Косачева о психологии

«Мама, я не хочу быть ребенком!» И такая дребедень целый день и каждый день 🥴😵‍💫 И тут главное: ⠀ — не провалиться в родительское вязкое чувство вины «я делаю что-то не так, ребёнок несчастен и я — плохая мать» ⠀ — или из этого состояния не перейти в нападение «ах ты не благодарная!» ⠀ — или от усталости взрослой жизни не начать рычать и возмущаться «да что тебе не так?!» ⠀ Через такую форму подросток может выражать свою фрустрацию: ⠀ «Мои потребности (желания, хотелки) не удовлетворены и у меня нет сейчас ресурсов, знаний и опыта, чтобы их удовлетворить. Я злюсь.» ⠀ «Ах, какое разочарование, родители не могут удовлетворить все мои желания! Поэтому я не хочу быть ребёнком. Хочу быть взрослой!» ⠀ После каждого «я уже хочу стать взрослой!» я спрашиваю: ⠀ «и что бы ты сделала, если бы была взрослой?». ⠀ И далее строим диалог, разбираем: ⠀ • что произошло, • какие чувства нужно контейнировать и помочь прожить, • какие внутренние и внешние опоры можно организовать, • чем могу помочь я или другие значимые взрослые. ⠀ Кстати, если вы хотите выть «я не хочу быть взрослой!» — схема для саморефлексии или помощи близкому та же;) Ваш психолог, Светлана Косачева +7 909 904 5911 ⠀ #диалогисподростком #отношениясдетьми #родители #косачева_онлайн #подростки #сепарация

"Ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям" — ⠀ Как же хочется воспитать дочь с опорой на эти слова. А чтобы это произошло, нужно самой ей следовать, каждый день, в каждом поступке, в каждом слове, направленном в ее адрес... И в свой. ⠀ Но получается ли? ⠀ Дети часто приходят в нашу жизнь раньше того времен, как мы психологически становимся зрелыми и осознанными (и со мной было так же). И порой именно благодаря их появлению мы учимся мудрости, гуманности, истинной любви, отказу от эгоизма и использования, ответственности и радости, и в то же время — узнаем о своих детских травмах, раня их, передавая свой сценарий воспитания, коммуникаций и отношения к себе. ⠀ Дети вырастают, храня детские обиды в своем сердце. ⠀ Да, в свое время на личной терапии они, возможно, осознают, что идеальных родителей не бывает, что каждый родитель делал то, что мог и многие их действия было обусловлены воспитанием их родителей. ⠀ Было б здорово это понять и самим родителям, точнее — матерям. А пока что материнская вина преследует каждую маму с самого рождения ребенка. Вина порождает тревогу, тревога ведет к необдуманным поступкам и словам, которые могут ранить психику ребенка на всю жизнь. ⠀ Так что же со всем этим делать? — спрашивают мамы на терапии. ⠀ Становиться более осознанными и более свободными от капканов своих детских травм. Именно с этой целью мы с моей коллегой Юлией Ивлевой, клиническим, семейным психологом, преподавателем Московского Института Психоанализа, решили создать терапевтическую группу — для женщин, будущих и настоящих мам, которые хотят разобраться: ⠀ ✨как их детские травмы влияют на их взрослую жизнь ✨как их детские травмы влияют на воспитание детей ✨как снизить негативные переживания в отношениях с детьми и мужем ✨как изменить устоявшиеся сценарии и улучшить качество отношений в семье ⠀ То, что случилось с нами в детстве, уже не изменить, это никуда не исчезнет, но у каждой из нас есть выбор: продолжать ли психологическое насилие, переданное в наследство от предыдущих поколений, или прервать этот порочный круг и дать шанс нашим детям на лучший сценарий. ⠀ Приглашаем в терапевтическую офлайн-группу. Старт группы — 22 мая, понедельник, 18:00. Локация — Москва, центр, комфортный коворкинг псипространства. ⠀ Интерес, любые уточняющие вопросы — пишите в комментариях или в месенджеры +7 909 904 5911. Если есть интерес, но не подходят даты, время, формат — оставляйте заявки. ⠀ Еще больше подробностей о содержании курса — в следующих постах. #косачева_одетях #косачева_психолог #психологияотношений #групповаятерапия #психологическаяпомощь

