собой...А теперь....Я не знаю, что хочу. Это самое стремное. А если и знаю, то понимаю, что нет у меня желания это реализовывать. Я прям сейчас никуда не стремлюсь. У меня не возникает чувства "Блин, я, тоже хочу! ", когда вижу красивые картинки из интернета или инсты. Это прям самое стремное. Типа безнадёга что-ли... В общем вот. Знаю, конечно, что всё временно. Дети быстро растут. Просто выговорилась. Ещё бы просто погулять. Одной. Можно было бы закончить словами типа: "но всё вышеперечисленное забывается, когда видишь улыбку ребёнка". Да. На минуту забывается. А потом опять всё вышеперечисленное проживаешь. 👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆 Такое было настроение и состояние. Как из него я выходила - расскажу.

После новости о том, что у нас будет ещё один ребёнок всё решилось само собой: дорабатываю до декрета в редакции, а дальше развиваю своё дело. Так и сделала. Но также случилось ещё одно осознание: из-за разных причин (дети, работа, лень в конце концов) я всегда откладывала на потом некоторые свои желания. Узнав о беременности решила это исправить и пошла на курсы игры на гитаре. Это тоже давалось не просто, но если захотеть, можно и в космос полететь. После родов, конечно, как бы я не старалась, пришлось прижать хвост) поначалу ещё пыталась жить, словно "ничего не изменилось, у меня просто ещё один ребёнок появился". Но, как мы понимаем, так просто ничего не бывает. Пришлось пересмотреть всю систему, и опять отложить на попозже некоторые моменты. Но. Теперь уж точно есть понимание, что всё временно. Что дети растут. И что в любой суматохе, если задаться целью, можно найти время на необходимые для тебя дела. Собственно, так я и делаю: сначала одному делу внимание уделяю по максимуму, потом другому. Лучше так, чем вообще никак. Вике уже пять месяцев. Что касается развития беседочного дела: чан купили, баню построили. Сейчас этап похожий, как в начале этого пути: выйти из долгов. Только теперь не получится вернуттся на стабильную работу в редакцию. Теперь нужно действовать по-новому. Я этому ещё учусь. Я в целом, тут многому учусь: не быть хорошей для всех, защищать "свой кусок", быть достойной. Но об этом не здесь. Хотелось бы про планы рассказать, но жизнь наша так непостоянна. Кто знает, что будет завтра? Поэтому, скажу только в глобальном смысле. Я хочу освоить ещё одну (а может быть и не одну) профессию. Смешно да? Эта профессия не уходит из мыслей уже года два-три. Думаю, хороший срок, чтобы подумать, надо ли оно тебе или нет. Видимо надо. Одна женщина поделилась историей своей жизни, которая произвела на меня впечатление: она рассказала, что когда ей было немного за 30, она задумалась о том, кем же я буду в 50? Поняла, кем хочет быть и очень медленно, но верно пошла к этой цели. Мне это откликнулось. Потому что впервые за всё время я, не пытаюсь получить всё и сразу. Я пока поглядываю на различные обучения. И только думаю начать откладывать на это деньги. Потому как в кредит надоело. Собственно, на этом череду постов на тему профреализации пока закрываю. Спасибо, что читаете до конца и оставляете обратную связь. Это очень приятно ✨ На фото: День ухода в декрет. Хорошо, думаю, поработала. Чудесный опыт. Оочень благодарю всех причастных 🤗❤ Чан купили, с баней нас кинули. Мы остались и без бани, и с долгами 😅 пока выгребаем. Пытаюсь сделать вид, что я супер-вумен: и с детями на все занятия, и туда и сюда, и обратно. Только быстро это всё закончилось. И хвост я прижала уже через месяц 😅 и, кстати, не пожалела, что прижала. Хоть расслабилась. А то это всё такое напряжение создавало🤪 несчастны были все вокруг. А баня всё равно появилась) https://t.me/lizakonstantinovalife

