Здесь говорят о тебе

Я - директор компании! Я уверенная, я знаю, что я хочу! Но в разговоре с Мишей, я теряюсь, пропадают все аргументы, я как-будто сжимаюсь - сказала Катя, расстраиваясь, что снова не смогла поговорить с Мишей. Катя и Миша не часто встречались, но числились "в отношениях". Пожалуй, правильно будет сказать не так часто, как хотелось бы Кате. Разговоры тоже особо не клеились, а вопросов у Кати копилось все больше и больше. Они договорились поговорить завтра вечером. И уже сегодня с самого утра Катя предвкушала вечер, никуда не торопилась, сварила кофе, понежилась в ванной и дочитала книгу. Книгу по психологии отношений. Она придала ей уверенности в разговоре с Мишей. "Ну все, я так больше не хочу!". Эх, держись, Миша, думала добавлю тут я, но нет. Близился вечер, Катя проговаривала фразы и аргументы, которые скажет Мише. Она была полна такой здоровой агрессии и злости, чтобы отстоять свои границы. Вот, наконец, кульминация. Катя и Миша встретились. Катя сразу перешла к делу. Начала сыпать что-то про границы, что со мной так нельзя и... посыпалась сама. Все аргументы улетели из головы, а осталась робкая неуверенность и нерешительность в себе. Все это перерастало в злость на себя. Разговора не получилось. Почему так? Почему я не могу ему ничего сказать? Как часто у вас встречается такое? Как часто хочется сказать человеку все, стоп! Миша точно был значимой фигурой для Кати. Таким же значимым, как для маленькой девочки Кати были мама и папа. Но в семье малышки Кати злость и агрессия в сторону старших, взрослых родителей была под запретом. Это правило работает и сейчас для уже взрослого директора Кати. Правило - запрет на чувство агрессии и злости в сторону значимых фигур. Это значит и отсутствие границ, ведь мы понимаем наши границы, когда их нарушают. И чаще всего это сопровождается именно злостью. Злитесь, злитесь на здоровье, чувствуйте себя. Здесь все по-честному. P.S. История реальная, имена вымышленные.

Я всегда думала, что могу любить. Влюблялась быстро и любила... до потери себя. Ключевое здесь "до потери себя". Я привыкла молниеносно сливаться с человеком, мне так было намного безопаснее и понятнее в моей семье. Этот выученный урок идет со мной всю жизнь. Но! Последние пару лет я стала задумываться: "А что же такое для меня любовь?". 3 года назад в моей жизни появилась дочь. Тогда я не понимала, что с ней в принципе делать и во что я вообще ввязалась. Уже через 2-3 недели после родов, я вышла на работу, а дочь оставалась с мамой на несколько часов в день. Когда ей еще не было года, она уже отправилась в частный садик. Мне нужна была свобода. И сейчас нужна. Только на протяжение последнего года я влюбляюсь в нее все больше и больше. Этот маленький комочек счастья учит меня взрослую тётю любить! Вспоминать и о своем внутреннем ребенке, баловать его, петь с ней песенки и играть в куклы. Сейчас, я понимаю, что моя интерпретация любви - это несмотря на что-либо сохранять теплоту внутри по отношению к человеку. Это чувство стало непрерывным во мне. Вопреки тому, что она сильно ударила меня, потому что разозлилась, ведь я не дала ей телефон. Я ее ЛЮБЛЮ. Люблю ее всегда, люблю ее любую. И каждый вечер перед сном я говорю ей об этом, окутываю заботой, разговорами ни о чем и объятиями, которые нужны и мне самой. Иногдая могу услышать такой диалог: - Я люблю тебя - Тоже люлю - Ты тоже любишь? меня? - Нет, лялю. Но в такой момент, я понимаю, что люблю её еще сильнее, за её честность, открытость, откровенность и любовь!