— Я НАКОНЕЦ-ТО ВСТРЕТИЛА ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНУ!  — И как тебе это? Что ты чувствуешь?  — Ничего...  — Звучит не очень уверенно. Совсем ничего?  — Ну не знаю... Я к нему ничего такого особого, яркого не чувствую. Да, есть симпатия, но я не испытываю восторга и эйфории что ли. Мне с ним как-то ровно, спокойно, безопасно, приятно проводить время вместе, но не более. И поэтому я злюсь. Я не понимаю, что со мной не так?!  — А почему ты считаешь, что что-то не так именно с тобой? В чем заключается его идеальность для тебя?  — Ну как же! Он полностью совпадает с моим списком критериев идеального мужчины! Я именно такого искала. Вот такая интересная история из практики (публикую суть с согласия клиентки). Женщина составила портрет интересного ей мужчины: от внешности и манер, от взглядов на самые разные вопросы, предпочтений в еде и сексе до ценностей и интересов. Разбираем этот список по пунктам: при первой приближении есть впечатление, что он сформирован зрелой личностью, без проекций травмирующего опыта и неудовлетворенных детских потребностей, без влияния социально значимых людей из окружения, мам, бабушек или подруг. В списке, скорее, перечислены значимые ценности женщины и поле допустимого и недопустимого для нее в партнере. Так что же не так? Правильный выбор мы делаем при опоре ✨на свою идентичность и ✨эмоции, которые мы испытываем в той или иной ситуации. Клиентке удается опираться на свою идентичность зрелой женщины: свои ценности, интересы и потребности. Ей также удалось распознать свои чувства, но здесь она испытывает диссонанс и поэтому отказывается им доверять. Диссонанс, выраженный в вопросе "Да что со мной не так?!" возникает из-за убеждений: 🔹достойный мужчина — это редкость, встретила — надо сразу «брать». Подобное убеждение, скорее всего, сформировано благодаря нашим мамам и бабушкам, к тому же подкреплено страхами реалий текущих дней. "Не пьет, не бьет, зарабатывает, хорошо к тебе относится — супер! что тебе не так? ишь нос воротит, королевишна!" — кому знакомо? 🔹если мужчина симпатичен, то отношения с ним должны быть яркими и фееричными. Страсть, эйфория, восторг, головокружительная буря эмоций и переживаний — вот симптомы настоящей любви. К сожалению, в реальности то, что ярко вспыхивает — так же быстро и сгорает. Желаемая буря эмоций часто сопровождается эмоциональными качелями от эйфории до гнева и отчаяния. Все эти "бабочки в животе" — это не про любовь, а про тревогу и волнение. Разве можно в таких отношениях ощущать себя безопасно, спокойно и комфортно? Разве возможно за всей этой бурей эмоций увидеть реального человека напротив? На что это похоже в твоей жизни? Какой сценарий воспроизводишь вновь и вновь? Поэтому — все с тобой так, ты — ОК. Важно помнить: ⚡️ Ты не обязана влюбляться в каждого мужчину, который хорошо к тебе относится. Хорошее, уважительное, бережное отношение к тебе — это норма, с которой должно начинаться твое приближение к другому, интерес и симпатия. ⚡️Важно прислушиваться к себе, доверять своим чувствам. "Спокойно, комфортно, приятно, интересно" — это то, с чего начинаются симпатия и здоровые отношения. А ты уже встретила своего «идеального мужчину»? Как у вас начинались отношения? Какие эмоции были у тебя в начале? Твой психолог, Светлана Косачева +79099045911