У меня давно была идея создания небольшой турбазы возле дома (рядом с нами есть два участка земли, которые можно использовать). Изначально мы хотели построить там Дом-шалаш под сдачу в аренду, но когда была возможность, вложили деньги в другое дело, поэтому всё осталось на уровне идеи. Кроме этого я, задумывалась о купольных домах и о глэмпинге из Сафари-тентов. Я всё мечтала, читала, смотрела объявления… И, однажды, на авито мне попалось объявление, что продаётся купольная беседка в два раза дешевле аналогов, так как это экспериментально-выставочный вариант. Мы с мужем посоветовались, и решили, что надо брать. Пришлось залезть в долги. Причем не только на покупку беседки, но и на её обустройство. Запустили мы её на Старый Новый год в 2023 году. Я занялась распространением информации в группах вайбер, вк, в личных социальных сетях и авито. Гости приезжали. В целом, денег с аренды хватало, чтобы закрывать ежемесячные платежи по долгам. Но, на тот момент у меня не было достаточных знаний о том, как привлечь ещё больше гостей, потому что обязательства по кредитам жутко меня душили и нервировали. Поэтому, я приняла решение выйти из декрета раньше времени на работу в редакцию, чтобы была финансовая стабильность, а также мне хотелось ещё получить опыт в этой сфере и отточить навыки. Иии… Работа стала занимать всё пространство. Витю пришлось экстренно пристроить в сад. У меня начался, день сурка: работа, дом, быт, уборка, готовка, дополнительные занятия у детей. Гостей в беседке стало меньше в разы. В основном приходили только с авито. Рекламой заниматься не было ни сил, ни желания. А на многочисленные вопросы знакомых, о том, как развивается дело, я отвечала: "сейчас лето, все едут на Байкал, поэтому у нас нет гостей". Работать на работе мне конечно, с одной стороны нравилось. Но весь день в офисе меня жутко сводил с ума. Мне катастрофически не хватало природы, леса, свежего воздуха, возможности идти туда, куда вздумается и тогда, когда захочется. Хотя, конечно, по необходимым делам с работы можно было отлучиться в любой момент. И вообще, можно было и дома работать, но домашняя атмосфера меня сильно расслабляет и отвлекает, поэтому, как только Витя адаптировался в детском саду, я вышла на полную ставку в редакцию. Через какое-то время долги удалось закрыть. Потихоньку стала накапливаться усталость и мысль о том, что моё дело практически не развивается, начинала активно подъедать. Поэтому, подумать о том, работать ли дальше или развивать беседку, я, решила в отпуске. В него мы с мужем отправились на Камчатку. А там я, узнала, что снова беременна… Описание фото можно почитать в тг канале под постом https://t.me/lizakonstantinovalife/62 Фото: Работа журналистом, корреспондентом газеты в редакции, велопутешествия, купольная беседка.

Сыну был один год, когда знакомая мне предложила все-таки устроиться на полставки учителем географии в ту самую школу недалеко от дома. Я согласилась и проработала там один учебный год. Это давалось, конечно, не просто: сын был всё это время на грудном вскармливании, к урокам я готовилась по ночам, и прибегала к различным схемам, чтобы бабушке, которая живёт в Баклашах, было удобно с ним оставаться, когда я на работе. Но... Признаться честно, эта работа мне очень сильно понравилась. Хотя и был страх проводить свои первые занятия, и он всё равно немного оставался всегда в работе со старшими школьниками, и в общении с их родителями. Но, это, наверное, вопрос опыта. А ещё, конечно, был страх, что забыла всю географию, поэтому в свободное время я старалась всё повторить, и который раз выучить всю необходимую номенклатуру. В целом, эта работа оказалась для меня неожиданно кайфовой. Сколько же там энергии. Она прям бьёт ключом от учеников. С большинством из них мне удалось найти общий язык. Прикольные они, в общем. Я даже скучаю. Минусы, конечно, тоже были: это и зарплата низкая (хотя, при моей небольшой загруженности я не жаловалась, а радовалась, что хоть какие-то деньги у меня появились), сама система образования и работа в ней - это отдельный вопрос. Но ушла я не из-за этих минусов, а из-за того, что школа поглотила меня. Я поймала себя на этих мыслях в конце учебного года, когда думала о