Косачева о психологии

«Мама, я не хочу быть ребенком!» И такая дребедень целый день и каждый день 🥴😵‍💫 И тут главное: ⠀ — не провалиться в родительское вязкое чувство вины «я делаю что-то не так, ребёнок несчастен и я — плохая мать» ⠀ — или из этого состояния не перейти в нападение «ах ты не благодарная!» ⠀ — или от усталости взрослой жизни не начать рычать и возмущаться «да что тебе не так?!» ⠀ Через такую форму подросток может выражать свою фрустрацию: ⠀ «Мои потребности (желания, хотелки) не удовлетворены и у меня нет сейчас ресурсов, знаний и опыта, чтобы их удовлетворить. Я злюсь.» ⠀ «Ах, какое разочарование, родители не могут удовлетворить все мои желания! Поэтому я не хочу быть ребёнком. Хочу быть взрослой!» ⠀ После каждого «я уже хочу стать взрослой!» я спрашиваю: ⠀ «и что бы ты сделала, если бы была взрослой?». ⠀ И далее строим диалог, разбираем: ⠀ • что произошло, • какие чувства нужно контейнировать и помочь прожить, • какие внутренние и внешние опоры можно организовать, • чем могу помочь я или другие значимые взрослые. ⠀ Кстати, если вы хотите выть «я не хочу быть взрослой!» — схема для саморефлексии или помощи близкому та же;) Ваш психолог, Светлана Косачева +7 909 904 5911 ⠀ #диалогисподростком #отношениясдетьми #родители #косачева_онлайн #подростки #сепарация

"Ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям" — ⠀ Как же хочется воспитать дочь с опорой на эти слова. А чтобы это произошло, нужно самой ей следовать, каждый день, в каждом поступке, в каждом слове, направленном в ее адрес... И в свой. ⠀ Но получается ли? ⠀ Дети часто приходят в нашу жизнь раньше того времен, как мы психологически становимся зрелыми и осознанными (и со мной было так же). И порой именно благодаря их появлению мы учимся мудрости, гуманности, истинной любви, отказу от эгоизма и использования, ответственности и радости, и в то же время — узнаем о своих детских травмах, раня их, передавая свой сценарий воспитания, коммуникаций и отношения к себе. ⠀ Дети вырастают, храня детские обиды в своем сердце. ⠀ Да, в свое время на личной терапии они, возможно, осознают, что идеальных родителей не бывает, что каждый родитель делал то, что мог и многие их действия было обусловлены воспитанием их родителей. ⠀ Было б здорово это понять и самим родителям, точнее — матерям. А пока что материнская вина преследует каждую маму с самого рождения ребенка. Вина порождает тревогу, тревога ведет к необдуманным поступкам и словам, которые могут ранить психику ребенка на всю жизнь. ⠀ Так что же со всем этим делать? — спрашивают мамы на терапии. ⠀ Становиться более осознанными и более свободными от капканов своих детских травм. Именно с этой целью мы с моей коллегой Юлией Ивлевой, клиническим, семейным психологом, преподавателем Московского Института Психоанализа, решили создать терапевтическую группу — для женщин, будущих и настоящих мам, которые хотят разобраться: ⠀ ✨как их детские травмы влияют на их взрослую жизнь ✨как их детские травмы влияют на воспитание детей ✨как снизить негативные переживания в отношениях с детьми и мужем ✨как изменить устоявшиеся сценарии и улучшить качество отношений в семье ⠀ То, что случилось с нами в детстве, уже не изменить, это никуда не исчезнет, но у каждой из нас есть выбор: продолжать ли психологическое насилие, переданное в наследство от предыдущих поколений, или прервать этот порочный круг и дать шанс нашим детям на лучший сценарий. ⠀ Приглашаем в терапевтическую офлайн-группу. Старт группы — 22 мая, понедельник, 18:00. Локация — Москва, центр, комфортный коворкинг псипространства. ⠀ Интерес, любые уточняющие вопросы — пишите в комментариях или в месенджеры +7 909 904 5911. Если есть интерес, но не подходят даты, время, формат — оставляйте заявки. ⠀ Еще больше подробностей о содержании курса — в следующих постах. #косачева_одетях #косачева_психолог #психологияотношений #групповаятерапия #психологическаяпомощь

