Lady Bird

Доброе утро! Пусть сбудутся все светлые и красочные мечты. картина 2021 года

Когда не спится, остаётся радоваться тому, что я убеждённая трезвенница и мне не спиться. Впрочем, наверное, разница состояний не большая. Жаль только, что придётся вскоре к антидепрессантам обратиться - всё-таки мозг требует помощи в том, чтобы полноценно на какое-то время переключиться. Ну а раз уж такая полночная пьянка, буду, как обещала, делиться. Был, наверное, 2012 год, а мне - двадцать лет. Мне казалось, что моя ку-ку-ха была близка к плавному сдвигу: признаюсь честно, описывать все эмоциональные потрясения сейчас не смогу из-за чудесного свойства нынешнего состояния - память решила произвести самоочистку. Но, зная себя, когда надо будет - всё вспомнится, чтобы например выложить психологу, а сейчас вас пощажу. Напишу только в двух словах, что именно воспринималось мной как "плавное движение ку-ку-хи куда-то непонятно куда: я лежала в спальне, где когда-то- жила уже переехавшая от нас в больницу бабушка, смотрела в потолок и в около-трансовом состоянии со странным предчувствием, что если ща увижу какого-нибудь "каспера" или "Кентервильское приведение" - то лучше бы мне их не видеть. В общем, к 2012-му году я уже пару лет тесно общалась (стыдно и страшно сказать) с неким Д.Вебо - (имя вымышленное) - человеком, который до этого пять лет пробыл в тюрьме и там начитался т.н. откровений "Тайной Доктрины" . Он же мне эту книгу "любезно" сунул, я прочла пару страниц, но мне этого хватило. Д.Вебо был человеком мирным, несмотря на срок за разбой, жил в Мытищах (куда я каталась, прогуливая занятия хора в колледже), пописывал стишочки и электронную музыку. Мне вообще сказочно везло, потому что, не смотря на то, что меня заносило в общение с очень мягко говоря неблагополучными субъектами, мой принцип трезвости оставался неколебимым. И с меня, как с гуся - вода - обтекала беда. Ну конечно не без психологических последствий. Чудо ли, везуха? Неблагополучные субъекты видели моё искреннюю к ним симпатию как к людям по факту того лишь, что они люди (даже если они сами себя искренне считали демонами) и не посвящали во все свои "нечистые дела", Д.Вебо познакомил меня с ныне покойным Левоном Варданяном (как говорится, гугл в помощь) - (знакомство было крайне коротким и ограничилось парой фраз и подпиской на мою страницу в социальной сети. В общем, моё копошение в болотце с именем "Вебо" длилось не более четырёх лет с периодическим выгребанием и откатами обратно и закончилось просто и резко моим лёгким решением. На сим пока закончу. 24.12.2022 01:10 Рисунок 2011 года

Как-то необычно и странно признавать то, что депрессия имеет место в моём сознании, в организме... С подросткового возраста я вытягивала себя маской позитивной неформалки, а лет с 20-ти более-менее выплескивала чувства в выступлениях с поэзией, на конкурсах чтецов, выступая с своими песнями. Позитивного в творчестве было мало, но по крайней мере это можно было назвать красивой тоской 😁 Всё-таки себя не обманешь. Рано или поздно организм станет сопротивляться насилию над собой. Лучше, если станет сопротивляться рано, чем поздно! Пока ещё есть шанс среагировать на тревожные сигналы и прислушаться к себе — не пытаться докричаться до кого-либо, а просто услышать себя и позволить себе то, в чём нуждается психика, в чём нуждается организм. Позволить себе влюбиться, позволить себе устремиться к высоким идеалам и не бояться , что влюбленность или вдохновение когда-нибудь иссякнут... Просто позволить себе шагнуть в новое, позволить себе в который раз поверить в любовь — и запустить своё сердце. Наверное, одной из моих основных проблем с детства было то, что я безумно верила в некоего идеально доброго и прекрасного Христа, какого-то сверхчеловека, которого, увы, нет в этом мире и нет среди простых, нормальных, людей. А ведь добрых людей на самом деле гораздо больше, чем может показаться, особенно если циклиться на так называемых несовершенствах и так называемых грехах... Факт, конечно, в том, что психологическое и физическое здоровье присущи достаточно добрым и милосердным, гибким, лояльным людям. И вообще хорошо — научиться радоваться жизни, благодарить и любить природу, и от неё черпать силы и вдохновение. Ловлю себя на том, что пытаюсь сейчас вывести какое умозаключение, прийти к некоему "правильному выводу". В общем, просто здорово — признать факт депрессии, если она всё-таки есть. Признать — и не постесняется обратиться за помощью, к близким, к друзьям, к психологу, в котором например обрести хорошего друга. Я на некоторое время, как мне казалось, нашла друзей в неофициальной религиозной организации. Но прежде чем искать дружбы с другими людьми, хорошо бы всё-таки подружиться с собой. Подружиться с семьёй и стать для себя взрослым, заботливым другом. Не знаю, как определить, что этот момент взрослости настал. Возможно, взрослость неожиданно определит сама себя, когда я уже буду заботится не только о своём состоянии, но и о других людях, о животных, например, о растениях... В общем. Счастье — в способности заботиться и о себе, и о любимых людях, животных, растениях - словом, живых существах. Ну вот, без "правильного вывода" не получилось.