КАК ГОВОРИТЬ "НЕТ" БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ Чтобы спокойно и уверенно отказывать, нужно сначала присвоить себе ПРАВО ГОВОРИТЬ "НЕТ". Тот, кому сложно отказывать, в глубине души уверен: другие люди ценнее и достойнее, чем он сам, а их цели и потребности важнее. Это не так. ⠀ Твои планы не менее ценны, чем желания окружающих. Помни, что ты имеешь право: ✨ распоряжаться своим временем и деньгами по собственному усмотрению, ✨ не соответствовать чужим ожиданиям и ✨ не чувствовать себя эгоистом, отказываясь от того, что тебе не подходит. ⠀ Научиться говорить «нет» - это навык, который можно развить, как и любой другой. И помогут в этом нехитрые психологические приёмы: ⠀ ГОВОРИ КОРОТКО, ЧЕТКО И ВЕЖЛИВО Если это не близкий человек, тебе не нужно детально объяснять причину отказа. Если человек для тебя значим, объясни ему в двух словах, с чем связано твое нежелание помочь. «Нет, я не могу одолжить тебе денег, сейчас нет возможности, извини». ⠀ ОТКАЗЫВАЙ СРАЗУ Так ты никого не подведешь и не дашь ложную надежду или не произведешь впечатление, что "ты ломаешься, чтобы тебя поуговаривали". ⠀ ПРЕДЛАГАЙ АЛЬТЕРНАТИВУ Если хочешь помочь близким - делай это в пределах своих возможностей, не ущемляя своих интересов. Если ты можешь посидеть с малышом подруги, не меняя своих планов, только 3 часа, а не 6, или в другой день, у тебя есть полное право сказать ей об этом. И это не делает тебя плохой подругой. ⠀ НЕ УСЕРДСТВУЙ С ИЗВИНЕНИЯМИ или с объяснениями причин отказа: чем больше ты это делаешь - тем больше предоставляешь шансов для манипуляций и давления. ⠀ ПОШУТИ - это всегда разряжает обстановку: "если я сейчас же не убегу домой, то моя карета превратится в тыкву". ⠀ ПРИМИ ПОЗУ, которая поможет тебе чувствовать себя увереннее: спина прямая, плечи расправлены, почти как в позе супергероя (только руки в боки не ставь - чтобы не выглядеть высокомерно:)), голову держи прямо и смотри прямо в глаза собеседнику. ⠀ ПОРЕПЕТИРУЙ ДОМА - перед зеркалом или перед близким человеком. *** Говоришь "НЕТ" - а чувство вины только усиливается? Тогда приходи на индивидуальную консультацию - разберемся, в чем причина и подберем "ключи" специально для тебя. Ваш психолог, Косачева Светлана +79099045911

Я НАУЧИЛАСЬ БОЛЕТЬ ⠀ Восстанавливаюсь после болезни каким-то чудесным образом и невероятными темпами. ⠀ Ещё пару дней назад мне казалось, что я задыхаюсь и умираю: гланды цвели словно майские яблоневые сады, даже глотать слюни не могла, температура поднималась до 39. А вчера почти весь день уже приводила себя и свой дом в порядок (с постоянными передышками, правда) и пыталась петь!;) ⠀ Откуда такие изменения? Думаю, причина вот в чем: ⠀ Я научилась болеть. Я стала разрешать себе болеть. Я научилась принимать себя в болезни. Я научилась любить себя болеющей. ⠀ Раньше я жутко злилась, когда заболевала. Гнобила себя за проявление слабости, за вялость и никчемность, за нарушение планов, за то, что подцепила болезнь. Тело пыталось что-то сказать мне при помощи болезни («остановись! замедлись! обрати