Соня в своем репертуаре

У меня стойкое ощущение, что я живу в "Шоу Трумана" отечественного разлива. Канале этак на 459-м, куда случайный зритель попадет, только уснув на пульте. Бюджет в этом опусе урезали, сценариста давно уволили, а артисты играют исключительно из "любви" к искусству и ближним.  Собираюсь я с утра на зачет по гриму, и, естественно, в такой ответственный для отдельно взятой ячейки общества момент все стратегические локации кем-то заняты. Встать бы в позу а-ля трагическая героиня и выгнать всех "симсов", чтобы уже-таки помыть голову да выпить кофию, ан нет...

"Любые теоретические знания требуют практического закрепления", — сказала я себе после первого занятия по гриму и постановила: на предстоящий концерт Liberty Theatre краситься буду сама. Раз уж один раз у меня уже получилась вполне убедительная бабка — морщинистая, глазастая, прямо запрос из ГПТ а-ля "состарь мне лет на сорок", — значит, и на отчетнике халявить негоже. Начать я решила с полевых испытаний: проверить не только косметику, но и самое ненадежное звено любой подготовки — тайминг. Одно...

Нежданно-негаданно на одном из прогонов выяснилось, что нам срочно нужен... каравай. Иначе недопуск до выпускного спектакля, кары небесные и укоризненный взгляд режиссера — а оно нам надо? Осенило нас "однотруппницей" в самое подходящее время — ближе к полуночи, когда нормальные люди если не спят, то хотя бы прикидываются, будто не занимаются поисками всякой фигни в Инете. А мы что? Мы люди творческие, куда нам эти нормы и здравый смысл. В такие моменты, подозреваю, артистам вообще бессмысленно задавать сторонние вопросы или взывать к голосу рассудка...

плюшкинства. Каждый год я каким-то чудом прирастаю минимум на 5 кэгэ реквизита, потому что “А ВДРУГ ПРИГОДИТСЯ?!” На моем балконе нет места варенью и огурцам, зато абсолютно спокойно сосуществуют парики, костюм енота, трико всех цветов радуги и прочее барахло, которое нормальные люди выкинули бы еще лет пять назад. Увы, артисты — не нормальные люди (сюрпрайз!). Иначе кому, кроме меня и фанатов Heathers, мог бы понадобиться огромный березовый молоток для крикета? В этом году свою лепту в прогрессирующее плюшкинство внесла учеба в ВШО...

? Я вот нет. Не прошло и года, как мы приступили к сценическому гриму. Первое занятие началось с актуалочки: мы "рисовали" из себя бабок (и деда). Мне выдали кисточку, и я поняла: я теперь — угроза окружающим похлеще макаки с гранатой. По команде "рисуем морщины" группа в бежевых тональниках накинулась на палетку с тенями — и понеслось. Сразу выяснилось, что ни Станиславский, ни мицелярка тут не помогут, если ты не знаешь об анатомии и логике старения. Никто тебе не поможет! Когда я смывала...

: А) страдает от "фефектов фикции" Б) ставит ударения так, будто за что-то мстит русскому языку. о_да_это_я (или 100500 причина, почему я все еще в депрессо и на медикаментах) Зритель может простить странный каст, слабый сценарий и даже внеочередную перезагрузку "Гарри Поттера", но "звОнит" в напряженной — это уже акт лингвистического терроризма. СОС, аларм, вызывайте граммар-полицию! Увы, если с коварными присвистами и гэканьем можно (и нужно) работать и прокачать свой "слабый рот", то с ударениями всё куда коварнее...

Да-да. Те самые, с дипломами, регалиями, афишами и "работаю в профессии N лет". (а остальные либо врут, либо киборги) На озвучке я в этом убеждалась многократно. Была у нас на одном занятии актриса музыкального театра: умница, красавица, безукоризненное владение голосом, опыт работы 100500 лет. Вышла она к микрофону озвучивать поющего персонажа и... не попала НИ В ОДНУ НОТУ. Хотя ей нужно было просто спеть в октаву. Так еще раз, потом еще и еще — все мимо. Навыки, голос, харизма присутствуют, а ни в ноту попасть, ни "оживить" персонажа не получается...

Если бы два года назад мне кто-нибудь сказал, что после затяжного депрессо, гриппов, простуд и потери голоса за неделю до показа я всё-таки выйду на сцену, я бы согласилась и мысленно покрутила пальцем у виска. И вот она я, поющая соло, дуэтом и в трио в образе одной из трех героинь-официанток. Танцующая и выступающая в ансамблях. Поющая в хорах. Неделя без голоса перед премьерой — это, знаете ли, отдельный жанр психологического триллера. Ты молчишь,...

— Надеюсь, это не пылесос, — прокомментировал как-то папа, наблюдая за моими первыми попытками сделать наблюдение. Спойлер: это была пиявка Для актрисы умение наблюдать — это не баг, а фича! Один жест может кардинально изменить отношение к отыгрываемому персонажу: "хищник в неволе" чувствуется иначе, чем "святая простота" — и дело здесь не в ужимках и хлопотании лицом. Достаточно взгляда, чтобы рассказать целую историю. Если б мне платили каждый раз, когда я слышала "ой, да что тут такого", я бы купила своим внутренним тараканам островок в Тихом океане с виски и блэкджэком...

Люблю эти моменты, когда ты, девушка из приличной семьи, стоишь перед микрофоном и хрипишь, кричишь и мурлычешь в попытке одним лишь голосом передать всю (не)возможную палитру эмоций, пока твой препод — один из "Детей лейтенанта Шмидта" — фиксирует каждый твой микрожест и модуляцию. Есть в этом что-то от природной катастрофы: и жутко, и глаз не оторвать. Озвучка и дубляж — это отдельное направление актерства, где ты НЕ можешь подключать тело для игры. Sorry, но в рамках триады "текст–актер–микрофон" любые телодвижения приравниваются к попытке бегства и безжалостно караются звукорежиссером. Юзай...

Что-то из серии "не надо было есть моллюски на ночь" или "почему я промолчала, а не прописала леща тому чудаку в 2011?" Мне из такого последние пару недель снятся репетиции танцев к "Официантке" — а что еще может сниться, когда на улице жесткий минус, у тебя самой — гриппозный плюс, а на кону изучение почти всех ансамблевых партий меньше чем за месяц до премьеры? Месяц — это не две недели и даже не полчаса (плавали, знаем, бывало), но и ансамбль не просто "выйти, спеть и уйти". Как минимум, надо...