Всё про КОСМЕТИКУ

Давайте посмотрим правде в глаза, девочки. К концу недели мы все напоминаем не столько свежих майских роз, сколько цирковых пони, которые пробежали марафон на каблуках, одновременно жонглируя горящими факелами дедлайнов, бытовыми вопросами и чьим-то (возможно, собственным) экзистенциальным кризисом. Проблема «гонки мыслей» в голове знакома каждой, у кого есть пульс и подключение к интернету. Усталость въедается в плечи, челюсть зажата так, что можно колоть орехи, а уровень тревожности пробивает стратосферу...

Девочки, убираем булки, достаем валидол. Нет, серьезно. Я только что увидела свежую обложку итальянского L’Officiel с Пенелопой Крус, и у меня возникло непреодолимое желание либо записаться к косметологу на «все и сразу», либо сжечь паспорт. Ей 51 год. Пятьдесят, чтоб его, один! А выглядит она так, будто последние десять лет провела в криокамере, периодически выходя оттуда только за бокалом красного сухого и новой ролью у Альмодовара. Давайте честно: в нашем климате, где полгода зима, а остальные полгода мы ждем зиму, сохранить такой цветущий вид — задача со звездочкой...

Приветствую вас, мои прекрасные (и, надеюсь, увлажненные) читатели! Сегодня мы поговорим о вечном: о мужчинах, их грандиозных планах по захвату вселенной и… о том, что происходит с их кожей, когда эти планы сталкиваются с суровой реальностью. А точнее — с хлорированной водой. На связи наш герой Денис, который, как выяснилось, решил, что просто тягать железо — это слишком скучно. Ему, видите ли, захотелось острых ощущений и запаха хлорки по утрам. Знаете, это состояние, которое мужчины называют «преодолением себя», а мы, психологи, ласково именуем «кризисом среднего возраста в лайт-версии»...

Девочки, придвигайте стулья поближе и наливайте чай (или что покрепче, если вы только что посмотрели цены на новый люкс). Сегодня мы с вами поиграем в юных химиков, но без взрывов в школьной лаборатории, хотя эффект обещает быть бомбическим. ✨ Давайте честно: наша ванная комната давно напоминает склад боеприпасов, где каждая баночка — это стратегическое оружие в войне за вечную молодость и сияние. Но, как и в кулинарии (или в отношениях), главное здесь — правильные сочетания. Смешаешь не то — и привет, дерматит, прощай, лицо...

Ну что, мои дорогие бьюти-интеллектуалы и любительницы намазать на себя «всё лучшее сразу»! Мы продолжаем нашу увлекательную эпопею с классификацией кожи по Лесли Бауманн. Если вы пропустили начало этого сериала, где мы разбирались с буквами и типами, настоятельно рекомендую вернуться и перечитать, иначе рискуете заблудиться в трёх соснах терминологии. Сегодня на нашем операционном столе (фигурально выражаясь, конечно, скальпели оставим хирургам) — элитная группа DR. Это те самые «сухие и устойчивые»...