@kraeva_psycholog

Почему женщины изменяют: письмо о том, о чём редко говорят вслух Иногда мне хочется ответить на этот вопрос не как психологу, а как женщине. Потому что за сухой формулировкой «психологические причины женской неверности» слишком много живых историй, стыда и молчания. Я думаю об этом много лет. Слышу это в кабинете. Вижу в глазах мужчин. Слышу в голосах самих женщин — тихих, виноватых, иногда растерянных. И первое, что хочется сказать — чаще всего это не про «разврат» и не про холодный расчёт. Иногда это начинается очень незаметно...

«Она сама сказала. Я не вытягивал, не ловил, не проверял телефон. Просто пришла и сказала, что изменила…» С таким запросом мужчины ко мне приходят чаще, чем кажется. Не с криком. Не с агрессией. А в состоянии ступора. И почти всегда вопрос один: Разводиться или попробовать сохранить отношения? Когда жена призналась — это уже важный факт Иван пришёл ко мне спустя две недели после разговора с женой. Он не знал, злиться ему или благодарить её за честность. С одной стороны — боль. С другой — она не скрывала, не обманывала годами...

Часто ко мне приходят женщины и задают один и тот же вопрос:«Почему я не ухожу от абьюзера?»И почти сразу слышу мысль и чьи то присвоенные слова в голове: «Раз терплю — значит сама виновата?» Родные, друзья, иногда и сам партнёр могут говорить: «Тебе это нравится», «Раз терпишь — сама виновата». И знаешь, со временем начинаешь верить в это. Думаешь: «Может, правда со мной что-то не так». Но это не про тебя. Это про сложные механизмы психики, про привычку к эмоциональной зависимости и страх. И важно понять: оставаться в таких отношениях — не признак слабости и не любовь к боли...

В моей практике часто встречаются женщины, которые годами живут в отношениях, постепенно разрушающих их изнутри. Они приходят с тревогой, бессонницей, ощущением хронической усталости, потерей уверенности в себе. И почти всегда звучит одно и то же: «Он не самый плохой…»«У нас бывают хорошие моменты…»«Наверное, я слишком чувствительная…» И каждый раз мне вспоминается одна метафора. Отношения с абьюзером очень похожи на гниющий зуб. Сначала — лёгкий дискомфорт. Потом — ноющая боль. Потом — воспаление...

Измена в браке: три реальные истории из практики семейного психолога С темой измены ко мне как к семейному психологу обращаются очень часто. Иногда это острый кризис — «я только что узнала». Иногда — отложенная боль, которая живёт внутри уже годами. В этой статье я привожу несколько случаев из своей практики. Истории опубликованы с согласия клиентов, имена и детали изменены. Живые примеры помогают увидеть динамику отношений глубже, чем сухая теория. Возможно, в этих историях вы узнаете что-то о себе...

Ко мне как к психологу нередко приходят с вопросом:«Он меня правда любит… или я ему просто нужна как функция?» Отношения с партнёром с выраженными нарциссическими чертами часто начинаются очень ярко. И именно поэтому из них так трудно выйти. В них много страсти, восхищения, интенсивности — и постепенно всё больше тревоги и сомнений в себе. Попробуем разобраться, как выглядит такая «любовь» и чем она отличается от зрелой привязанности. 1. Идеализация: вы — особенная В начале вы чувствуете себя уникальной...

Как трудно любить подростка Об этом редко говорят вслух. Пишу на своей боли и переживании. Мы любим своего ребёнка с самого начала — ещё до его слов, до самостоятельности, до «я сам». А потом наступает подростковый возраст. И вдруг становится трудно. Трудно разговаривать. Трудно выдерживать резкость, отстранённость, протест. Трудно не принимать многое на свой счёт. Ты смотришь на него — и это всё тот же любимый человек. Но близость меняется. И иногда общение становится почти невыносимым. В психоаналитическом понимании подростковый возраст — это период глубокой сепарации...

Можно ли простить измену и сохранить брак: когда стоит бороться за отношения, а когда — нет С этим вопросом приходят в терапию не из любопытства. Приходят из боли.«Я узнала об измене. Можно ли это пережить?»«Есть ли смысл сохранять брак?»«Если я прощу — не предам ли я себя?» Измена — это не просто факт...

Ко мне как к семейному психологу часто обращаются с тревожным вопросом:«Мне кажется, он (она) изменяет. Я чувствую это. Но вдруг я накручиваю себя?» И в этот момент человек находится не столько в факте измены, сколько в состоянии внутренней неопределённости. А неопределённость психика переносит тяжелее, чем даже болезненную правду. Важно сказать сразу, эта статья — не инструкция по уличению. Это — про осознание. Про контакт с собой. И про разговор. Часто клиенты говорят: «Он стал другим» «Я больше...

На консультациях я часто слышу:«Почему мне всё время попадаются нарциссы? Это что, мой тип? Моя судьба?» И постепенно мы приходим к более честному вопросу: не только «кто приходит в мою жизнь», а что внутри меня делает такие отношения узнаваемыми и цепляющими...

Самое болезненное — это не крик. Самое болезненное — когда вы постепенно перестаёте доверять себе. Когда всё внешне благополучно, а внутри — тревожно и одиноко. Фильм «Горничная» тонко показывает две стороны одной реальности — фасад и изнанку. Снаружи — социально одобряемый, успешный, почти безупречный мужчина. Внутри отношений — мягкий контроль, постепенное смещение границ и тихая потеря опоры у партнёрши. И именно эта двойственность делает картину психологически точной. Фасад: человек, которого любят Он воспитан, внимателен, уважаем в обществе...

В моей практике как психолога достаточно часто звучит запрос, связанный с нарциссической тематикой. Иногда человек прямо говорит о подозрении на нарциссическое расстройство личности. Иногда приходит с формулировкой: «Мне важно, чтобы меня ценили», «Я болезненно реагирую на критику», «Мне сложно строить близкие отношения». За этими словами нередко стоит сложная внутренняя организация личности — с выраженной потребностью в признании и одновременно глубокой уязвимостью. Работа с клиентами с нарциссической организацией личности — одна из самых непростых в практике психолога...