tasea.

Джармуш – компас моей юности. проводник по дорогам свободы, мастер тихих откровений. его кино – камерные зарисовки, интимные портреты обыденности, пропитанные легким налетом меланхолии и иронии. Джим про свободу. свободу от условностей, от навязанных правил, от погони за эфемерным успехом. его герои маргиналы, аутсайдеры, одиночки, которые не вписываются в рамки, но именно в этом их подлинная красота и сила. они идут своим путем, не обращая внимания на мнение толпы, ищут свой смысл и в этом поиске обретают нечто большее. Джим про тихие радости, про красоту обыденного. он учит нас ценить моменты, замедлять темп, наслаждаться тишиной и улавливать красоту в простых вещах: в чашке кофе, в прогулке по ночному городу, в случайном разговоре с незнакомцем. показывает, что жизнь – это не гонка за достижениями, а путешествие, в котором важен каждый миг. кино его – не истории, это скорее настроения. это ощущение ветра свободы, запах старого винила, вкус горького шоколада. оно пронизано тонким чувством стиля, изысканной эстетикой и любовью к музыке. глядя на его героев, я чувствую, что они не так уж и далеки от меня, от моих собственных мечтаний и стремлений. они словно напоминают, что путь к свободе лежит через отказ от всего лишнего, через поиск себя и через верность своим идеалам. и этот путь, каким бы он ни был, всегда будет прекрасным.

💔

я – ловчий ускользающих слов, охотник за обрывками чужих диалогов. мир вокруг – калейдоскоп голосов, и я стараюсь не упустить ни одного отголоска. они доносятся до меня, словно легкий ветерок, шелестящий сквозь листья, - то громким смехом, то задумчивым бормотанием, то напряженной тишиной, пропитанной недосказанностью. и в этих случайных фразах, незавершенных предложениях и недоговоренных мыслях, я нахожу целую симфонию человеческой жизни. не многие улавливают эту симфонию. большинство проходит мимо, не замечая ни тихих вздохов, ни едва уловимых интонаций. они слышат, но не слушают. я же, словно настраивая антенну, пытаюсь уловить каждую ноту, каждую вибрацию. ведь в этих обрывках, словно в осколках разбитого зеркала, отражается многообразие человеческих эмоций, потаенные мысли и мечты, которые так часто остаются невысказанными. для меня это не просто забава или привычка. это – тренировка. тренировка внимания, эмпатии и понимания. я учусь читать между строк, слышать не только слова, но и то, что за ними скрывается. пытаюсь проникнуть за завесу поверхностного и разглядеть истинные чувства, скрытые за маской обыденности.

забавно, как время играет с памятью. как прошлое просачивается в настоящее сквозь трещины забытья. иногда достаточно одной мелодии, чтобы окунуться в атмосферу далёкого дня, вспомнить запах бабушкиных пирогов или щемящую радость первой любви. или достаточно нескольких строк, случайно услышанных или прочитанных, чтобы всё вспомнилось: где, с кем, о чём. сегодня меня настигла цитата, знакомая до мурашек, но имя автора ускользало из памяти. долго я пыталась выловить её из глубин ума, беспомощно бродила по лабиринтам воспоминаний. хотелось бы иметь эту способность — вспоминать всё без помощи всемирной сети, без подсказок гугла. но увы… интернет стал не только источником информации, но и архивом нашей собственной памяти. и только с его помощью я нашла источник той фразы: Курт Воннегут. в пятнадцать лет я впервые столкнулась с его миром. тогда это было открытием, настоящим прорывом в моём восприятии мира. его ирония, уникальный стиль, способность смешивать трагическое и комическое, абсурдное и глубоко философское — всё это потрясало. Воннегут научил меня видеть абсурд в обыденном, находить смешное в трагическом, и не терять чувство юмора даже перед лицом бесконечности. и сегодня, встречаясь с его цитатами, я снова испытываю то же чувство трепетного восторга и понимания, что и в мои пятнадцать. возвращение, осуществленное не машиной времени, а лишь одной фразой.

