Lady Bird

Доброе утро! Пусть сбудутся все светлые и красочные мечты. картина 2021 года

Когда не спится, остаётся радоваться тому, что я убеждённая трезвенница и мне не спиться. Впрочем, наверное, разница состояний не большая. Жаль только, что придётся вскоре к антидепрессантам обратиться - всё-таки мозг требует помощи в том, чтобы полноценно на какое-то время переключиться. Ну а раз уж такая полночная пьянка, буду, как обещала, делиться. Был, наверное, 2012 год, а мне - двадцать лет. Мне казалось, что моя ку-ку-ха была близка к плавному сдвигу: признаюсь честно, описывать все эмоциональные потрясения сейчас не смогу из-за чудесного свойства нынешнего состояния - память решила произвести самоочистку. Но, зная себя, когда надо будет - всё вспомнится, чтобы например выложить психологу, а сейчас вас пощажу. Напишу только в двух словах, что именно воспринималось мной как "плавное движение ку-ку-хи куда-то непонятно куда: я лежала в спальне, где когда-то- жила уже переехавшая от нас в больницу бабушка, смотрела в потолок и в около-трансовом состоянии со странным предчувствием, что если ща увижу какого-нибудь "каспера" или "Кентервильское приведение" - то лучше бы мне их не видеть. В общем, к 2012-му году я уже пару лет тесно общалась (стыдно и страшно сказать) с неким Д.Вебо - (имя вымышленное) - человеком, который до этого пять лет пробыл в тюрьме и там начитался т.н. откровений "Тайной Доктрины" . Он же мне эту книгу "любезно" сунул, я прочла пару страниц, но мне этого хватило. Д.Вебо был человеком мирным, несмотря на срок за разбой, жил в Мытищах (куда я каталась, прогуливая занятия хора в колледже), пописывал стишочки и электронную музыку. Мне вообще сказочно везло, потому что, не смотря на то, что меня заносило в общение с очень мягко говоря неблагополучными субъектами, мой принцип трезвости оставался неколебимым. И с меня, как с гуся - вода - обтекала беда. Ну конечно не без психологических последствий. Чудо ли, везуха? Неблагополучные субъекты видели моё искреннюю к ним симпатию как к людям по факту того лишь, что они люди (даже если они сами себя искренне считали демонами) и не посвящали во все свои "нечистые дела", Д.Вебо познакомил меня с ныне покойным Левоном Варданяном (как говорится, гугл в помощь) - (знакомство было крайне коротким и ограничилось парой фраз и подпиской на мою страницу в социальной сети. В общем, моё копошение в болотце с именем "Вебо" длилось не более четырёх лет с периодическим выгребанием и откатами обратно и закончилось просто и резко моим лёгким решением. На сим пока закончу. 24.12.2022 01:10 Рисунок 2011 года

Как-то необычно и странно признавать то, что депрессия имеет место в моём сознании, в организме... С подросткового возраста я вытягивала себя маской позитивной неформалки, а лет с 20-ти более-менее выплескивала чувства в выступлениях с поэзией, на конкурсах чтецов, выступая с своими песнями. Позитивного в творчестве было мало, но по крайней мере это можно было назвать красивой тоской 😁 Всё-таки себя не обманешь. Рано или поздно организм станет сопротивляться насилию над собой. Лучше, если станет сопротивляться рано, чем поздно! Пока ещё есть шанс среагировать на тревожные сигналы и прислушаться к себе — не пытаться докричаться до кого-либо, а просто услышать себя и позволить себе то, в чём нуждается психика, в чём нуждается организм. Позволить себе влюбиться, позволить себе устремиться к высоким идеалам и не бояться , что влюбленность или вдохновение когда-нибудь иссякнут... Просто позволить себе шагнуть в новое, позволить себе в который раз поверить в любовь — и запустить своё сердце. Наверное, одной из моих основных проблем с детства было то, что я безумно верила в некоего идеально доброго и прекрасного Христа, какого-то сверхчеловека, которого, увы, нет в этом мире и нет среди простых, нормальных, людей. А ведь добрых людей на самом деле гораздо больше, чем может показаться, особенно если циклиться на так называемых несовершенствах и так называемых грехах... Факт, конечно, в том, что психологическое и физическое здоровье присущи достаточно добрым и милосердным, гибким, лояльным людям. И вообще хорошо — научиться радоваться жизни, благодарить и любить природу, и от неё черпать силы и вдохновение. Ловлю себя на том, что пытаюсь сейчас вывести какое умозаключение, прийти к некоему "правильному выводу". В общем, просто здорово — признать факт депрессии, если она всё-таки есть. Признать — и не постесняется обратиться за помощью, к близким, к друзьям, к психологу, в котором например обрести хорошего друга. Я на некоторое время, как мне казалось, нашла друзей в неофициальной религиозной организации. Но прежде чем искать дружбы с другими людьми, хорошо бы всё-таки подружиться с собой. Подружиться с семьёй и стать для себя взрослым, заботливым другом. Не знаю, как определить, что этот момент взрослости настал. Возможно, взрослость неожиданно определит сама себя, когда я уже буду заботится не только о своём состоянии, но и о других людях, о животных, например, о растениях... В общем. Счастье — в способности заботиться и о себе, и о любимых людях, животных, растениях - словом, живых существах. Ну вот, без "правильного вывода" не получилось.