на меня внимание! позаботься обо мне!»), но я затыкала его голос пачками антивирусных и новой порцией недовольства и негатива. ⠀ Или ещё хуже - впадала в состояние жертвы: я ДОЛЖНА продолжать делать дела, заботиться о ребёнке, а обо мне никто не позаботится. ⠀ Раньше я ценила себя только в суперпродуктивном состоянии, только в отличном настроении и здоровом теле, только когда от меня была польза. ⠀ Но кто позаботится обо мне, если не я сама? ⠀ Сейчас я люблю себя и болеющей. Позволяю себе быть любой: слабой, никчемной, бесполезной, ноющей и плачущей. Много сплю и забочусь о себе. Уговариваю себе встать и что-то сделать для себя: поесть или прополоскать горло. Хвалю себя за то, что сделала хотя бы одно дело в день (а не гноблю за список несделанных). ⠀ Итог: через три дня - улучшение самочувствия без особых лекарств (лишь различные чаи и полоскание горла). ⠀ КАК? Психология и многолетняя личная терапия. ⠀ Принятие - высшая форма выражения любви. Моя ценность не меняется от моего состояния. Лишь приняв себя любой, разрешив себе быть любой, начинаются изменения 💕 ⠀ (Конечно, это все вряд ли было б возможным, если б не такое активное развитие самостоятельности дочери в последние полгода и развитый сервис доставки - и благодарность за это были моими чуть ли не единственными мыслями в лихорадочном бреду). Ваш психолог, Косачева Светлана ⠀ #психология #какправильно #заботаосебе ##психологонлайн

ПОЧЕМУ ТЫ ХОЧЕШЬ РОДИТЬ РЕБЕНКА? ОБСУДИМ ПРИЧИНЫ ⠀ Причины, по которой женщина решает дать жизнь новому человеку, могут быть самыми разными. Обычно это целый комплекс различных мотивов. ⠀ Часть из них конструктивны, впоследствие которых ребенок родится в семье, эмоционально, морально и физически готовой к его приходу, а, стало быть, физическое здоровье и психологическое благополучие этого человека будут лучше и крепче. ⠀ Большинство мотивов для рождения ребенка не осознается или частично осознается женщиной и ее партнером. Выявить их можно лишь при правильно проводимой беседе с психологом. ⠀ Каковы же основные, часто встречающиеся мотивы? ⠀ Конструктивные мотивы, прежде всего, связаны с чувством любви: ⠀ ✨ желание отдавать, дарить любовь ✨ как признательность любимому человеку за счастье совместной жизни ✨ желание привести в мир еще одну уникальную личность (рождение и воспитание такого человека, которого еще не было). ⠀ Разрушительными для семейных отношений и психики самого ребенка могут оказаться следующие мотивы: ⠀ ✔️ желание заставить партнера вступить в брак ✔️ желание укрепить отношения в семье («привязать» к себе, вернуть мужа, предотвратить его уход и т. п.) ✔️ родить «назло» партнеру, чтоб продемонстрировать свою власть ✔️ рождение ребенка как средство от одиночества: «чтобы был хоть один близкий человек», чтобы было о ком-то заботиться или "чтобы хоть кто-то меня любил", "чтобы хоть кто-то стакан воды в старости поднес" ✔️ родить, чтобы жизнь обрела смысл ✔️ заменить родившимся ребенком умершего другого ребенка или близкого родственника ✔️ получить более выгодный социальный статус ✔️ «быть как все», "мне пора уже" ✔️ продемонстрировать родителям, что стал (-а) взрослым человеком ✔️ вынудить своих родителей или родителей мужа смириться с браком ✔️ выполнить настойчивую просьбу родителей о рождении внуков ✔️ родить «для здоровья»: "рожать полезно" ✔️ родить, чтобы старшему ребенку «не скучно» было ✔️ родить еще одного в мечтах иметь ребенка