Психолог Валерия Варшавская

Как-то так вышло, что мы с мужем избегаем лёгких путей — и вот ремонт идёт уже не только в новой квартире, но и в той, где мы живём сейчас. А ремонт, знаете, штука такая: раз — и вот уже куда-то нужно уместить гарнитур, обои, плинтуса и добротный рулон линолеума. Так вот, пару месяцев назад этот самый добротный кусок линолеума благополучно поместился в коридоре, на две трети ограничив двери в ванную пропускающую способность. Несколько раз знатно приложившись об дверной косяк и оцарапав плечи, я твёрдо усвоила, что выходить теперь нужно очень аккуратно, желательно бочком и не торопясь. Энное количество повторений (а в ванную, когда у тебя тоддлер, заходить приходится часто!) сделали своё дело, и я даже в ночи могла безошибочно рассчитать габариты и ужаться до нужной степени. Но процесс идёт — и вот добротный рулон линолеума нашёл себе более подходящее место. Аллилуйя! Казалось бы, распахивай дверь настежь и свободно заходи / выходи. Не тут-то было. Уже пару недель я ловлю себя на том, что по привычке пытаюсь протиснуться в открытую на треть дверь. Я понимаю, почему так происходит. Это ведь не просто привычка — это защитная привычка. Она сформировалась, потому что нужно было уберечь меня от боли. И стоит сказать спасибо психике, что всё работает «правильно», с целью меня сохранить. Проблема в том, что работает эта защита даже тогда, когда в таком виде уже не нужна. И я понятия не имею, сколько времени займёт перепривыкнуть обратно. А это всего лишь дверь. Это я к чему: в терапию мы приходим, имея не просто защитные привычки, но целые механизмы, которые формировались десятилетиями(!). И далеко не вокруг проблемы неудобно лежащего линолеума. Часто они защищали нас от боли, страха, равнодушия и даже смерти. Вполне естественно, что там, где уже можно свободно и безопасно пройти, они на всякий случай подсказывают нам ужаться и «протиснуться». И вполне естественно, что для того, чтобы рискнуть, расправить плечи и воспользоваться всей свободой, потребуется как минимум время.

Самый эффективный, мощный и неумолимый тренинг личностного роста — это ребёнок. Со всех выступлений лИдЕрОв РыНкА можно просто встать и уйти. А тут — экскюзми — назад не отмотаешь. Взаимодействие с ребёнком непременно обнажит все твои душевные слабости. И ты либо встретишься с ними лицом к лицу и будешь учиться справляться, либо испортишь ребёнку жизнь утонешь в чувстве вины и стыда (а их невозможно долго выносить, так что после энного количества потаканий собственным слабостям включатся защитные механизмы психики, которые перекрутят всё так, что ребёнок окажется виноват и / или лишён эмоциональной вовлечённости, что так или иначе подпортит ему жизнь). Сегодня, в очередной раз столкнувшись с волей своей двухлетки, я ощутила такую ярость, что все мои душевные слабости разом полезли, наперебой перекрикивая друг друга: — наказать! — накричать! — запугать! — толкнуть! — застыдить! (Опустим тот факт, что все эти прекрасные сценарии — продукт моего детского опыта) Пока голова моя гудела от горе-советчиков, а дочь продолжала подкидывать дров, я старалась ощущать холод пола голыми пятками, глубоко дышала и мысленно возводила нерушимую стену между собой и этими отвратительными сценариями. Гнев продолжал расти, и тут в голове замаячил, пожалуй, самый страшный из всех вариантов: уйти в себя. Разорвать контакт. Оставить просто тело. Спрятаться, скрыться, исчезнуть и не чувствовать. Не придётся справляться с гневом — своим и дочери, — не придётся искать внутри себя душевных сил и мудрости, не придётся сталкиваться с чувством, что всё это происходит со мной, такой умной и психологически просвещённой. Удобно и соблазнительно — в моменте. Бесполезно и разрушительно — в перспективе. Подавленные чувства рано или поздно где-то вылезут, с немалой вероятностью в виде серьёзной болезни, а ребёнок, которого мать переставала видеть и отражать в самый критический момент, получит нарциссическую травму, и потом много лет будет лечить её у психолога (пятый год пошёл, спасибо-пожалуйста))). Короче говоря, сегодня дочь моя подарила мне ещё один инструмент личностного роста под названием «иногда поддержка приходит откуда не ждали»: восемь минут яростного мытья посуды, стакан воды и возможность на пару часов сбагрить своего «коуча» бабушке с дедушкой, — творят чудеса.