Пообщалась вчера с двумя психологами. Перед этим закинула запрос на сайте психологов, который выглядел как-то так: Заголовок: "Трудности социализации после жизни в секте". Женщина 30 лет. Я с 20 до 28 лет жила при неофициальной религиозной организации. Не общалась с родственниками, оборвала все контакты. Сейчас начала общаться с семьёй, полтора года работала и жила самостоятельно, но испытываю трудности в социализации и в общении с родственниками. Откликнулись 16 специалистов. И вот теперь я начинаю я понимать... вернее задумываюсь, и надеюсь, что это - первый шаг к реальному пониманию :) А вообще в т.н. религиозной организации ли моя проблема? Мне в откликах несколько специалистов с ходу написали что-то про свою осведомлённость в религиях и духовных системах... и только один-два специалиста, как мне кажется, посмотрели в корень... и предложили психоанализ, несмотря на то, что я в пожеланиях указала Когнитивно-Поведенческую Терапию. Впрочем, один из специалистов КПТ мне объяснил, что когнитивно-поведенческая терапия предполагает всё-таки не только работу с мыслями и действиями здесь и сейчас - но и разбор того, как и когда были заложены глубинные убеждения. Ну и в целом я очень благодарна некоторым моим сознательным родственникам, которые смогли понять, что все эти костыли типа медитаций, молитв и так далее - были моей вынужденной попыткой справиться с теми проблемами, которые были. Я очень рада, что доковляла всё-таки до этого дня, когда могу начать сознательно преодолевать имеющиеся психологические трудности с профессионалами и вместе с родственниками. Теперь буду учиться жить без костылей и без "опиума для ума", без которых раньше, увы, неизвестно, смогла бы я справиться или нет с этой жизой? Теперь отброшу костыли и буду уверенно шагать и танцевать по жизни, дышать полной грудью, радоваться теперь уже полноценной здоровой жизни и возможности гулять, танцевать, заниматься спортом и творчеством, познавать этот мир и дружить с такими же, как я - сознательными и уже взрослыми людьми. А чуть позже я поделюсь, через какой так называемый ад мне пришлось пройти, прежде чем угодить нечто наподобие "чистилища" - так назову ту "неофициальную религиозную организацию". Хорошо, что теперь всё-таки вернулась к земной жизни, а не понеслась душа в рай.

Да вы не смотрите, что маленькая, что я лет восьми и косички Я вам говорю, что умела летать, Как бабочки и, как птички. Мне снится, что снова над морем лечу И хочется выкрикнуть в голос! Но, вдруг просыпаюсь - лежу, и молчу, как-будто мечта раскололась... Да что вы твердите: Мы тоже летали и это лишь признак роста! Взрослея, вы только про всё забывали- про то, что летать было просто! Я вырасту! Стану большой и взрослой, Но главное не забуду: Жизнь без полётов покажется сносной, Если поверить в чудо. Дарья Засоба 2012 год

Я посвящаю этот блог и все посты, все тексты и картины, которые появятся, и возможно те танцы, которые ещё станцую, а может быть ещё и песни, которые спою - людям, которых когда-либо знала и о ком сохранила добрую память. Этому миру, этой жизни, со всеми её испытаниями. Посвящаю этот блог моей маме, которую не видела, наверное уже восемь лет - и эта восьмёрка переходит в вечность. Теперь я чувствую маму в себе и своём смехе. Теперь я постепенно узнаю', какой ты была, мамочка на самом деле - в том возрасте, пока меня ещё не было, а вскоре я тебя буду ещё лучше знать, и в том возрасте, когда ты меня выстрадала и всё-таки подарила мне возможность прожить свой опыт жизни. Мамочка пару лет назад, ты сильно болела и очень сильно хотела, чтобы я вернулась к обычной жизни, чтобы перестала бегать от самой себя, чтобы узнала этот мир. Чтобы узнала больше счастья и радости, лёгкости и любви - возможно, больше, чем смогла узнать ты. Но возможно своей непростой жизнью ты наперёд заплатила за мою будущую, я верю, счастливую жизнь. Я знаю точно, что не совершила ни одной ошибки на своём пути. Потому что всегда была искренней, честно старалась сохранить свою жизнь, как могла. Мне бы очень хотелось,чтобы ты дождалась этого момента и увидела меня счастливой, танцующей, какой ты всегда меня помнила..... Ты сделала чудесную фотографию, когда я была снежинкой на детском утреннике. И хоть я теперь уже не очень-то верю в то, что ты где-то откуда-то на меня смотришь и слышишь. Но я тебя чувствую больше, чем когда-либо, и наверное это может означать, что часть твоего прекрасного сознания - тоже откликается на мои мысли и слова. Мамочка, я люблю тебя и теперь люблю себя. Я не жалею ни о чём в своей жизни. Спасибо тебе, мамулечка, за сердце и за чуткое тело, способное чувствовать этот мир. И я благодарю тебя, мамочка, за папу, которого ты выбрала, с его нелёгким характером мы вместе с тобой справились. Благодаря моему папе, которого выбрала именно ты, у меня сейчас есть великолепные старшие братья - один от папиной первой жены, которую я теперь для себя называю "мама Эмма"... а другой - двоюродный брат, сын папиной старшей сестры, моей тёти, которую ты очень сильно любила и называла Феей, ну а третий брат - самый родной, конечно же чемпион - кровиночка твоя. #мемуар #мама #снежинка #благодарность