⋆｡˚𝓛𝓪𝓷𝓪 𝓡𝓪𝔂˚｡⋆

Когда нас пытаются убедить, что наши чувства — это «перебор» или «надумано», мы начинаем сомневаться в себе. Сначала немного. Потом чаще. В какой-то момент ты уже не уверена, что видела и слышала то, что видела и слышала. Это и есть газлайтинг. Я решила поговорить об этом, потому что газлайтинг — не редкость. Он может быть в отношениях, в семье, на работе, даже среди друзей. И самое неприятное — мы не всегда сразу понимаем, что происходит. Проще всего объяснить так: газлайтинг — это когда тебя заставляют сомневаться в том, что ты чувствуешь или понимаешь...

В разные периоды жизни я допускала ошибки — в учёбе, в отношениях, в работе. Иногда это были мелочи, иногда — ситуации, которые долго не отпускали. Я могла принимать решения на эмоциях, доверять не тем людям или брать на себя больше, чем могла вытянуть. Эти моменты не всегда приятно вспоминать, но я стараюсь не застревать в них. Для меня важно не просто пережить ошибку, а понять, чему она меня научила. Это не про "стать лучше", а скорее про то, чтобы становиться собой — без иллюзий, с опытом, который идёт со мной дальше...

Мы уже говорили о том, как отличить привязанность от зависимости, и разобрали признаки, которые часто остаются незаметными. Сегодня хочу поговорить о причинах, почему в отношениях может появляться зависимость, и что с этим делать. Зависимость — это не просто выбор. Это часто результат того, что происходит с нами в глубине: внутри нас могут быть раны, страхи и неудовлетворённые потребности, которые формировались ещё в детстве или в прошлых отношениях. Если в детстве не было достаточно поддержки и любви — взрослея, мы можем бессознательно искать это в отношениях, становясь очень уязвимыми...

Привет ещё раз. В прошлой статье мы говорили о разнице между привязанностью и зависимостью: где проходят границы, что должно насторожить, а что — наоборот, говорит о зрелой связи. Но тема, на самом деле, шире. Некоторые проявления зависимости — не всегда про «ждать звонка» или «теряться без него». Иногда они глубже. Про самоощущение, личные границы, внутреннюю пустоту. Поэтому сегодня — продолжение. И оно, возможно, будет ближе тем, кто внешне ведёт себя спокойно, но внутри чувствует, что теряет контакт с собой...

Мы, как и многие пары, иногда ссоримся. Иногда обижаемся. Иногда просто молчим и не знаем, как подступиться друг к другу. Иногда каждый уходит в себя, и кажется - вот она, трещина. Но проходит время, и мы всё равно выбираем друг друга. Я не идеальна, он - тоже. Но мы вместе. И с каждым днём я понимаю, что люблю его сильнее, чем вчера, а завтра буду любить сильнее, чем сегодня. А с каждым месяцем я всё лучше понимаю, за что я его люблю. Не в целом, а в конкретных поступках, мелочах, реакциях. И пусть у нас не всё гладко, но именно из-за этих вещей я не хочу его терять...

Всем привет. Меня зовут Лана. начну с того, что у меня был (и возможно, всё ещё есть) один очень болезненный цикл, в который я попадала снова и снова. Мы с человеком, которого я люблю, строили отношения. Оба хотели семью, близость, стабильность. Мы говорили об этом, мечтали, старались… Но постоянно ссорились. Причём не только из-за чего-то глобального — начиналось то все с мелочей, а заканчивалось тяжёлой тишиной, обидами и слезами. Потом мы мирились. Наступало облегчение, тепло. Думала, что вот теперь будет все по-другому, все изменится...

Привет ещё раз. В прошлой части я разбирала пять наиболее знакомых форм манипуляции: чувство вины, жертва, газлайтинг, обесценивание и перекладывание ответственности. Если не читали — советую начать с первой статьи. А сейчас давайте вместе изучим, какие еще есть методы манипуляций. Манипулятор вызывает у вас чувство страха, вины или долга — иногда без явных угроз, но настолько тонко, что вы делаете то, чего на самом деле не хотите. Пример: «Если ты это не сделаешь, я просто уйду и больше никогда тебя не увижу»...

Обижаться — это нормально. Мы все это делаем. Иногда сразу замечаем, а иногда только через время понимаем, что до сих пор держим на кого-то злость, раздражение или разочарование. Это чувство может накапливаться, портить настроение, влиять на отношения и даже отражаться на теле — через усталость или напряжение. Сегодня я хочу поговорить о том, как можно научиться отпускать обиды. Без громких обещаний «избавиться навсегда». Просто спокойно и честно. Иногда кажется, что если мы обиделись, значит, кто-то действительно сделал что-то плохое...

Мы часто слышим: «Если мужчина любит, ты это почувствуешь». Но почувствовать — это одно, а понять — совсем другое. Особенно, когда человек рядом не склонен к длинным разговорам о чувствах. Мужчины выражают любовь по-своему, и это не всегда очевидно. Давайте разберёмся вместе, на что стоит обратить внимание, если вы задаётесь вопросом: «А он точно меня любит?» Мужская любовь не всегда выглядит как в фильмах. Это не обязательно стихи по ночам или громкие признания на людях. Чаще — это поступки, интонации, повседневные мелочи, на которые легко не обратить внимания...

Критика бывает разной. Иногда она помогает увидеть то, чего ты не замечала. А иногда — просто ранит. Даже если сказана без злого умысла. Никому не приятно слышать, что «могло быть лучше» или «не так, как надо». Особенно если ты старалась. С годами я научилась относиться к критике спокойнее. Не идеально, но проще, чем раньше. Ниже — несколько мыслей, к которым я пришла, когда училась с этим справляться. 1. Умей разделять сказанные слова и себя Когда человек говорит, что ему что-то не нравится, это не означает, что не нравишься ты...

Иногда мы так увлекаемся человеком, что не сразу замечаем, как становимся несчастными рядом с ним. Нам кажется, что это просто кризис, просто недопонимание, просто «нужно потерпеть». А на самом деле мы уже в токсичных отношениях. Что это значит? Токсичные — значит отравляющие. Они высасывают энергию, уверенность, веру в себя. После общения с таким человеком вы чувствуете себя хуже, чем до. Если вы всё чаще спрашиваете себя: «А со мной вообще всё в порядке?» — возможно, вы в такой ситуации. Давайте разберёмся вместе, как это распознать и что с этим делать...