многочисленных проектах, которые мне хотелось бы реализовать вместе со школьниками, а также о мероприятиях для них, о походах с ними, об интересных уроках и внеурочной деятельности. В общем, весь мой мозг был занят только школой и её учениками. А это требовало очень много времени, энергии и сил. Я, понимала, что работая там, школа меня съест. И... Испугалась этого. А также того, что в моих мыслях нет моих детей и мужа. В общем, это было настолько увлекательно, что я забывала обо всём. Я даже знала, как увеличить свой доход: во-первых, это репетиторство, во-вторых, подготовка к ОГЭ (платные консультации + создание своего онлайн-курса в записи с примерами разборов заданий). Позже, когда уволилась, я даже начала записывать свой видеокурс: записала несколько уроков. На этом и закончила, потому что жизнь моя набирала обороты, а именно... Фото: День увольнения со школы) отмечали с Витей соком 😅 Тоже уже после увольнения с моей ученицей Лизой проехали на великах маршрут Чистые Ключи-Моты-Шаманка-Пионерск-Введенщина-Чистые Ключи. Знатно тогда промокли под дождём, фуры нас просто обливали водой из луж, сушились в старом заброшенном лагере в Шаманке, падали на скользкой дороге до Баушево, накормили комаров в Пионерске. Весело было, в общем) Ученики мои долго звали меня обратно) и сама часто об этом задумывалась. Но... Выбрала другой путь) На фото: это они всем классом ко мне домой пришли) а ещё на утёс мы ходили, они по дороге всей оравой вытащили застрявшую Ниву из канавы) в общем, весёлые ребята 😅

Задумываясь о предстоящем и долгом отпуске по уходу за вторым ребёнком, я понимала, что меня снова начнут одолевать различные идеи самореализации, а также то, что подрабатывать в редакции в это время я не хочу (и не смогу). В соцсетях мне на глаза стали попадаться съедобные букеты. Меня это привлекло: идея новая, не заезженная, и снова мне представлялось, что «ничего сложного». И я впервые купила онлайн обучение. Просмотрев все уроки, я, активно практиковалась и готовые работы размещала в своих аккаунтах. Ещё мне была интересна тема изготовления клубники в шоколаде и конфет ручной работы. Работать по технологии у меня почему-то не получалось. Но я продолжала. На удивление. После родов стало всё сложнее: Витя оказался беспокойным, и я оставила все эти дела. Но тема съедобных букетов и вкусных десертов плавно перешла в кулинарию. Причём и здесь она была не простая: я готовила различные десерты без сахара и глютена, пекла хлеб из зеленой гречки и рисовой муки, делала конфеты из фиников и орешек, запекала тыкву целиком с начинкой, делала сыр и тд. Делилась рецептами в социальных сетях и, на удивление, это все имело успех – статистика блога росла. Но… ела это все я одна. А готовить сначала для семьи, потом для себя с маленькими детьми на руках не просто. Плюс, другие хлопоты по дому никто не отменял. И в целом, у меня в это время рушился мир установок «идеальной матери» и «идеального воспитания», а это всё сопровождалось высоким внутренним напряжением и возможно даже, состоянием, близким к депрессии (это я сама себе диагноз поставила если что). Поэтому, когда силы окончательно покинули чат, я просто спряталась от всех. А когда старшая дочь пошла в сад - я целыми днями на протяжении месяца смотрела сериалы. Мне это помогло восстановиться, отвлечься и морально и отдохнуть. Комментарии к фото можно посмотреть в тг-канале https://t.me/lizakonstantinovalife/40

