Всё про КОСМЕТИКУ

Девочки, придвигайте стулья поближе и наливайте чай (или что покрепче, если вы только что посмотрели цены на новый люкс). Сегодня мы с вами поиграем в юных химиков, но без взрывов в школьной лаборатории, хотя эффект обещает быть бомбическим. ✨ Давайте честно: наша ванная комната давно напоминает склад боеприпасов, где каждая баночка — это стратегическое оружие в войне за вечную молодость и сияние. Но, как и в кулинарии (или в отношениях), главное здесь — правильные сочетания. Смешаешь не то — и привет, дерматит, прощай, лицо...

Ну что, мои дорогие бьюти-интеллектуалы и любительницы намазать на себя «всё лучшее сразу»! Мы продолжаем нашу увлекательную эпопею с классификацией кожи по Лесли Бауманн. Если вы пропустили начало этого сериала, где мы разбирались с буквами и типами, настоятельно рекомендую вернуться и перечитать, иначе рискуете заблудиться в трёх соснах терминологии. Сегодня на нашем операционном столе (фигурально выражаясь, конечно, скальпели оставим хирургам) — элитная группа DR. Это те самые «сухие и устойчивые»...

Привет, мои дорогие любительницы вечной молодости и скидок в «Золотом Яблоке»! Сегодня мы с вами обсудим тему, от которой у многих дергается глаз (и не только из-за отсутствия ботокса). Речь пойдет о страшном и ужасном «эффекте отмены». Да-да, том самом звере, которым пугают нас бабушки у подъезда и адепты огуречных масок: «Вот перестанешь мазаться своей химией, и кожа сразу обвиснет до колен!» Давайте нальем себе чего-нибудь успокаивающего (зеленого чая или просекко — решайте сами по настроению)...

Привет, мои дорогие страдалицы от центрального отопления и ледяных ветров! Ну что, пришло то самое чудесное время года, когда мы надеваем на себя сто одежек, становясь похожими на капусту с глазами, а наше лицо мечтает подать на развод и уехать жить в Таиланд? Давайте честно: русская зима — это не только пушистый снежок и катание на ватрушках, это настоящий квест на выживание для нашей гидролипидной мантии. На улице минус, от которого стынет кровь (и крем в банке), а дома батареи работают с энтузиазмом стахановцев, высушивая воздух до состояния пустыни Гоби...

Сегодня, девочки, снова хоронят Телеграм. У меня в личке филиал панической атаки: раз пять уже спросили, куда бежать и где мы будем теперь постить свои завтраки. А я смотрю в зеркало и вижу там не диджитал-маркетолога на грани нервного срыва, а героиню Серебряного века. Посмотрите на этот профиль! На этот блеск, неожиданно светлый для такого лица с близко посаженными, грустно-хищными глазами. Некрасивое по канонам глянца нулевых, но чертовски завораживающее лицо. Я сейчас — чистая молодая Ахматова, экзальтированная поэтикой декаданса...

Знаете, есть такая стадия бьюти-зависимости, когда ты вроде бы взрослый, разумный человек, который понимает, как работают маркетинговые воронки, но стоит увидеть надпись «Sold Out» (Распродано), как внутри просыпается пещерная женщина. Ей срочно нужно добыть этого мамонта, иначе племя засмеет, а очаг погаснет. Примерно так я себя чувствовала, оформляя заказ на заветное комбо от Rhode. Да-да, я снова наступила на эти грабли, припудренные хайпом Хейли Бибер, и, честно говоря, даже не планирую извиняться перед своим кошельком...

Давайте честно, девочки: у каждой из нас был тот самый момент «Ой, всё». Вы выходите из дома королевой: укладка волосок к волоску, стрелки острые, как самурайский меч, а на губах — роскошный красный, обещающий вечер, полный приключений. Но проходит час, вы выпиваете безобидный капучино, смотритесь в зеркало… а там — Джокер, который только что плотно пообедал. Помада предательски поползла в микроскопические морщинки вокруг рта, создавая эффект, который визажисты деликатно называют «feathering», а мы с вами — «какого чёрта?!»...

Девочки, давайте будем честны: зима в наших широтах — это не только романтичный снежок, падающий на ресницы, и глинтвейн у камина. Это ещё и ледяной ветер, который бьёт по лицу с энтузиазмом боксера-тяжеловеса, и отопление, высушивающее нас быстрее, чем вобла вялится на солнце. И кто страдает первым? Правильно, наши губы. Тот самый «свисток» из анекдотов, который к февралю часто начинает напоминать потрескавшуюся штукатурку в старой «хрущёвке». ️ Я, как женщина, которая перепробовала всё — от бабушкиного...

Давайте начистоту, девочки. У каждой из нас есть эта детская травма: школьная дискотека, выпускной или свадьба троюродной сестры в Саратове, где на вашу голову вылили полбаллона лака «Прелесть». Результат? Прическа, которая способна пережить ядерный апокалипсис, но на ощупь напоминает шлем имперского штурмовика. Вы боитесь чихнуть, чтобы конструкция не треснула, а любой мужчина, рискнувший запустить пальцы в ваши локоны, рискует остаться без фаланг. Знакомо? С тех пор многие из нас обходят лаки для волос стороной, крестясь при виде баллончиков в магазине...

Давайте начистоту, девочки. У каждой из нас есть тот самый «тревожный чемоданчик» — наша дамская сумочка. И в этом бездонном портале в Нарнию, где чек за кофе из 2018 года мирно соседствует с тремя видами помады и гаечным ключом (ну а вдруг?), всегда есть проблема с парфюмом. Таскать с собой полноразмерный флакон тяжелого люкса — это прямой путь к сколиозу и нервному тику, когда сумка с грохотом падает на плитку. Атомайзеры? Они вечно текут, предательски пропитывая паспорт ароматом «Роковой соблазн»...

Привет, мои дорогие любительницы вечной молодости и «чистых» составов! Сегодня мы отложим в сторону глянцевые баночки с обещаниями минус десяти лет за одну ночь и поговорим о том, что на самом деле скрывается под золотыми крышечками. Спойлер: там может быть жизнь. И нет, я не про «живительную силу растений», а про вполне себе упитанные колонии бактерий, которые только и ждут, чтобы переехать на ваше лицо. В мире большой косметологии намечается событие, от которого у технологов дрожат руки, а у маркетологов дергается глаз...

Привет, мои дорогие бьюти-маньяки и просто сочувствующие! Усаживайтесь поудобнее, наливайте себе бокал чего-нибудь игристого (или травяной чай, если мы сегодня за ЗОЖ), потому что у нас тут новости планетарного масштаба. Серьезно, если вы думали, что японский люкс — это только для степенных дам, попивающих сакэ в саду камней, то держитесь за свои патчи. Мир косметики снова перевернулся, и виной тому — неудержимая энергия K-Pop. Итак, барабанная дробь! Японский гигант Shiseido — тот самый бренд, который,...