Здесь говорят о тебе

Я - директор компании! Я уверенная, я знаю, что я хочу! Но в разговоре с Мишей, я теряюсь, пропадают все аргументы, я как-будто сжимаюсь - сказала Катя, расстраиваясь, что снова не смогла поговорить с Мишей. Катя и Миша не часто встречались, но числились "в отношениях". Пожалуй, правильно будет сказать не так часто, как хотелось бы Кате. Разговоры тоже особо не клеились, а вопросов у Кати копилось все больше и больше. Они договорились поговорить завтра вечером. И уже сегодня с самого утра Катя предвкушала вечер, никуда не торопилась, сварила кофе, понежилась в ванной и дочитала книгу. Книгу по психологии отношений. Она придала ей уверенности в разговоре с Мишей. "Ну все, я так больше не хочу!". Эх, держись, Миша, думала добавлю тут я, но нет. Близился вечер, Катя проговаривала фразы и аргументы, которые скажет Мише. Она была полна такой здоровой агрессии и злости, чтобы отстоять свои границы. Вот, наконец, кульминация. Катя и Миша встретились. Катя сразу перешла к делу. Начала сыпать что-то про границы, что со мной так нельзя и... посыпалась сама. Все аргументы улетели из головы, а осталась робкая неуверенность и нерешительность в себе. Все это перерастало в злость на себя. Разговора не получилось. Почему так? Почему я не могу ему ничего сказать? Как часто у вас встречается такое? Как часто хочется сказать человеку все, стоп! Миша точно был значимой фигурой для Кати. Таким же значимым, как для маленькой девочки Кати были мама и папа. Но в семье малышки Кати злость и агрессия в сторону старших, взрослых родителей была под запретом. Это правило работает и сейчас для уже взрослого директора Кати. Правило - запрет на чувство агрессии и злости в сторону значимых фигур. Это значит и отсутствие границ, ведь мы понимаем наши границы, когда их нарушают. И чаще всего это сопровождается именно злостью. Злитесь, злитесь на здоровье, чувствуйте себя. Здесь все по-честному. P.S. История реальная, имена вымышленные.

Я всегда думала, что могу любить. Влюблялась быстро и любила... до потери себя. Ключевое здесь "до потери себя". Я привыкла молниеносно сливаться с человеком, мне так было намного безопаснее и понятнее в моей семье. Этот выученный урок идет со мной всю жизнь. Но! Последние пару лет я стала задумываться: "А что же такое для меня любовь?". 3 года назад в моей жизни появилась дочь. Тогда я не понимала, что с ней в принципе делать и во что я вообще ввязалась. Уже через 2-3 недели после родов, я вышла на работу, а дочь оставалась с мамой на несколько часов в день. Когда ей еще не было года, она уже отправилась в частный садик. Мне нужна была свобода. И сейчас нужна. Только на протяжение последнего года я влюбляюсь в нее все больше и больше. Этот маленький комочек счастья учит меня взрослую тётю любить! Вспоминать и о своем внутреннем ребенке, баловать его, петь с ней песенки и играть в куклы. Сейчас, я понимаю, что моя интерпретация любви - это несмотря на что-либо сохранять теплоту внутри по отношению к человеку. Это чувство стало непрерывным во мне. Вопреки тому, что она сильно ударила меня, потому что разозлилась, ведь я не дала ей телефон. Я ее ЛЮБЛЮ. Люблю ее всегда, люблю ее любую. И каждый вечер перед сном я говорю ей об этом, окутываю заботой, разговорами ни о чем и объятиями, которые нужны и мне самой. Иногдая могу услышать такой диалог: - Я люблю тебя - Тоже люлю - Ты тоже любишь? меня? - Нет, лялю. Но в такой момент, я понимаю, что люблю её еще сильнее, за её честность, открытость, откровенность и любовь!

