Психолог Михаил Коровин

Знакомая фраза? За ней часто стоит не покладистость, а пустота Вы идёте в кино. Выбираете фильм, который нравится ему. Потом в ресторан – который любит она. В отпуск – туда, где удобно детям или бюджету. Вы давно перестали спрашивать себя: «А что хочу я?». А если и спрашиваете – не находите ответа. Как так получилось? Вы хотели быть хорошим мужем, хорошей женой. Вы учились уступать, договариваться, ставить семью на первое место. А потом незаметно для себя перестали ставить туда себя. Ваши желания растворились в «надо», «правильно», «так принято»...

Вы вместе 15 лет. У вас общий дом, общие дети, общий бюджет. И вы привыкли, что каждая крупная покупка – это переговоры, а мелкая – скрытая бухгалтерия. Вы не помните, когда в последний раз покупали что-то для себя без чувства вины. Вас учили: любящие люди не делят деньги на «твои» и «мои». Это миф. В здоровых отношениях есть и общее, и личное. И личное – не роскошь, а необходимость. Проверьте себя – как часто это про вас? Если совпало 2+ пункта – ваша «общность» уже перешла в контроль. Это можно мягко изменить...

Вы вместе 15 лет. Вы любите друг друга. Но иногда вам хочется просто закрыться в комнате и никого не видеть. И вы чувствуете вину. «Что со мной не так? Почему я хочу побыть одна(ин) от того, кого люблю?». Ничего не так. Это нормально. Более того, это необходимо. Потребность в личном пространстве – не эгоизм, не желание отдалиться, не признак кризиса. Это базовая гигиена психики. Как душ или сон. Без неё вы перестаёте быть собой, растворяетесь в «мы», теряете свои желания, мысли, границы. И тогда вы становитесь не партнёром, а функцией...

Вы ссоритесь. Говорите обидные слова. Потом миритесь, извиняетесь. Это бывает в любой семье. Но есть слова, которые нельзя говорить даже в запале. И если партнёр их произносит – это не вспышка. Это симптом. Симптом того, что границы стёрты, а уважение умерло. Проверьте себя – как часто это про вас? Если совпало 2+ пункта – вы уже в системе, где насилие в диалоге стало нормой. Эту систему можно остановить. Вот пять фраз, после которых нельзя просто «забыть и простить». После них нужно остановиться, выдохнуть и спокойно, но твёрдо сказать: «Со мной так нельзя...

Вы решаете обсудить накопившиеся вопросы. Садитесь вечером, когда дети уснули. И через пять минут уже летят упрёки, воспоминания из прошлого года, взаимные обвинения. Хлопает дверь. Или наступает тяжёлое молчание. Вы снова ничего не решили. Только добавили ещё одну обиду. Почему так происходит? Потому что семейный совет часто начинается как переговоры, а превращается в трибунал. Один становится прокурором, другой – подсудимым. В такой атмосфере невозможно договариваться. Проверьте себя – как часто это про вас? Если совпало 2+ пункта – ваши «серьёзные разговоры» действительно похожи на суд...