Неокортекс — очень-очень тоненький слой в нашем мозге, всего 2-4 мм, обеспечивающих всю нашу с вами высшую нервную деятельность. Так и вот эту всю осознанность, гибкие навыки, умение ставить задачи, проектирование, психологическую грамотность и прочую этику ненасильственного общения в нашем обществе практикует все еще довольно небольшая часть. Приятно думать, что мы, которые туда аккуратно вступаем, как будто бы являемся носителями несколько иной морали, нежели представители массового школьного обучения, родительских чатиков и распространенного общественного дискурса. Это более тонкая оптика, которая требует много внимания и ресурса. А диалог и контакт с настоящим живым человеком - это все еще не социальная норма, а только зарождающийся тренд. И нужно отдавать отчет, что нам в этом контексте трудно. Но при всем при этом, важно понимать, что это не подростки - трудные, это нам и подросткам — трудно. Просто подростки это “трудно” выражают таким способом, какой им доступен, и справляются с этим теми методами, которые им известны А взрослым трудно с подростками, потому что они сами в каких-то вопросах все подростки или дети. И те боли, выпады, страхи, та агрессия, которая выгружается из подростка, находят благодатную почву в душе “взрослого” - родителя, педагога, тренера, любого более старшего человека, который должен подростка сопровождать. Благодатную - потому что они бьют именно в наши больные места, с которыми не все в порядке. Вот такая “удобная” у них особенность. Надо признать, что взрослых, которые могут просто свидетельствовать, что другому человеку больно — довольно мало. Для этого нужен высокий уровень зрелости и коммуникационной компетентности, чтобы смочь удержать контакт с человеком, который со своей стороны не готов этот контакт удерживать, хотя выглядит так, как будто уже может. И нам, как взрослым, важно в этот момент понимать, что нужно притормозить и более глубоко заглянуть в ситуацию коммуникации с подростком и найти там набор задач, которые нам нужно решить, и в первую очередь — это справиться с самими собой. Признать, что когда нам сложно с подростками — это не означает, что мы не справились с нашим родительством. Что когда нам больно и плохо от взаимодействия с ними — это наша уязвимость, и нужно в первую очередь признать ее, а не защищаться и перекладывать на подростка вину за нашу неустойчивость. Признать, что у нас больше нет рычага влияния “я сказал — он сделал” и единственный способ, в котором на подростка можно хоть как-то влиять — это ситуация контакта. А в контакте нужно признавать право обоих на присутствие, договариваться и находить компромисс. Все трудности можно преодолеть, если выставить себе приоритетом сохранение контакта с подростком. Преодолеть идею, что мы где-то не справились, отдавая себе отчет, что всю предыдущую жизнь мы принимали лучшие на тот момент решения. Снизить ожидания идеальности от себя и подростка и пойти в совместное исследование, где трудно нам и где трудно ему, осознавая при этом, что основная ответственность за сохранение отношений с подростком лежит на нас как на взрослых просто в силу возраста. Возможно, стоит поставить на паузу ряд жизненных областей, чтобы приоритет контакта с подростком стал для нас действительно основным. И в помощь всем нам подростковые (и не только) психологи, психологическая грамотность и наша бесконечная адаптивность и способность пробовать новые и новые способы и пересобираться. И в комментариях — канал гостя нашего подкаста, Никиты Карпова.