Дети созависимых семей. После экономического кризиса 1998 г. денег очень не хватало в семье. Все переживали о том, как выжить, как прокормить семью и будет ли зарплата в этом месяце, хотя задержка в полгода не давала особой надежды. Света вспоминает: "Помню, что мы держались за счет бабушки, которой пенсию выдавали мукой, крупами и др. продуктами. Так постепенно жизнь стала другой. Я плохо помню тот переходный момент, но очутилась я вот где: папа начал выпивать. Да так, что пропадал, не брал трубку, Мама звонила, искала его, ходила по деревне. Мы помогали маме, несли его вместе домой. Поднимали по лестницам или от бессилия просто укладывали его спать на крыльце. А потом ночью ему было плохо, на следующий день, вероятно еще хуже. Мы разрывались на следующий день между мамой и папой. Маме было плохо, она сердилась, на папу, что снова вся работа "стоит", что снова она перенервничала, у нее болела голова и она не могла спать всю ночь. Папа был ниже воды, тише травы. В доме наступала холодная война. Родители молчали, общались через нас или просто демонстративно бросали фразы: "Будешь плохо учиться, станешь, как твой отец - алкаш!". У меня есть старшая сестра Лариса, мы с ней обычно делились на 2 лагеря. Она сочувственно относилась к маме, бросая укорительные взгляды на папу на следующий день, а я вставала в лагерь папы и была его боевым товарищем." Попробую сейчас обобщить образ этих маленьких девочек, оказавших в созависимой семье. Это такая семья, где один точно зависимый с деструктивным поведением. Причем зависимость может быть не только от алкоголя, может быть от наркотиков, пищевая зависимость, от работы и тд. - В этот момент дети созависимых семей в лице 2-х маленьких девочек Светы и Ларисы становились неимоверно взрослыми. Взрослыми для своих родителей точно. Вступали в операции спасения семьи и отношений своих родителей. В этих операциях бесконечного выяснения отношений, конечно, были и их родители, которые просто забывали о детстве детей. Раннее взросление и попытка убежать из семьи напрочь лишают ребенка детства, а потом их внутреннее чадо будет в постоянном поиске любви и родительской защиты. - Дети, они в основном, будут "спасателями", всего и всех вокруг, как спасали маму и папу, их отношения, как мама спасала папу. Помочь - станет чуть не смыслом жизни. - Часто они будут послушные и удобные. Часто дети винят себя за скандалы родителей и очень сильно стараются быть хорошими, не расстраивать родителей. Все это и льется на протяжении всей жизни. - Обычно они полны тревожностью, страхом и неуверенностью в себе. Родителям было точно не до них, они недополучили собственную ценность и значимость от родителей, соответственно и не получена самоценность и самозначимость. - Чаще всего их взрослые отношения с мужем или женой тоже строятся в формате созависимых отношений. Они просто уже не умеют по-другому. - Вина. Здесь чувство вины очень особенное, его еще называют виной выжившего. Это, когда ребенок не позволяет себе, быть счастливее и успешнее своих родителей. Часто такой ребенок не берет в жизни какие-то представляемые ему хорошие шансы и выгоды. А даже если и берет, живет с чувством вины за это. Ребенок привыкает к неблагополучию в семье и поддерживает его на уровне, даже когда живет свою взрослую и самостоятельную жизнь. Считает недостойным иметь успехи, говорить о них с семьей. Да и в принципе может ухудшаться состояние после достижений и успехов. Можно продолжить этот список того, с чем обычно выходят дети из таких семей. НО мне важно сказать вот еще что. У меня к таким детям искреннее сочувствие. Ведь это достаточно хорошие, неимоверно заботливые и заслуживающие любви дети. И еще не менее важное сообщение - все это прорабатывается в кабинете психотерапевта. P.S. истории реальные, имена вымышленные.

По дороге домой Игорь и Маша начали непростой разговор. - Игорь, какие у тебя планы на выходные? Игорь закатил глаза и сказал: "Давай еще на 10 лет вперед построим планы?" - Я бы с удовольствием, если честно! - сказала Маша. - А я нет! - буркнул под нос Игорь. - А мне важно планировать, выходные, неделю, год и даже 10 лет! Мы с девчонками думаем поехать в субботу к подруге в Казань, ты как? - Я же не работаю в эту субботу, а вы уезжаете! Все понятно. - сказал Игорь и обиженно отвернулся. - Ты живешь только для себя! Вообще ни о ком не думаешь! - Ну а для кого мне еще жить? Я живу свою жизнь, да это так. Но я не утверждала, что мы поедем, а спросила твои планы и то, что думаю я. Не знала, что у тебя в субботу выходной. - Ты все знала, ты же видела расписание. - Слушай да в субботу твоя смена точно же, я об этом забыла, прости. Тогда чем займемся? - Мне все понятно. Уезжайте. Затем они весь вечер молчали. Ночью Игорь положил руку Маше на талию, немного приобнял, но Маша отодвинула его руку и перекатилась ближе к стене. Утром Игорь спросил: - Почему тебя нельзя обнимать? Тебе не приятно? - Обнимая меня, ты делаешь вид, что все хорошо, а у нас вообще не все хорошо. Мы не слышим друг друга. Вот скажи, если бы твое объятие было словом, то каким? Что ты хотел этим сказать? - Наверно словом Прости, я и правда тебя не услышал вчера. Как же важно доносить до своего партнера то, что мы действительно хотим. Пытаться услышать и понять, что же и партнер действительно имел ввиду. P.S. Ситуация реальная, имена вымышленные ;)