противоположного пола ✔️ получить материальные выгоды (пособие, алименты, улучшить жилплощадь и пр.) ✔️ по религиозным причинам Так или иначе почти каждый клиент в кресле напротив имеет историю рождения ребенка по деструктивным причинам. Возможно ли что-то изменить? Возможно. ⠀ Даже если ребенок был зачат с целью решения какой-то проблемы, в процессе беременности или воспитания женщина или семья могут понять, что ребенок — не средство достижения цели, не объект, а субъект и ценен сам по себе. И передать знание об этой ценности самому ребенку. И я готова признаться, что моя личная история рождения дочери тоже начиналась с деструктивных мотивов. “Я настолько люблю эту жизнь, я так счастлива, у меня все есть, и я хочу поделиться этим, дав жизнь новому человеку — своему ребенку, и мне не нужно ничего взамен” — вот позиция взрослого человека, готового стать родителем, который имеет в своем распоряжении все нужные ресурсы, чтобы воспитать своего ребенка счастливым человеком. У него есть и финансы, и время, и сам он счастлив. И мне кажется, это единственная причина, по которой мы должны рожать детей. Косачева Светлана

ИСТОРИЯ ОДНОГО ПОДАРКА Мне кажется, моя дочь никогда не перестанет верить в чудеса и Деда Мороза, потому что все её желания сбываются. В выходные я поделилась в сториз: во время прогулки Соне подарили открытку ручной работы. В торговой галерее сидят две милые девушки: рисуют акварелью и подписывают красивым почерком открытки. Стоимость такой работы 1000-2000 рублей. Соне же одна из работ досталась бесплатно из рук художницы. В директ прилетели вопросы: ❓А как так случилось? ❓Что побудило девушку сделать подарок? ❓Соня выпросила ее что ли? ❓Как ты могла такое принять и не заплатить? Не могу ответить за другого человека. Но хочется думать, что на её порыв повлиял наш с Соней разговор. Мне показался он важным, потому что в нем и про фокус внимания, и про ресурсное состояние, и про цены и ценности, и про желание порадовать близкого, и про развенчание прошлых паттернов поведения. Я сама подвела дочь к столу с открытками с целью показать: ⚡️как легко и просто можно рисовать (ведь шедевр создается прямо на твоих глазах), ⚡️как творчество может приносить и удовольствие, и деньги. Соня, выбрав эту, со снегирями, конечно же, стала просить купить. Спокойно так, без капризов и топанья ножками. Я попыталась объяснить: – Милая, при всем уважении к труду художницы, я не готова сейчас отдать такую сумму за открытку. Для открытки – это высокая цена, на мой взгляд. К тому же, вспомни, мы только что купили тебе новые ботинки, а мы эту покупку совсем не планировали. Одна открытка стоит как твой правый ботинок. Глядя на ребенка, я понимала: ориентировка в ценах и семейном бюджете в ней не оседает, особенно если вспомнить тот факт, что в тысячах она еще не ориентируется. Просто увести от стола, обиженную, или как-то закончить разговор? Ведь внутри так и прорывалось родительское из своего детства: «да какая еще тебе открытка?! Обалдела?? И так вон новые ботинки купили! А все почему?! Потому что ты не бережно относилась к старым! Теперь ничего не проси до дня рождения!». Нет-нет, я так не хочу, это уже не мой сценарий. Меняю фокус внимания... – Смотри, ты даришь открытки на праздники или когда хочешь порадовать близкого человека. Ты вчера мне подарила открытку, сделанную своими руками, и для меня она – самая ценная! Дорогая, но в ином смысле! Ее ценность сформирована