@kraeva_psycholog

Бывает — стоишь перед выбором и... пустота. Или будто много голосов. Никакой ясности. Мне это знакомо. Наверное, и вам тоже. Хочется принять решение и — застопориться. Сегодня поделюсь одной простой практикой, которую можно делать самому или с кем-то — параллельно. Она работает не потому, что волшебно раскрывает истину. А потому что переводит вопрос из головы в тело. А тело обычно знает. Что нужно. Два совершенно одинаковых стула. Поставьте их рядом так, чтобы, садясь, вы сидели в одном и том же направлении...

Когда эмпат может уйти от нарцисса Ко мне как к психологу часто обращаются с одним и тем же вопросом. Этот вопрос почти всегда звучит так: «Почему я всё понимаю — но не ухожу?» Эмпат вовсе не глуп. Он замечает холодность, обесценивание, игнор и манипуляции...

Многие хотят начать новую жизнь, но не знают, с чего начать. Я предлагаю простую и честную практику — инструмент, который не обещает чудес, но даёт направление. Это не магия: это вопросы, на которые трудно ответить вслух, но которые меняют взгляд и помогают увидеть следующую опору. Делайте это целенаправленно, лучше письменно — выключите телефон, выделите время и отвечайте себе честно. - Ожидание чуда. Люди ждут момента, когда всё само изменится, и откладывают реальные шаги. - Самообман и оправдания...

Истинное лицо нарцисса вы увидите только в момент разрыва отношений. Вот тогда — внезапно или постепенно — выходит то, что раньше пряталось за улыбками, вниманием и обещаниями. И да, это шокирует. Меня часто спрашивают — «почему он так? ведь раньше не был таким». И я понимаю — вопрос не только в поведении, а в том, как вы воспринимаете реальность после всего этого. Сначала — идеализация. Он был внимателен, ласков, как будто вы — центр вселенной. Всё идеально, почти кино. Вы чувствуете себя выбранной...

Ко мне часто обращаются с этим запросом. Спрашивают: «Я ушла от нарцисса. Как не сорваться после расставания с абьюзером? Что делать, если хочется написать, позвонить, вернуться?» И я понимаю — это не просто решение. Это борьба с собственной нервной системой. Первая неделя после расставания с абьюзером — особенно жесткая. Это похоже на химическую ломку — правда. Хочется написать, хочется объяснить, хочется «ещё один разочек»... Мозг орёт: «ничего же не будет, просто напиши». Это ловушка. Это обман вашего тела и памяти...

Ко мне как к психологу часто обращаются с одним и тем же вопросом: это — манипуляция или я просто слишком чувствительная? Начинаем разбирать. И первый шаг всегда такой — мы снимаем с переписки очки привычных объяснений и смотрим на чистый текст. Смотрим на паузы. На пустые окна. На ту тишину, где мог бы быть голос. Начинаем разбирать, как будто постепенно распутываем нить — сначала виден только узел, потом — отдельные нитки, потом узор. Иногда влияет память о прошлых встречах. Иногда — страх показаться «наступившим на ногу»...

Фильм "Лавлейс" (2013) — это биографическая драма о жизни Линды Ловлейс, той самой женщине, которая стала лицом легендарного порнофильма "Глубокая глотка". Но это не просто история успеха и скандала. Это рассказ о том, как публичный образ может закрывать за собой совсем другую реальность. Как развиваются события. Сначала — простая жизнь. Молодая Линда — из провинции, зажатая, немного религиозна, не очень знает, кто она и чего хочет. Ей 19, она старается понять себя, пробует работы и роли — чуть наивно, чуть любопытно...

Ко мне как к психологу часто обращаются с одним и тем же вопросом: уходить или остаться в отношениях с абьюзером, которые делают человека несчастным. Клиенты приходят с чувством запутанности и вины, с историей системного обесценивания, контроля или периодического насилия; многие боятся за безопасность, за финансовую составляющую или за детей. Они спрашивают, может ли человек, применяющий абьюз, действительно измениться, как понять, что риск жизни и здоровья достаточен для немедленного ухода, и что можно сделать, чтобы подготовиться и защититься...

Когда уходят от абьюзера и нарциссичного партнера, ко мне часто приходят с одним и тем же вопросом: „Что у него в голове, когда я ухожу?“ Вопрос простой. Ответ — не совсем. Запомните: в таких ситуациях нарцисс думает прежде всего о себе и воспринимает вас как функцию, а не как человека. Его молчание и исчезновения — инструменты контроля, с помощью которых он поддерживает хрупкое чувство собственной значимости. Вы сделали невероятно смелый шаг, и теперь ваш путь — вперёд, в жизнь, где ваши чувства становятся главным...

Ко мне, как к психологу, часто обращаются с одним и тем же вопросом: почему он молчит? Почему после ссоры он исчезает, не объясняется, не отвечает — и это повторяется снова и снова. Люди приходят усталые, растерянные, иногда в панике. Они не понимают, где граница между «он устал» и «это уже не пауза». Из клинической практики видно — за молчанием часто скрывается не случайность, а устойчивый паттерн. Это может быть избегающее поведение, страх близости, попытка контроля или сознательная манипуляция...

Ко мне, как к специалисту по абьюзивным отношениям, часто приходят с одним и тем же вопросом — у меня эмоциональная зависимость от мужчины, почему я не могу уйти? Почему я зависима эмоционально от партнёра, даже если он причиняет боль? Люди говорят это тихо. Или громко. Иногда в слезах, иногда в голосе, где много стыда. Я слышу это часто. И всегда чувствую — здесь не только про выбор, но и про историю. Эмоциональная зависимость не возникает на ровном месте Она складывается из прошлого и настоящего — из детства, из опыта привязанности, из того, как взрослые вокруг умели любить...

Как психолог, я часто сталкиваюсь с вопросами о том, как справиться с отношениями с нарциссами. Люди приходят ко мне в поисках ответов на мучительные вопросы: «Как победить нарцисса? Как защитить себя от его манипуляций и эмоционального давления?» Эти вопросы не случаются на пустом месте. Нарциссизм — это не просто черта характера, это сложная динамика, которая может оказывать разрушительное влияние на жизнь и психическое здоровье окружающих. Многие жертвы нарциссов чувствуют себя истощенными, запутанными и даже опустошенными...