слова текли, словно тонкий шёлк, с лёгкостью ложась на плечи. писать было настолько естественно, как дышать. рука сама вела и пальцы скользили по буквам, собирая предложения в воздушные узоры. вдохновение приходило часто, нежданно, словно ласковый ветер, наполняя пустоту яркими красками мыслей. каждое слово было радостью, каждая строка — открытием. но что-то сломалось. не внезапно, а постепенно, как тонкая трещина на старинном фарфоре. сначала это была лёгкая усталость, затем пустота. слова исчезли, словно растаял утренний туман. рука застыла, не в силах опустить пальцы на нужные клавиши, а в голове лишь пустынный ландшафт невысказанного. силы ушли, оставив после себя лишь тяжелое чувство потери. ощущение, что перекрыли кислород. и теперь каждое не написанное предложение — это невысказанная боль, это молчаливый крик души. но в этой глубокой тишине шепчет память: помни, как это было легко, как это было важно. не позволь угаснуть тому, что зажигало в тебе огонь. возвращение — не просто желание, а необходимость. и пусть путь кажется тернистым, а слова — далёкими, я найду их снова. спасибо, что веришь 🤍

«если боишься терять, то ты пока не нашел себя. как найдешь — успокоишься, потому что устройство жизни таково, что нам не принадлежит ничего, что можно потерять» 71 год с нами, хеппи бёздей

сменила бархоппинг на хайкинг? путешествие к себе в бешеном ритме современной жизни мы часто забываем о том, что являемся частью природы. бархоппинг, бесконечные перелеты и поездки – всё это затягивает нас в искусственный мир, отдаляя от настоящих ценностей. мы гонимся за новыми впечатлениями, пытаемся охватить всё и сразу, но в этой гонке забываем о главном – о себе. и в погоне за «быстрее, выше, сильнее» теряем связь с тем, что делает нас по-настоящему счастливыми. с возрастом, однако, начинаешь ощущать глубокую связь с природой, как писал Эрих Фромм: «быть в согласии с природой – значит быть в согласии с собой». бархоппинг уходит в прошлое, уступая место хайкингу, спокойным прогулкам по лесам и горам. мы меняем гонки за очередным сэлфи на фоне знаменитого памятника на глубокое погружение в себя и в окружающую среду. в этом движении нет бешеной гонки за новыми впечатлениями, а есть спокойное созерцание, медленное открытие красоты. мы начинаем ценить простые вещи: комфортную одежду природных оттенков, растительную пищу, спокойные вечера в приятной компании. мы отдаемся духу дикой природы, восхищаясь ее мощью и красотой, узнавая в ней отражение собственной души. в последнее время меня очень тянет к воде. я словно повторяю путь героя «Одиссеи» Гомера, стремясь к дому, к себе настоящей. это стремление к спокойствию, к поиску гармонии с собой и с окружающим миром. это поиск утраченной связи с землей, с её ритмами, с её душой. поиск внутреннего мира, который скрыт за шумом городской жизни, за маской «успешного человека». я нахожу его в тишине лесов или шуме волн. возвращаясь к истокам, к корням, к себе настоящей. и, кажется, это путешествие стоит того, чтобы его предпринять.

мир полон загадок, а мы – пытливые исследователи, жаждущие разгадать их тайны. но путь к истине лежит не в слепом блуждании, а в умении задавать правильные вопросы. именно они, словно компас в бескрайнем море информации, указывают направление, помогают сделать выводы и двигаться вперед. правильный вопрос – это не просто любопытство, это инструмент познания. он рождает критическое мышление, заставляет анализировать, сравнивать, искать связи. он помогает нам отделить факты от мнений, истину от иллюзии, определить ключевые элементы проблемы и найти решение. задавая вопросы, мы не просто получаем ответы, мы формируем свой мир. мы учимся видеть не только то, что на поверхности, но и то, что скрыто от глаз. мы раскрываем новые горизонты, отбрасывая старые представления и встречаем мир с открытым умом. поэтому не бойтесь задавать вопросы. пусть они будут глубокими, неудобными, нестандартными. ведь именно в них скрыт ключ к пониманию, к росту, к движению вперед. [фото: pinterest]

