Подростковый психолог| Красовский Сергей

Летом родители начинают замечать то, на что в течение учебного года часто не хватало времени обратить внимание. Подросток поздно встаёт. Подолгу сидит за компьютером. Неохотно выходит из дома. На многие вопросы отвечает коротко. А иногда почти на всё говорит одну и ту же фразу: «Мне всё равно». Куда поедем отдыхать? Мне всё равно. Что будем делать на выходных? Мне всё равно. Хочешь сходить погулять? Мне всё равно. И постепенно у родителей появляется тревога. Неужели ребёнку действительно ничего не интересно? Недавно мне написала мама мальчика 13 лет...

«Он ничего не хочет. Только лежит и сидит в телефоне». Именно с такой жалобой мама привела ко мне 14-летнего сына. Она была уверена, что проблема в лени. Дома становилось всё больше замечаний, запретов и попыток «расшевелить» ребёнка...

Каждое лето я слышу от родителей примерно одну и ту же фразу: "Он вообще не выходит из комнаты. Просыпается ближе к обеду, сидит за компьютером, потом в телефоне, потом опять за компьютером. Такое ощущение, что реальная жизнь его больше не интересует". И почти всегда следом звучит вопрос: "Что делать? Заставлять? Ограничивать? Отбирать?" Мой ответ обычно удивляет. Для начала не паниковать. Потому что очень часто родители принимают за проблему то, что на самом деле является попыткой психики восстановиться после тяжелого учебного года...

«Сколько можно повторять?!» Я не знаю ни одной мамы подростка, которая хотя бы раз не произносила эту фразу. Не помыл посуду. Не убрал вещи. Пришел позже, чем обещал. Забыл сделать то, о чем вы просили уже несколько раз. И вот вы уже кричите. Потом подросток хлопает дверью. Вы остаетесь на кухне и думаете: «Ну почему я опять сорвалась?» Ведь еще утром вы обещали себе быть спокойнее. Обещали не заводиться из-за мелочей и разговаривать нормально. Но снова не получилось. Знаете, что я заметил за годы работы с родителями? Очень часто причина конфликта находится совсем не там, где нам кажется...

За 11 лет работы я заметил одну интересную вещь. Подростки редко приходят ко мне с запросом: «Помогите стать увереннее». Обычно они говорят совсем другое. «У меня ничего не получается». «Я хуже других». «Я боюсь ошибиться». «Мне кажется, что меня постоянно оценивают». А родители часто удивляются. Ведь дома ребёнка любят, поддерживают, стараются помочь. Но уверенность не появляется от слов. Она появляется из опыта. Очень часто на консультациях я вижу одну и ту же картину. Подросток прекрасно помнит свои ошибки, неловкие ситуации и неудачи...

Недавно одна мама рассказала мне о своем сыне. Хорошо учится. Участвует в олимпиадах. Занимается спортом. У него есть друзья и вполне понятные планы на будущее. Казалось бы, поводов для переживаний нет. Но периодически она слышит от него одну и ту же фразу: «Я какой-то не такой». Когда мы начали разбираться глубже, выяснилось кое-что "интересное". Мальчик постоянно сравнивал себя с другими ребятами. У кого-то выше оценки. У кого-то больше подписчиков. Кто-то лучше играет в футбол. А кто-то выглядит увереннее...

Многие родители ждут лето с надеждой. Кажется, что закончится школа, исчезнет постоянная гонка за оценками, и дома наконец станет спокойнее. Но очень часто происходит наоборот. Подросток начинает больше спорить, чаще грубить, дольше сидеть в телефоне, а родители всё сильнее раздражаются. У некоторых мам даже возникает ощущение, что ребёнка будто подменили. На самом деле проблема далеко не всегда в подростке. Часто причина кроется в том, что летом меняется привычная жизнь всей семьи. Во время учебного года каждый живёт в своём ритме...

«Сергей, мне кажется, что я теряю влияние на собственного ребёнка». Такую фразу я всё чаще слышу от родителей подростков. И дело не только в переходном возрасте. Сегодня у наших детей появился новый воспитатель. Он никогда не устает. Всегда находится рядом. И отлично знает интересы ребёнка. Речь об искусственном интеллекте и алгоритмах рекомендаций. Даже если подросток ни разу не открывал ChatGPT, ИИ уже влияет на его взгляды, привычки и решения каждый день. Вот несколько признаков, которые говорят об этом...

«Почему мой ребёнок ничего не хочет?» Этот вопрос родители задают мне почти каждый день. И каждый раз я вспоминаю одну важную вещь. Большинство детей рождаются любопытными. Они задают сотни вопросов. Что-то придумывают. Мечтают. Пробуют. Им интересно жить. Но потом начинается школа. Постепенно ребёнок усваивает опасную мысль. Главное не то, чего хочешь ты. Главное, получить правильную оценку. Сначала это пятёрка в дневнике. Потом похвала учителя. Потом одобрение родителей. Ребёнок начинает привыкать смотреть на себя чужими глазами...

Каждое лето родители сталкиваются с одной и той же проблемой. Вы находите хороший лагерь. Читаете программу. Изучаете отзывы. Представляете, как ребенок познакомится с новыми друзьями, станет самостоятельнее, отвлечется от телефона и получит массу впечатлений. А потом слышите: «Не хочу». «Мне это не интересно». «Я лучше дома останусь». И вот тут многие родители совершают ошибку. Они начинают убеждать. Объяснять. Уговаривать. Рассказывать про пользу. Пугать потерянным летом. Но чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление подростка...

Вчера вы переживали, что он мало ест. Сегодня переживаете, что слишком много сидит в телефоне. Вы спрашиваете, как дела в школе. Напоминаете про уроки. Интересуетесь его друзьями. И вдруг слышите в ответ: «Отстаньте!» Или ещё больнее: «Вы меня вообще не понимаете!» После этого хлопает дверь. В комнате включается музыка. А вы остаетесь на кухне с тяжёлым комом внутри. Потому что непонятно, что произошло. Вы ведь хотели как лучше. Но чем старше становится ребёнок, тем чаще ваши попытки помочь он воспринимает как давление...

«Я для тебя все делала, а ты даже спасибо не сказал!» Эту фразу слышали миллионы детей. И миллионы родителей произносили ее с искренней болью и обидой. Но что, если причина неблагодарности детей вовсе не в их черствости? Что, если проблема начинается гораздо раньше, в тот момент, когда мы решаем за другого человека, что для него будет счастьем? Это касается не только отношений с детьми. Мы дарим подарки, которые нравятся нам самим. Даем советы, которые помогли бы нам. Навязываем решения, которые считаем единственно верными...