Кристина Рамирез

Друзья, вопрос был вне рубрики «если бы я пришел к психологу, я бы спросил». Но он настолько актуальный для нас, когда мы из лучших побуждений пытаемся затянуть в рай близких, что я решила на него ответить в чате. "Здравствуйте, Кристина! Спасибо вам за подкаст. Затронули тему переезда, которая, как год уже сидит в моей голове. Но уперлось все в мужа, которому тут и так хорошо, хотя я понимаю, что для него также будет хорошо в профессиональном плане переезд. Год разговариваю, но понимаю, это только мое желание и стремление. Итог все пока останется, как есть. Что с этим делать дальше не знаю 🤷‍♀️." Когда желание упирается в другого, особенно близкого человека — это всегда непросто. Если коротко, что я здесь вижу как психолог: 1.Сейчас это правда не общее решение, а ваше личное желание. И это важно честно назвать: у вас — сильный внутренний запрос на переезд, у мужа — пока нет. Это не значит, что кто-то плохой или непонимающий — это значит, что у вас разные векторы сейчас. 2.Попробуйте на время вернуться к себе и своему запросу. Когда мы год кого-то убеждаем, мы сами оказываемся в подвешенном состоянии: ни здесь по-настоящему не живу, ни там. Я бы на вашем месте задала себе несколько вопросов: •Что я хочу получить через переезд? (безопасность, деньги, развитие, ощущение свободы?) •Есть ли часть этого, что я могу начать делать уже здесь, не дожидаясь решения мужа? •Готова ли я, в крайнем варианте, когда-нибудь выбирать между «остаться в этих отношениях» и «реализовать своё желание переехать»? Это неприятные вопросы, но они возвращают вам чувство авторства над своей жизнью. 3.Важно перестать жить в иллюзии «чуть-чуть ещё уговорю — и всё решится». На сегодня факт такой: мужу и правда тут хорошо. Дальше развилки всегда одни и те же: •я остаюсь и ищу, как сделать свою жизнь здесь более живой и удовлетворяющей •мы вместе (возможно с семейным психологом) честно обсуждаем, что для каждого из нас критично в будущем •или я со временем прихожу к решению, что наши жизненные траектории слишком расходятся. 4.Ваше состояние здесь первично. Год жить в режиме «хочу уехать, но не могу» — это огромная внутренняя усталость, злость, чувство бессилия. И прежде чем принимать большие решения, важно хотя бы чуть-чуть вернуть себе опору: выспаться, разгрузить голову, дать месту своим чувствам (злость, обида, страх), возможно — проговорить это с психологом, не только с мужем. Вы не обязаны прямо сейчас знать ответ, что делать дальше. Но очень важно выйти из позиции: «Я хочу, но меня не пускают» в позицию: «У нас с мужем разные желания, и мне нужно понять, что я готова/не готова делать ради своих желаний и ради этих отношений». С этого честного места уже могут родиться и другие разговоры, и другие решения. Тут нет правильного решения или инструкции. Для каждого правильно — это очень по-разному. Если интересно, то когда цели с моим предыдущим мужем начали расходиться, то через год поисков компромиссов я подала на развод. В нашей семье не было конфликтов или скандалов, но помимо этого в какой-то момент видение будущего стало отличаться. Так бывает. Для меня правильным тогда оказалось — сделать ставку на себя и свои амбиции. Для кого-то такой путь неприемлем.

Сезон марафонов по целям начался:) Прежде чем что-то планировать, давай проверим: на сколько % ты заряжен сейчас. И достаточно ли твоего ресурса для достигаторства. Инструкция к тесту: •Перед вами 10 вопросов. •Отвечайте на них да/нет не задумываясь. Не анализируйте, фиксируйте ответ, который первый пришел в голову. •Если бывает так и так — отвечайте как чаще. •Если раньше было по одному, а сейчас иначе — отвечайте как сейчас. Поехали 🚀 1. Утром я просыпаюсь уставшим, даже если спал достаточно. 2. Мне нужно много времени, чтобы «включиться» в работу или дела. 3. Обычные бытовые задачи сейчас ощущаются как «горы», которые тяжело сдвинуть. 4. Я чаще раздражаюсь по мелочам и срываюсь на близких или коллег. 5. Даже хорошие события радуют не так, как раньше — как будто эмоций не хватает. 6. Часто хочется просто лечь, залипнуть в телефон и ни с кем не разговаривать. 7. Стало сложнее концентрироваться: мысли «рассыпаются», руки тянутся прокрастинировать. 8. Я регулярно думаю: «Надо уже собраться и взяться за себя», но не делаю этого. 9. Мне тяжело отказывать другим, даже когда нет сил — соглашаюсь «через не могу». 10. Есть ощущение, что живу на автопилоте: делаю много, но внутри как будто пусто. Напишите в комментариях, сколько «ДА» получилось, чтобы зафиксировать. 🔑 КЛЮЧ К ТЕСТУ 0–2 «ДА» Твоя батарейка заряжена примерно на 70–100%. Усталость есть, но это рабочий уровень. Важно просто поддерживать режим: сон, тело, небольшие паузы в течение дня. 3–5 «ДА» Заряд около 40–70%. Ресурс есть, но психика уже экономит энергию. Стоит убрать лишние задачи, добавить отдых и то, что реально подпитывает, а не просто отвлекает. 6–8 «ДА» Заряд примерно 15–40%. Режим «выживания». Цели и планы будут постоянно «буксовать», пока не вернуть базовый ресурс: сон, тело, эмоции, поддержка. Сейчас в приоритете — восстановление, а не «ещё немножко потерпеть». 9–10 «ДА» Красная зона: менее 15%. Похоже, ты давно живёшь на внутренних резервах. Здесь уже важно не героически тянуть, а пересмотреть нагрузку, попросить помощи и заняться своим состоянием всерьёз.