Креатив. Лучшее.

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя... Стыдно мне до сих пор. А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит... Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!! Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше...

В руке я держал пожелтевший от времени лист бумаги. Сцена, изображенная на нем была по детски наивна, проста, но героична: самолет со звездой парил в небе, внизу дымились немецкие танки, умирал поверженный Гитлер и над ним стоял мой дед на одной ноге. Вторую ногу он потерял на войне. За это ему дали орден. Так говорила бабушка и показывала красную коробочку с наградой. Вместе с ногой он потерял еще шестнадцать своих товарищей. Они призвались на фронт из далекого украинского села, но ушли под землю где то между Уралом и Берлином. Вернулся только дед. Но бабушка ошибалась: как можно уйти под землю...

В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…» Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»… В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашко. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке. В отличии от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР...

Он вдавил педаль тормоза в пол. Старенький "Фиат" заскрипел и замер посреди трассы, выхватывая светом фар из темноты распростертое на асфальте тело. - Ни хера себе - прошептал Сёма и, открыв окно, заорал - Слышь ты! Человек на асфальте дернулся и сел. - Вот мудак! - выругался, Сема и рванул ручку дверцы. - Ты, что? Больной? Твою мать, придурок! Я же чуть тебя не переехал! - Ни чего страшного - человек покряхтывая от натуги, встал и отряхнул брюки - Я Олег. Сема обалдел от бесцеремонности и невозмутимости Олега. - Я тут отдыхал - Олег широко улыбнулся – Знаете, прошел пешком слишком много за сегодня и решил отдохнуть...

- Ох, бабуля, так много задают уроков на дом! – пожаловался Петров своей бабушке, отправляясь в школу. - Задание по истории не успел выучить, наверное, двойку схлопочу. - А чего вам там по истории-то задали, - сочувственно спросила бабуля. - Задали читать «Культура современной России». - Какая, внучек, к бесу культура?! – махнула рукой бабуля. – Живем как в Содоме и Гоморре. - Может, не спросят сегодня меня, пронесет, - сказал напоследок Петров и вышел из дома. Но не пронесло. - Петров, иди к доске. - Петров, лениво переваливаясь, пошел к доске. В глазах печаль. Лицо сморщилось, как будто только что этим лицом в дерьмо ткнули...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма....

Однажды ночью меня разбудил звонок телефона. Дрожащей от испуга рукой я схватил трубку и кое-как прохрипел: – Слушаю. – Фак ю! – сказал звонкий юношеский голос. – Извините? – Фак ю! – радостно повторил звонкий голос и засмеялся. После этого он повесил трубку. Я попытался перевести дыхание, но не успел. Звонок повторился. На этот раз я посмотрел на табло идентификатора. Разумеется, звонок был с анонимного номера. Я сказал: – Пожалуйста, прекратите безобразничать! – Фак ю! – ответил знакомый голос и залился счастливым смехом. На третий раз я не стал брать трубку. Телефон потрезвонил ещё с полчаса и успокоился...

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», и приказал отправить своего друга в тюрьму...

Сердце кита бьется 9 раз в минуту. Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги. Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет. Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия. В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае. Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей. (куда???) У осьминога прямоугольный зрачок. У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень. Средства от комаров (репелленты) не отпугивают их, а "прячут" вас, блокируя рецепторы, благодаря которым комар находит жертву...

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива...

ПЕРВЫЙ ЭТАП:романтический Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и надевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать...

Одинокий мужчина и его одинокая кошка.. Утром встав,потянувшись,как в принципе было всегда.. А потом эти двое сидели,смеясь,у окошка.. Не могли поделить круассан на двоих,вот беда.. И сидели,деля подоконник,кто справа,кто слева.. Подставляя взошедшему солнцу два разных лица.. На одном,помохнатей,читалось "Я все ж королева".. На втором,чуть небритом,блестели задорно глаза.. И допив капучино,а кошка - тарелочку сливок, Посмотрев друг на друга,глазами сказали: ПОРА! Он ушел на работу,насыпав ей в чашку оливок.. Вот такая вот странная кошка с мужчиной жила.. И ждала его,взглядом зеленым скользя по дорожке, Потому, что однажды к замерзшей он вдруг подошел...