— Я НАКОНЕЦ-ТО ВСТРЕТИЛА ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНУ!  — И как тебе это? Что ты чувствуешь?  — Ничего...  — Звучит не очень уверенно. Совсем ничего?  — Ну не знаю... Я к нему ничего такого особого, яркого не чувствую. Да, есть симпатия, но я не испытываю восторга и эйфории что ли. Мне с ним как-то ровно, спокойно, безопасно, приятно проводить время вместе, но не более. И поэтому я злюсь. Я не понимаю, что со мной не так?!  — А почему ты считаешь, что что-то не так именно с тобой? В чем заключается его идеальность для тебя?  — Ну как же! Он полностью совпадает с моим списком критериев идеального мужчины! Я именно такого искала. Вот такая интересная история из практики (публикую суть с согласия клиентки). Женщина составила портрет интересного ей мужчины: от внешности и манер, от взглядов на самые разные вопросы, предпочтений в еде и сексе до ценностей и интересов. Разбираем этот список по пунктам: при первой приближении есть впечатление, что он сформирован зрелой личностью, без проекций травмирующего опыта и неудовлетворенных детских потребностей, без влияния социально значимых людей из окружения, мам, бабушек или подруг. В списке, скорее, перечислены значимые ценности женщины и поле допустимого и недопустимого для нее в партнере. Так что же не так? Правильный выбор мы делаем при опоре ✨на свою идентичность и ✨эмоции, которые мы испытываем в той или иной ситуации. Клиентке удается опираться на свою идентичность зрелой женщины: свои ценности, интересы и потребности. Ей также удалось распознать свои чувства, но здесь она испытывает диссонанс и поэтому отказывается им доверять. Диссонанс, выраженный в вопросе "Да что со мной не так?!" возникает из-за убеждений: 🔹достойный мужчина — это редкость, встретила — надо сразу «брать». Подобное убеждение, скорее всего, сформировано благодаря нашим мамам и бабушкам, к тому же подкреплено страхами реалий текущих дней. "Не пьет, не бьет, зарабатывает, хорошо к тебе относится — супер! что тебе не так? ишь нос воротит, королевишна!" — кому знакомо? 🔹если мужчина симпатичен, то отношения с ним должны быть яркими и фееричными. Страсть, эйфория, восторг, головокружительная буря эмоций и переживаний — вот симптомы настоящей любви. К сожалению, в реальности то, что ярко вспыхивает — так же быстро и сгорает. Желаемая буря эмоций часто сопровождается эмоциональными качелями от эйфории до гнева и отчаяния. Все эти "бабочки в животе" — это не про любовь, а про тревогу и волнение. Разве можно в таких отношениях ощущать себя безопасно, спокойно и комфортно? Разве возможно за всей этой бурей эмоций увидеть реального человека напротив? На что это похоже в твоей жизни? Какой сценарий воспроизводишь вновь и вновь? Поэтому — все с тобой так, ты — ОК. Важно помнить: ⚡️ Ты не обязана влюбляться в каждого мужчину, который хорошо к тебе относится. Хорошее, уважительное, бережное отношение к тебе — это норма, с которой должно начинаться твое приближение к другому, интерес и симпатия. ⚡️Важно прислушиваться к себе, доверять своим чувствам. "Спокойно, комфортно, приятно, интересно" — это то, с чего начинаются симпатия и здоровые отношения. А ты уже встретила своего «идеального мужчину»? Как у вас начинались отношения? Какие эмоции были у тебя в начале? Твой психолог, Светлана Косачева +79099045911