Спустя пару месяцев меня взяли официально в штат редакции корреспондентом на полставки. Мне это было удобно: Рита в сад ещё не ходила, поэтому много времени я работе посвятить не могла, ну и опыта у меня не было, чтобы работать на полную ставку. Хорошо, что статьи можно было дома писать, хотя, мне это сложно давалось: Рита требовала очень много внимания к своей персоне и не давала сосредоточиться. В целом, писать статьи тоже было непросто. Не смотря на то, что я была свидетелем событий, формулировать предложения потому что «надо», а не потому что хочется «по вдохновению» было сложно. А ещё поначалу мне приходилось переписывать по замечаниям редактора весь материал. Больше всего мне нравилось писать о походах по местным природным достопримечательностям: статьи получались познавательными и эмоциональными, а также были разбавлены красочными фотографиями. Бывало, что меня даже в соцсетях находили и писали слова благодарности за статьи. Приятно, приятно. Спустя пару месяцев после официального трудоустройства я узнаю.... Что снова беременна. Работать итак было не просто, а с наступлением беременности стало ещё сложнее. Первый триместр для меня всегда самый тяжёлый: спать хочется, сил нет вообще ни на что, ну и токсикозит периодически. На работе сказала сразу, ничего не тая. Получилось, конечно, не очень: только устроилась и сразу в декрет. Благо, женский коллектив отнёсся с пониманием. Фото 2019 год. Впервые с Ритой в эргорюкзаке поднялась на Шаманский утёс. Яркая очень потом статья получилась) Полоса газеты, мою полностью написанная) одна из заметок подписана именем моей мамы. Тогда нужно было срочно придумать псевдоним, а я не знала, какой взять и не стала изобретать велосипед. С Ритой ходили на спальники Фараон и Клеопатра. Я уже была беременна Витей, и поход этот мне очень сложно дался.

Пробовала я себя и в работе в интернете. Пыталась продавать туры, но быстро закончила. Писала статьи для Дзен, но на тот момент не особо понимала, где брать контент, словно нужно было "высасывать из пальца", поэтому бросила. Потом по аналогии я пошла обучение по созданию сайтов. Создала свой сайт, но так и не заполнила его. Бросила. Пробовала быть копирайтером. Но писать по запросу на непонятную мне тему или переделывать чужие тексты у меня тоже не получалось. А потребность писать - была. Вот прям хотелось мне. В какой-то момент мне захотелось увидеть своё имя на страницах газеты. Вот просто публикацию с моим именем. Я позвонила в местную редакцию, и спросила, возможно ли опубликовать мою статью. Сказали, что можно. Я написала статью про Марьин утес. Ее отредактировали и опубликовали. Это было приятно. Потом мама попросила меня написать заметку под ее именем про то, как она съездила в путешествие. Ей это нужно было для дипломной работы. Я согласилась, заметку опубликовали. Тут в моей голове возникла идея: а что, если устроиться на работу в газету? Я позвонила редактору, ииии.... Получила отказ: вакансий не было. "Ну и ладно, придумаю ещё что-нибудь", - подумала я, хотя немного расстроилась. Ведь в мыслях уже звучало: "Я - журналист". Эту идею я отпустила быстро: в это время на меня неожиданно свалились некоторые хлопоты по здоровью. Спустя месяца два, когда я была в унынии и лежала в больнице, мне позвонила редактор и предложила стать внештатным корреспондентом. Моей радости не было предела. И как только я выписалась, сразу же пошла в "поля" в прямом и переносном смысле этого слова: мне нужно было написать статью о посадке саженцев сосны в чистом поле для восстановления лесов. Потом ездила по разным заданиям от редактора. И была удивлена первой зп в более чем 2000 рублей (я, если честно, ожидала рублей 500). Мне это было интересно, и, наверное, я бы и бесплатно работала... Выкладываю некоторые фото того времени)

Позже генератор идей чего только не выдавал. Я думала даже о разводе коров, кур, лошадей, о создании малинника, о выращивании клубники. Но, я выросшая в деревне, понимала, сколько на эти все дела нужно физического здоровья, успокаивалась. Ещё меня привлекало шитье. Я тоже думала, что это всё легко и просто. Еще когда я геодезистом работала, муж подарил мне швейную машинку. В то время этот процесс для меня был как медитация, уход от реальности, погружение в себя. Причём, мне нравилось создавать особенные вещи. Мои близкие всегда надо мной смеялись, когда я им показывала свой очередной шедевр. Например, юбку-пачку. Но мне не было обидно. Их смех для меня как комплимент. Так