Найти в Дзене
1 день назад

Эмоциональная автономия – когда твоё состояние перестаёт зависеть от поведения других

Если партнёр внимателен – становится спокойнее. Если поддерживает – появляется уверенность. Если говорит правильные слова – тревога отступает. Но стоит ему проявить раздражение, отказать в разговоре или просто оказаться эмоционально недоступным, как внутреннее равновесие снова нарушается. В психологии подобные процессы рассматриваются в контексте межличностной эмоциональной регуляции – когда человек использует взаимодействие с другими людьми, чтобы управлять собственными эмоциональными состояниями. Сам по себе этот механизм совершенно нормален. Мы действительно способны успокаиваться благодаря присутствию близкого человека, его словам, прикосновениям или эмоциональной поддержке...

2 дня назад

Ты не всегда выбираешь, что почувствовать. Но выбираешь, что с этим делать.

Одна из довольно распространённых особенностей травматического восприятия заключается в том, что человек нередко перестаёт различать собственные эмоции и поведение, которое эти эмоции вызывают. «Я накричал, потому что меня задели». «Я не мог иначе, у меня сработал триггер». «Ты же знаешь, что я пережил, почему ты меня провоцируешь?» Подобные объяснения могут звучать вполне убедительно. Особенно когда речь идёт о действительно тяжёлом прошлом опыте, последствия которого человек продолжает переживать годами. Но есть одна деталь, которую часто упускают. Эмоциональная реакция и последующее поведение – не одно и то же...

3 дня назад

Когда просьба о поддержке превращается в требование

Есть довольно тонкая граница между желанием получить поддержку и убеждением, что другой человек обязан её предоставить. Причём тот, кто эту границу пересекает, зачастую даже не замечает, когда именно это произошло. Особенно интересно подобный механизм проявляется у людей с травматическим опытом. Представим ситуацию. Человек испытывает сильную тревогу и обращается к партнёру за поддержкой. Ему хочется услышать несколько успокаивающих слов, почувствовать внимание, убедиться, что его не оставили одного со своими переживаниями. Вполне естественное желание. Но партнёр в этот момент занят, эмоционально истощён или просто не готов включаться в чужие переживания...

3 дня назад

Поддерживать человека и обслуживать его травму – не одно и то же

Иногда забота о близком человеке постепенно превращается в необходимость постоянно следить за собственными словами, поступками и даже настроением. Не потому, что ты делаешь что-то неправильное, а потому, что любое твоё действие может вызвать у другого болезненную эмоциональную реакцию. Особенно часто подобную динамику можно наблюдать в отношениях, где один из партнёров имеет выраженный травматический опыт. Сначала всё выглядит вполне естественно. Ты стараешься не затрагивать болезненные темы, осторожнее подбираешь выражения, избегаешь ситуаций, способных вызвать тревогу или неприятные воспоминания...

3 дня назад

То, что когда-то помогало справляться с болью, со временем может стать отдельной проблемой. Есть одна особенность зависимого поведения, которую далеко не всегда принимают во внимание. Некоторые привычки, которые впоследствии становятся разрушительными, первоначально действительно могли помогать человеку справляться с собственным состоянием. И здесь возникает вопрос: в какой момент способ облегчить переживания превращается в то, что начинает управлять жизнью человека? Представим человека, который с детства привык жить в постоянном напряжении. Конфликты дома, непредсказуемое поведение родителей, необходимость следить за чужим настроением, чтобы лишний раз не спровоцировать агрессию. Постепенно такое состояние становится привычным, а способность расслабляться и чувствовать себя в безопасности так и не формируется в достаточной степени. Позднее человек обнаруживает, что алкоголь помогает снять напряжение. Или что многочасовое погружение в компьютерные игры позволяет хотя бы ненадолго перестать думать о проблемах. Или что постоянная занятость даёт возможность не оставаться наедине с собственными переживаниями. На определённом этапе это действительно работает. Неприятное состояние ослабевает, появляется ощущение облегчения. И мозг запоминает эту связь. В следующий раз, когда напряжение возвращается, человек уже знает, каким способом можно относительно быстро изменить своё состояние. Проблема возникает тогда, когда подобное поведение постепенно становится основным способом эмоциональной регуляции. Со временем привычного облегчения может становиться недостаточно. Человек начинает повторять действие чаще, увеличивать его интенсивность, отказываться от других занятий. Иногда продолжает делать это даже тогда, когда последствия уже очевидно вредят отношениям, работе или здоровью. При этом первоначальная причина никуда не обязательно исчезает. Внутреннее напряжение остаётся, но теперь к нему добавляются последствия самого зависимого поведения. Получается довольно неприятная ситуация. То, что когда-то помогало справляться с переживаниями, постепенно создаёт новые переживания, от которых человек пытается избавиться тем же способом. Именно поэтому отказ от зависимости не всегда сводится к прекращению употребления или изменению привычки. Важно понимать, какую функцию выполняло поведение и что человек способен использовать вместо него. Ведь если единственный знакомый способ справляться с внутренним напряжением перестаёт быть доступным, само напряжение от этого не исчезает. И тогда стоит задуматься: человек действительно не хочет отказаться от зависимости или он пока не знает, как обходиться с тем, ради чего она когда-то появилась?

Если нравится — подпишитесь
Так вы не пропустите новые публикации этого канала
Покупайте СтеллыИ дарите их за контент