не вложенными в нее деньгами, а вложенными твоими усилия и стараниями. Понимаешь? Если тебе так сильно понравилась именно эта открытка, я готова постараться для тебя – и нарисовать тебе снегирей. Согласна? – Да, хочу! А ты умеешь рисовать снегирей? – Нет, еще не умею. Но я научусь для тебя. – А я смогу ее подарить подруге? – Это уже решай сама. Мы можем вместе нарисовать открытки для твоих друзей, я тебе помогу, только сюжеты придумываешь ты сама. Как ты думаешь, им больше понравится твоя или купленная? – Думаю, что моя. Или твоя. Соня соглашается идти дальше, и мы останавливаемся около праздничной инсталляции, где не хватает огромного Щелкунчика (я там была ранее, и хотела его показать). Пока мы сравниваем отличия реальной картины и фото в моем телефоне, к нам подходит художница и протягивает конверт: «Это подарок для Сони. Художнице от художницы». Соня расцвела, а по мне внутри растеклось тепло искренней благодарности. Да, я позволила принять подарок и приняла его сама, т.к. считаю, что искренние дары нужно принимать. Мне не стыдно, мне приятно и радостно за дочь. Это один из тех случаев, который делает мир и людей добрее. Это про веру в добро и чудеса. Потом я долго еще думала, насколько удался наш вечер и насколько важен фокус внимания. Ведь всего этого могло не случится, если б я, как раньше, расстроилась из-за порванных сапог и решила остаться дома. С Наступающим Новым годом, друзья! Дарите тепло и верьте в чудеса! Ваш психолог, Косачева Светлана

ОТПУСК ДЛЯ СЕБЯ Когда я зашла в аэропорт, прошла все обязательные процедуры — я осознала, что я РЕАЛЬНО ЛЕЧУ КУДА-ТО ОДНА и это не рабочая командировка, не какие-то важные обязательства. Это путешествие для себя. ⠀ Не нужно по сто раз объяснять, зачем сдавать свой рюкзак и любимую игрушку на досмотр, а можно спокойно наблюдать за людьми вокруг:) ⠀ Не нужно сканировать все туалеты аэропорта и рассчитывать своевременное их посещение, а можно спокойно насладиться ароматным кофе. ⠀ Можно заранее зарезервировать место А и сесть на него самой:) жадно смотреть в иллюминатор на взлёте — так, что подумалось: сейчас стекло выдавлю наружу лбом 😀 ⠀ Я наконец-то ощутила каждой клеточкой: Я 🔥 СМОГЛА 🔥 ОРГАНИЗОВАТЬ 🔥 СЕБЕ 🔥 ПУТЕШЕСТВИЕ 🔥 БЕЗ 🔥 РЕБЁНКА 🔥 ⠀ И в моей голове это звучит именно так: чеканя каждое слово отдельно, мигая заглавными неоновыми буквами. ⠀ И тут я чуть не разревелась… ⠀ От счастья:) От радости и гордости. От удовольствия. ⠀ Если бы мне хоть кто-то сказал ранее, год назад или пять, что такое когда-то будет возможно, учитывая особенности моего ребёнка, я бы в жизни не поверила и просто нервно рассмеялась (подавляя в себе свой голод, страхи, крик отчаяния и слёзы). Я в общем до сих пор с трудом верю во все изменения, что происходят с дочерью и со мной в этом году (об этом напишу отдельно). ⠀ Поэтому делюсь с тобой этими новыми приятными ощущениями и говорю: ТЫ тоже ПОВЕРЬ 💕 ⠀ Настанет день, когда у тебя освободятся две руки. ⠀ Настанет день, когда ты снова почувствуешь себя не только Мамой, но и Женщиной. ⠀ И тут сразу добавлю (исходя из самых популярных вопросов в терапии): ⠀ Уставать от своего — даже нежно любимого — ребёнка — ЭТО НОРМАЛЬНО. ⠀ Хотеть отдохнуть от своего ребёнка — ЭТО НОРМАЛЬНО. ⠀ Желать что-то для себя без привязки к детям и быть кем-то ещё кроме как матерью — ЭТО НОРМАЛЬНО. ⠀ Быть достаточно хорошей мамой без чувства вины — ВОЗМОЖНО. #психологонлайн #отпуск #дочкиматери