@kraeva_psycholog

Вы живёте вместе, у Вас есть разговоры про дела, бытовые вопросы, планы. Вы можете ужинать за одним столом, лежать рядом перед сном. Но внутри всё чаще появляется тихое ощущение пустоты. Как будто Вы рядом, но не вместе. Вы что-то важное пережили, и ловите себя на мысли, что рассказывать не хочется, потому что Вас не поймут или отмахнутся. Вы сидите вечером рядом, каждый в своём телефоне, и между Вами не конфликт, а тишина без тепла...

Иногда отношения вроде есть, человек рядом, всё как у людей, но внутри тревожно, тяжело, как будто живёте не свою жизнь. А иногда наоборот, легко, спокойно, тепло, и не надо ничего из себя изображать. Разница чаще всего не в «люблю не люблю», а в том, на чём держится ваша пара. Я называю это просто, четыре ноги здоровых отношений. Как у стула. Если одна сломана, сидеть уже неудобно. Если две, всё начинает шататься. Если три, ещё можно держаться, но напряжение растёт. А если все четыре на месте, появляется ощущение устойчивости...

Ко мне очень часто обращаются с одним и тем же вопросом, как манипулировать абьюзером, чтобы наконец выиграть в этих отношениях. И за этим вопросом почти всегда стоит не холодный расчёт, а боль, усталость и сильное желание вернуть себе контроль. Когда Вас обесценивают, игнорируют, раскачивают на эмоции, внутри закономерно возникает импульс сделать так же в ответ, доказать, переиграть, показать, как с Вами нельзя. И в этот момент важно увидеть одну простую вещь, Вы уже находитесь в игре, где правила изначально написаны не Вами...

Роман Грозовой перевал и его экранизация часто воспринимаются как история великой любви, почти мистической связи, где герои «не могут друг без друга». Но если смотреть внимательнее, без привычной романтизации, становится видно нечто иное глубокую травматическую привязанность, в которой любовь переплетается с ненавистью и разрушением. И это особенно заметно в Кэтрин. Она говорит, что любит отца, и одновременно ненавидит его, пытается от него отстраниться, защититься. Внутри неё как будто существуют...

В абьюзивных отношениях часто возникает ощущение, что вы постоянно пытаетесь договориться, объяснить, донести свою позицию. Появляется злость, вина, желание доказать свою правоту. Кажется, что если спокойно поговорить, можно найти компромисс. Но после каждого разговора становится только тяжелее, напряжение растёт, и вы чувствуете, что вас эмоционально раскачали. Это происходит потому, что для вас разговор это попытка решить конфликт. Для абьюзера разговор это способ получить реакцию. Пока вы объясняете, оправдываетесь, доказываете, он наполняется этим...