так уж сложилось, что битническое поколение сильно повлияло на моё формирование в подростковом возрасте. их предшественники, поколение потерянное, воглаве с Хемингуэйем, Ремарком и Фицджеральдом, тоже сыграли не малую роль, но в те годы всё же не такую значительную, в отличии от поколения разбитого. множество моих текстов пропитано Керуаковскими размышлениями, которые пустили длинные, крепкие корни и опутывают ими все мои внутренности, все мои мысли, все буквы. он был моей первой серьёзной литературной любовью. тем самым проводником на пути к духу свободы. он вдохновлял моё юное сознание замечать детали, людей, истории. и создавать что-то своё. расправить плечи и открыться творческим потенциалом миру. броситься в его пыльные дороги, высокие горные хребты и тёплых людей. кружить по миру на попутках, товарных поездах или кораблях. проходить с тяжёлым рюкзаком за спиной сотни километров или гулять по городкам в только что купленной у торговца рубашке. идея остаётся неизменной – продолжать путь. впитывать в себя жадно, словно губка, всё, что окружает. жизнь настоящую. слушать, слышать и проживать. такую разную, но такую, будто бы у всех, похожую. не обращать внимания на материальную мишуру, а смотреть глубже. и продолжать. продолжать читать книжки, писать незамысловатые тексты, наблюдать за людьми. оставаясь всё тем же бездельником и любителем джаза.

человеческий дух не развивается без нового опыта. вот и мне необходимы новые люди, новые эмоции, новые места. первые три года в Петербурге я провела в стеклянном коконе, который сама построила. и из которого не хотела выбираться. комфортное и тёплое существование. это время было мною прожито, чтобы понять простую мысль: жизнь без движения и нового опыта – пустая трата человечного ресурса. [читай: моя жизнь] поэтому я начала заполнять дни своей жизни событиями, опытом и людьми. и этот поезд за какие-то четыре месяца, полных жизни, увёз меня на достаточное расстояние, чтобы увидеть, как всё то, что казалось важным – тает в свете знойного солнца. ведь у меня есть только сейчас. поэтому я решила выбрать себя и свой комфорт сейчас. а не когда-нибудь. никто не знает, что ждёт нас завтра. и я не хочу просиживать свои молодые годы, полные живой энергии, в офисах. потому что моложе чем сейчас – я не буду никогда. все мои размышления об этом упирались в деньги, как в каменную стену. но оказалось, что я могу научиться ползать по каменным стенам. и это перестало выглядеть тяжёлой проблемой. ведь от каждого сильного желания – всегда найдётся средство его исполнения. я всё ещё с вами. живу свою жизнь, наполняясь опытом, который нахожу в этом городе. но близится то самое время, о котором я начинаю говорить чаще. ведь когда ступаешь на дорогу, трудно с неё сойти. [photo:pinterest]

с 16ти лет я грезила дальними странствиями. что-то вечно звало меня в путь. внутренний голос твердил надевать ботинки и становиться на пыльную дорогу. пройти какой-то отрезок своего пути в одиночестве. вот что рождается во мне сейчас. стало скучно. скучно отыгрывать одни и те же роли. потому что ты ввязался в эту игру давно. быть хорошей подругой, девушкой, дочерью. оправдывать надежды, не подводить, не разочаровывать. быть хорошей. и задыхаться от нарастающего хлама вокруг. потреблять и хотеть ещё больше. я захотела просто быть. сейчас мне 23 и я понятия не имею, куда продолжить сейчас эту мысль и свой жизненный путь. главное для меня – не стоять на месте и искать учение и опыт во всём, что встречается на пути. ом намах шивайя. [photo:pinterest]