Пообщалась вчера с двумя психологами. Перед этим закинула запрос на сайте психологов, который выглядел как-то так: Заголовок: "Трудности социализации после жизни в секте". Женщина 30 лет. Я с 20 до 28 лет жила при неофициальной религиозной организации. Не общалась с родственниками, оборвала все контакты. Сейчас начала общаться с семьёй, полтора года работала и жила самостоятельно, но испытываю трудности в социализации и в общении с родственниками. Откликнулись 16 специалистов. И вот теперь я начинаю я понимать... вернее задумываюсь, и надеюсь, что это - первый шаг к реальному пониманию :) А вообще в т.н. религиозной организации ли моя проблема? Мне в откликах несколько специалистов с ходу написали что-то про свою осведомлённость в религиях и духовных системах... и только один-два специалиста, как мне кажется, посмотрели в корень... и предложили психоанализ, несмотря на то, что я в пожеланиях указала Когнитивно-Поведенческую Терапию. Впрочем, один из специалистов КПТ мне объяснил, что когнитивно-поведенческая терапия предполагает всё-таки не только работу с мыслями и действиями здесь и сейчас - но и разбор того, как и когда были заложены глубинные убеждения. Ну и в целом я очень благодарна некоторым моим сознательным родственникам, которые смогли понять, что все эти костыли типа медитаций, молитв и так далее - были моей вынужденной попыткой справиться с теми проблемами, которые были. Я очень рада, что доковляла всё-таки до этого дня, когда могу начать сознательно преодолевать имеющиеся психологические трудности с профессионалами и вместе с родственниками. Теперь буду учиться жить без костылей и без "опиума для ума", без которых раньше, увы, неизвестно, смогла бы я справиться или нет с этой жизой? Теперь отброшу костыли и буду уверенно шагать и танцевать по жизни, дышать полной грудью, радоваться теперь уже полноценной здоровой жизни и возможности гулять, танцевать, заниматься спортом и творчеством, познавать этот мир и дружить с такими же, как я - сознательными и уже взрослыми людьми. А чуть позже я поделюсь, через какой так называемый ад мне пришлось пройти, прежде чем угодить нечто наподобие "чистилища" - так назову ту "неофициальную религиозную организацию". Хорошо, что теперь всё-таки вернулась к земной жизни, а не понеслась душа в рай.

Да вы не смотрите, что маленькая, что я лет восьми и косички Я вам говорю, что умела летать, Как бабочки и, как птички. Мне снится, что снова над морем лечу И хочется выкрикнуть в голос! Но, вдруг просыпаюсь - лежу, и молчу, как-будто мечта раскололась... Да что вы твердите: Мы тоже летали и это лишь признак роста! Взрослея, вы только про всё забывали- про то, что летать было просто! Я вырасту! Стану большой и взрослой, Но главное не забуду: Жизнь без полётов покажется сносной, Если поверить в чудо. Дарья Засоба 2012 год