Аэлита Родионова | Психоаналитик

Начало кризиса не означает, что все вокруг разрушится. Вернее, конечно, какая-то часть твоей жизни и правда будет сломана, но лишь для того, чтобы на ее месте появилось что-то новое. И пусть кто-то скажет, что ничего хорошего в кризисе нет, кроме как разрушения уже работающих систем, но ведь это еще и период перераспределения тех вещей, на которые раньше у тебя получалось опираться. Раньше вся твоя опора была снаружи: для того, чтобы чувствовать себя хорошо, надо было оправдать ожидания, соответствовать оценкам, играть предложенные роли, чувствовать свою нужность...

Если вдруг, «ни с того, ни с сего» появилось желание уволиться, развестись, переехать и вообще начать свою жизнь с нуля, то это произошло не случайно. Это один из признаков личностного кризиса, который переживает каждый человек перед тем, как вырасти. Давай разбираться, что происходит и как себе в этот период можно помочь. Кризис – это период неопределенности, когда все старое уже отжило, а новое еще не выстроилось. И психике в этот период очень небезопасно: наш мозг в целом любую неизвестность воспринимает как угрозу, даже если эта «угроза» сулит нам много хорошего в будущем...

Кризис является «лакмусовой бумажкой» для отношений: вот вроде все было в порядке, а потом раз! И больше тебя не устраивает то, как вы жили последние несколько лет. При этом суть-то не в том, что человек рядом резко стал плохим: он-то остался таким же. Только вот отношения ваши строились на прежних договоренностях, а ты меняешься. Например, раньше для тебя главней всего была «погода в доме», а значит твоим приоритетом было не довести недовольство до скандала – и вот ты, вместо того, чтобы высказать, что тебя что-то не устраивает, соглашаешься со всем, лишь бы не ругаться...

В кризис всегда растет тревога – это непреложный закон психики. Причина у этого простая – мы теряем старые опоры, на которых зиждилась наша жизнь раньше, сильно быстрее, чем находим новые. Ну вот, например, раньше мы знали, как правильно, а как не правильно, что надо делать, а что не надо, чего хотеть можно, а чего нельзя. Теперь ответов на этот вопрос у нас уже нет, есть только воспоминания, что когда-то это было вот так. А мозг любую неопределенность воспринимает как опасность, поэтому и появляются...

Когда все вокруг рушится, мы стараемся как можно быстрее «починить» свою жизнь – повышаем дисциплину, выстраиваем режим, ужесточаем планирование. Будто стоит только вернуть все как было, чтобы вновь стало спокойно внутри. Но то, что мы проживаем в этот момент на самом деле, называется кризисом и это нельзя считать просто поломкой, которую почини – и все снова заработает. Это самая настоящая переоценка ценностей, буквально изменение личности. И вот если в этом процессе себя ускорять и (что еще хуже) заставлять делать то, что уже давно опротивело, то психика начнет сопротивляться...

«Это ведь было моей мечтой! Почему теперь это не приносит радости?» Есть квартира с хорошими квадратами и ремонтом под твой вкус. Есть вполне стабильные отношения. Профессия освоена. И когда ты задумываешься о том, как теперь устроена твоя жизнь, вместо счастья ощущаешь пустоту. В такие моменты хочется сразу думать, что это с тобой что-то не так, раз не можешь радоваться простым мелочам, что нужно уметь довольствоваться тем, что есть. И пока ты себя коришь, незаметно для тебя происходит Большой Процесс...

Если раньше у тебя получалось за день выполнить все пункты из списка дел на день, то теперь еле дотягиваешь до половины в лучшие из дней. И теперь вместо того, чтобы достигать вершин, ты еле доползаешь до минимальной отметки по запланированному. А самое обидное – что даже самая простая задача требует иногда нечеловеческих усилий. И даже те из дел, которые раньше приносили радость, теперь приносят в первую очередь усталость. И конечно, первая мысль человека в этом состоянии будет о том, что он «расслабился», «разленился», «деградирует»...

Жизнь та же самая: работа, которая раньше радовала (да и сейчас вполне нормальная), отношения стабильные с человеком, который раньше вызывал теплые чувства, даже жилье такое, которое раньше вполне устраивало. Но каждый день тебя не покидает ощущение, что твоя жизнь больше не твоя. Она будто идет по накатанной, а ты в ней присутствуешь лишь номинально. И тебе хочется чего-то нового. Хорошая новость здесь заключается в том, что твоя жизнь не стала хуже за это время, но она перестала устраивать тебя – и в этом важно вовремя себе признаться...

Мы живем во время, когда чтобы «достать» человека, достаточно лишь взять в руки телефон, набрать номер (или вообще написать короткий текст) и вуаля! Часть твоих обязанностей уже лежит в ответственности другого. Мы привыкли, что для того, чтобы поддерживать хорошие отношения с окружающими, необходимо быть «удобными» - соглашаться помочь, даже если нет сил; слушать, когда хочется говорить; прощать, когда все еще обижен. Потому-что если мы перестанем это делать, то другие перестанут нас любить. Но вот в чем загвоздка: наши силы не бесконечны...

Можно отрастить бороду, купить квартиру и даже завести детей, но так и не стать взрослым человеком. Устраивать истерики при плохом настроении, обвинять окружающих в несбывшихся мечтах (да я из-за тебя!...) и требовать от других того, чего сами им дать не готовы. А все потому, что вырастая, мы, конечно, совершаем действия, которые ждет от нас социум – женимся, устраиваемся на работу, обсуждаем политику и ставки по ипотеке, но при малейшем шторме и учимся хотя бы внешне справляться с этой не очень-то легкой жизнью и ее вызовами...

Никто из нас не знает, как Другому человеку справляться с его жизнью. Это данность, факт, константа. Даже если это наши дети, родители и самые близкие друзья - они все равно знают лучше, как им поступить. И при этом все равно хоть раз в жизни у каждого было это пресловутое «а вот я бы на твоем месте…». Про других всегда как-то легче думается: им всего-то нужно взять ипотеку, устроиться на работу получше, оставить бесперспективные отношения и завести детей. И вообще, «будь у меня их ресурсы, вот...

Вот например, чтобы много лет работать на нелюбимой работе, нужно иметь любимое хобби или большую мечту, потому что даже самая крепкая сила воли не выдержит многолетнего пресса и совершенного отсутствия энергии. Нет, конечно, чисто механически и в сопровождении целого списка психосоматики он так может хоть всю жизнь прожить - на нелюбимой работе, с нелюбимым образом жизни и в окружении нелюбимых людей. Кто ему помешает? Но и про качество жизни (хоть эмоциональное, хоть физическое) стоит тоже понимать...