Квантовый воин

Вы можете наконец-то лечь на диван, закрыть ноутбук и позволить себе паузу, но вместо облегчения вдруг появляется странное напряжение. Как будто вы делаете что-то неправильное, хотя объективно устали. Чувство вины за отдых редко возникает само по себе. Чаще всего за ним стоят старые установки, что ценность человека измеряется его полезностью и результатами. Если вы не заняты, значит вы недостаточно стараетесь. Даже когда тело просит остановиться, внутри продолжает звучать голос «надо ещё немного потерпеть»...

Вы можете искренне хотеть выслушать человека и всё равно ловить себя на том, что перебиваете его на середине фразы. И не потому что вам неинтересно, а потому что внутри уже крутится ответ. Перебивание редко связано с невоспитанностью. Чаще это тревога и желание удержать контроль над разговором. Пока другой говорит, мозг спешно формулирует мысль, боится её потерять и торопится вставить реплику. В этот момент внимание уже не на человеке, а на себе. К этому добавляется привычка быстро оценивать и делать выводы...

Вы можете входить в спор с мыслью «просто обсудим», а через пару минут уже ловить себя на повышенном тоне и напряжённой челюсти. И происходит это гораздо быстрее, чем кажется. Дело в том, что спор редко воспринимается как обмен мнениями. Для психики это сигнал угрозы: вашу правоту, ценность или компетентность как будто ставят под сомнение. Мозг реагирует мгновенно, ещё до того, как вы успели всё обдумать. Включается защита, а вместе с ней - эмоции. В этот момент важно не столько доказать точку зрения, сколько отстоять себя...

Бывает, что вы долго объясняете, приводите примеры, уточняете детали, а в ответ всё равно слышите: «Я тебя не понял». В этот момент легко решить, что проблема в собеседнике, но чаще дело совсем в другом. Когда внутри нет ясности, речь тоже становится расплывчатой. Мы говорим много, потому что сами до конца не понимаем, что именно хотим донести. Слова начинают компенсировать внутреннюю неуверенность, а смысл теряется в подробностях и отступлениях. К этому добавляется страх быть непонятым или отвергнутым...

Иногда мы вроде бы точно знаем, чего хотим, но почему-то внутри нет ни радости, ни предвкушения. Есть список действий, планы, усилия, а ощущения, что это действительно наше, так и не появляется. Навязанные желания редко выглядят чужими. Они часто звучат разумно, правильно и социально одобряемо. Хорошая должность, нужный уровень дохода,«правильные» отношения. Всё логично, но тело сопротивляется, а внутри накапливается усталость, как будто вы постоянно идёте против себя. Ещё один признак - желание двигаться к этим целям требует постоянного подталкивания...

В итоге действуем как получится: на стимулах, на реакциях, хаотично. В детстве важнее было быть удобным, сильным или собранным, чем разбираться в оттенках своего состояния. В результате во взрослом возрасте остаётся общий фон из раздражения, тревоги или усталости без чёткого названия. К тому же эмоции редко приходят по одной. Под злостью может прятаться обида, под усталостью - разочарование, под тревогой - страх что-то потерять. Когда всё смешивается, мозг выбирает самый простой ярлык вроде «мне просто плохо» и идёт дальше...

И в какой-то момент вы ловите себя на мысли, что всё новое начинает слегка раздражать. Новый подход, новый взгляд, чей-то совет вызывают внутренний протест «да я лучше знаю». С возрастом мы накапливаем опыт, и он действительно многое объясняет. Проблема в том, что опыт легко превращается в броню. Фраза «я и так знаю» часто защищает не знания, а ощущение устойчивости. Новое ставит под вопрос привычную картину мира, а это неприятно. Приходится признавать, что что-то можно делать иначе, а где-то мы устарели...

Вы можете быть умным, рассудительным человеком и при этом чувствовать постоянную усталость от того, что внутри как-будто кто-то тянет вас в разные стороны. Нет внутри ощущения целостности. Так происходит, потому что головой мы принимаем решения, телу говорим потерпеть, эмоции считаем чем-то лишним, а вопросы смысла откладываем на потом. Наши внутренние части не согласованы. В итоге ум рулит, остальные части молчат. Некоторое время так действительно работает, особенно если нужно выживать, зарабатывать, справляться...

Вы можете жить вполне нормальную жизнь, но при этом всё время чувствовать, что чего-то не хватает. Как будто хорошего вокруг немного, хотя если остановиться и посмотреть внимательнее, его там с избытком. Особенность нашего мозга в том, что он плохо умеет радоваться стабильности. Он настроен искать угрозы, сбои и риски. Всё, что работает, не ломается и не болит, быстро становится фоном. Мы привыкаем к нормальным отношениям, к более-менее стабильным деньгам, к тому, что утром есть силы встать и что рядом есть люди...

А можно быть одному и ощущать себя вполне живым. Обычно это ломает привычное представление об одиночестве. Многие боятся остаться наедине с собой потому, что внутри слишком шумно. Внутри много суеты. Когда нет сообщений, встреч и разговоров, наружу выходит всё то, что обычно удаётся заглушить: усталость, сомнения, вопросы без быстрых ответов. В такие моменты одиночество ощущается как катастрофа. Есть и другой опыт. Когда вы одни, но вам не нужно срочно кого-то звать, включать фон или доказывать себе собственную значимость...

Или вы отказываетесь от крупных проектов, потому что страшновато. Или годами работаете по тем же ценам, хотя давно пора бы их поднять. Очень популярная проблема и причина ее не в количестве знаний или навыков, которыми вы обладаете. Проблема в том, как вы справляетесь с напряжением, которое приходит вместе с ростом дохода. Я написал гайд о том, как эмоциональная зрелость влияет на деньги. Прочитав его, вы: 🚩 Увидите, почему занижаете цену ещё до того, как клиент успел что-то сказать 🚩 Поймёте,...

Бывало так, что очень хочется сделать шаг, а потом долго разгребать последствия? Ведь в моменте желание выглядит убедительно, почти как единственно верное решение. Но через некоторые время приходит осознание, что можно было подумать чуть дольше. Желание - вещь честная, но короткая. Оно живёт здесь и сейчас, не заглядывает вперёд и не интересуется, чем всё закончится. Эмоционально-зрелый человек отличается не тем, что у него меньше желаний, а тем, что рядом с ними у него появляется ещё один внутренний голос, который тихо спрашивает, как это решение повлияет на жизнь через неделю, месяц или год...