вот, вернувшись к шитью в декрете, я прикупила ещё и оверлок. В это время мне хотелось создавать бортики в детскую кроватку, постельное бельё, и... Одеяла бонбон. Уж очень мне они нравились. В это дело я попыталась привлечь подругу-декретницу. Но вместе работать было не удобно: она жила в городе, я в лесу, то одно не получалось, то дети не давали. Поэтому я сшила бортики и сшила ЭТО ДОЛБАННОЕ ОДЕЯЛО, после которого мне теперь до сих пор от работы за швейной машинкой передёргивает. Оно, конечно, красивое получилось, хотя немного кривоватое, и как по мне, очень неудобное в использовании. Всё. Нашилась. Хотя нет. Я потом ещё на курсы шитья ходила. И даже сшила себе интересную длинную кожанную юбку. Только сама не носила. Потому что она меня полнила… Девчонкам отдала. В общем, продала я этот оверлок, так с ним и не разобравшись. И поняла, что шитье не моё. По крайней мере, в декрете. Потому что, вместо ожидаемой "медитации", я больше нервничала: спокойно за машинкой не посидишь - то ребёнок мешает, то какие-то домашние хлопоты отвлекают, ну и шумное это дело. На фото платье, юбка и гамаши сшиты мной)

Когда Рите было три-четыре месяца мозг начал выдавать идеи самореализации. Первая из них - плетение цветных кос из канекалона. Я с большим рвением пустилась в работу насколько это было возможно с маленьким ребенком: купила цветных волос и начала тренироваться на всём своём девичьем окружении, предвкушая, что ко мне выстроится очередь желающих и я начну зарабатывать мильёны. Рекламу я давала в разных группах соцсетей. Клиентов принимала у себя или у свекрови дома, или выезжала сама к людям. Очереди из желающих не было. А тем, кто обращался, мне было сложно оказать услугу, потому что дочь была полностью на грудном вскармливании, режима не было, днём спала плохо (как и все остальные дети после неё), соответственно сидеть с ней всем окружающим было сложно, и это меня (и их тоже) знатно нервировало. Денег это занятие приносило не много, энергию отнимало, знаний как дело развить у меня не было. Но самое главное не это, а то, что я жила тогда в мире розовых единорогов: мне хотелось всего и сразу, здесь и сейчас. Я не умела ждать, не умела планировать, не умела быть верной своему делу, не понимала, что для успеха в любом деле нужно в него вкладываться во всех смыслах этого слова всеми возможными ресурсами. Самое главное - не отступать. Поэтому, отбив вложенные деньги, я это дело бросила. Моя сестра Саша мне очень помогала в этом деле) и с Ритой сидела, и головой своей жертвовала 😅 А ещё, конечно, помогала свекровь Татьяна Евгеньевна, и муж)

На следующий день я уже ехала в Читу. Потом были разные командировки по области и стране, и это было прикольно. В каждой поездке я кайфовала от дороги, природы, смены локаций. Мне это придавало энергии. Так здесь я проработала три года. От самой работы я тоже балдела. В командировках сначала я бегала с вешкой, потом стояла за приборами (тахеометр, нивелир), работала со спутниковым оборудованием, а вечером обрабатывала измерения. Начальник меня всему учил. Много знаний он мне передал. А по возвращению в город мы писали отчёты и составляли план местности. Я скучаю по этому времени откровенно. Так было два года. Пока я, не вышла замуж... Потом меня перестали брать в командировки, я стала работать в офисе на отчётах. В это время мы с мужем переехали к его родителям в деревню пожить пока строился дом. Соответственно, до работы мне нужно было добираться с тремя пересадками на автобусе. Дорога выматывала оочень сильно. Мне было тяжеловато тратить четыре часа жизни на общественный транспорт. В итоге, с работы уволилась. Начальник, конечно, обиделся знатно: знаний мне было передано много, и надежды, скорее всего, возлагались огромные. Но, с другой стороны я и работала. Сейчас понимаю, что как вариант можно было просто на удалёнку уйти. Но тогда такого варианта даже в мыслях не было. Добавить хочу то, что в геодезии без работы не останешься. Это я про то, что если ты классный специалист с наработанной базой - можно работать, пока не помрёшь. Это и полевых измерений касается, и камеральной обработки материалов. Многие так и говорят - это пенсия. Но я понимаю, что лично мне было бы оооочень сложно совместить эту работу и детей. Скорее всего, даже невозможно. Поэтому, всё так, как должно было быть. Практически сразу после увольнения я узнала, что беременна. Общество на меня давило, чтобы я искала срочно новую работу и с неё уходила в декрет. Я не очень этого хотела. Но в местном посёлке, где мы построили дом, требовался учитель географии. И я, забрав свои слова "учителем не буду никогда" обратно, пошла узнавать про условия работы. Если не вдаваться сильно в подробности, то в школу меня готовы были взять с первого сентября, но после того как узнали что я беременна – передумали. Но я не расстроилась. Тогда у меня был сильный страх работы с детьми. К тому же, я, как всегда была неуверенна в своих знаниях. Моя память - как у рыбки Дори: информация актуальна только до того момента, пока нужна. К слову, я, раза четыре учила страны и столицы мира (я ж географ, позор не знать), но всё вылетает из головы постоянно. И поэтому, я не расстроилась, что осталась без работы: спокойно отходила беременность, родила, и ушла в материнство. Фото моей геодезической молодости) на одном из них меня покусали комары ночью в Байкальске) Последние сроки беременности Ритой)

Немного придя в себя, я решила, что я хочу работу разъездного характера. И пришла идея стать геодезистом. Эти мысли вызывали во мне азарт, пробуждали дух авантюризма и поднимали настроение. А ещё, конечно же, меня привлекала зарплата. К слову, геодезия в университете у нас была на первом курсе - полгода теории и неделя практики. Но, во-первых, этого опыта очень-очень мало, для того, чтобы взяли на работу, а во-вторых, я естественно всё забыла. Но настрой был боевым, поэтому первым делом я отправилась на сайты с вакансиями и всем подряд отправляла своё резюме, где честно признавалась что у меня нет опыта и я готова быть помощником геодезиста. Мне, конечно же, из-за этого все отказывали, а ещё, потому что я - девушка. Удивительно, но меня это не расстраивало. Я знала, что кто-то меня возьмёт. Собрав все отказы, я открыла справочник 2ГИС и ввела в поисковике словно "геодезия". В ответ он выдал все компании, которые с этим связаны в алфавитном порядке. И начиная с буквы А я звонила в каждую и предлагала себя как помощника геодезиста. Примерно на десятом звонке я попала в компанию, которая специализировалась на проектировании автомобильных дорог. Меня перенаправили в изыскательский отдел и его начальник предложил приехать на следующий день на собеседование. "Серьёзно? Меня позвали на собеседование? А-а-а-а! О чем меня там будут спрашивать? Я ж ничего не помню! Я, ничего не знаю! Блин... Надо найти тетради по геодезии... Не найду я их уже... Надо в интернете хоть почитать, может, вспомню чего... ", - выдал мне мозг тревогу и в то же время радость. На следующий день, приехав в здание фирмы, которое явно застыло в 70-80-х годах прошлого столетия, я поднялась на второй этаж в изыскательский отдел. Там был рабочий беспорядок, и мне это понравилось: какие-то старые книги, бумаги, планы местности, отчёты. За рабочими столами сидели начальник, беременная девушка (как оказалось потом - его жена) и ещё один молодой парень (тоже геодезист). Начальник взял мой диплом. Мне было волнительно и немного стыдно: из оценок там по большей части одни тройки. И страшно было, вдруг спросит чего по теме. Но... Он задал лишь один вопрос: - В командировку поедешь? - Поеду! - выдала я не задумываясь. - А когда? - Завтра! - и глянул на меня вопросительно. - Хорошо! - ликовала я в душе. Ведь это то, что мне было нужно. - Тогда зайди с документами в кадры. Пока составим временный договор, а потом посмотрим. Фото сделано уже во времена работы геодезистом где-то в перерывах между командировками)