Психолог Михаил Коровин

В связи с неожиданно живым, а порой и полярным откликом на мой предыдущий пост: Твоя мама съела твоего будущего мужчину. Вот как это произошло, я решил написать продолжение. Вы разделились на два лагеря. Одни яростно закивали: «Да, это про меня! Мама душит, а я не могу вырваться». Другие возмутились: «Бред! Моя мама святая, а мужиков нормальных просто нет!». И те, и другие правы по-своему. Но я пишу не для того, чтобы спорить. Я хочу показать механизм, который делает женщину одинокой. И он не всегда в гиперопеке...

Вы ссоритесь. Вы говорите: «Ты опять не вынес мусор». Она отвечает: «А ты вечно на работе». Вы кричите: «Я кормлю эту семью!». Она плачет: «А я одна тащу дом и детей». Вы хлопаете дверью. Она не разговаривает с вами два дня. Потом вы миритесь. Через неделю — то же самое. Знакомо? Это не просто ссора. Это цикл. Замкнутый круг, по которому вы бежите годами. И не можете остановиться, потому что не видите, где нажимаете на газ. Как это выглядит изнутри? Шаг 1. Претензия. Вы устали. Вы переполнены. Вы срываетесь на партнёре из-за мелочи...

Часто на консультациях и еще чаще в соцсетях я слышу: «Он — Скорпион, они такие». «Она — Дева, вечно пилит по мелочам». «Он — Рак, вечно ноет». «Она — Овен, только и умеет, что кричать». Знакомо? Мы так любим упрощать. Упаковать сложного, противоречивого, живого человека в ярлык из гороскопа — и вуаля. Всё понятно. Виновный найден и можно не напрягаться. Зачем думать о том, что на самом деле происходит в отношениях? Зачем копаться в себе? Зачем признавать, что вы оба играете в эту игру? Проще сказать: «Он устроил скандал, потому что он Скорпион, а они мстительные»...

ИЛИ ПОЧЕМУ ВАШ УХОД НЕ СТАЛ ЕГО ЛЕЧЕНИЕМ Вы ушли, чтобы он одумался. Чтобы понял, что теряет. Чтобы испугался и наконец завязал. Вы думали: если я исчезну — он выберет меня, а не бутылку. Он не выбрал. Он пьёт. Как пил. Может, даже больше. А вы стоите в стороне и смотрите, как рушится ваша последняя надежда. «Я же ушла ради него! Почему он не меняется?». Потому что ваш уход был не про него. Он был про вас. Про вашу иллюзию, что вы можете кого-то исправить своей болью. Вы верили, что любовь — это терапия...

Вы сидите и смотрите на него. Он хмурится. И вы уже знаете: он злится. На вас. За то, что вы сказали. Или не сказали. Сделали. Или не сделали. Вы не спрашиваете. Вы додумываете. Вы видите, как она вздыхает. И вы уже поняли: она разочарована. Вами. Вашим поступком, словом, молчанием. Вы не уточняете. Вы знаете. Или думаете, что знаете. Вы живёте в мире, где вы — экстрасенс. Вы обязаны угадывать. Чувствовать. Понимать без слов. Вы считаете, что если любишь — должен чувствовать. Что если близок — должен знать...

А что если вы остаётесь вместе не потому что любите? Если убрать всю ваниль и шелуху, что если вы остаетесь просто потому что боитесь. Боитесь тишины, которая наступит, если он уйдёт. Боитесь пустой квартиры, где некому будет сказать «спокойной ночи». Боитесь смотреть в будущее, где нет её голоса. Вы не выбираете этот брак. Вы выбираете известное вместо неизвестного. Ад, который знаешь, лучше рая, в который не веришь. Вы держитесь за его руку не потому, что она греет. А потому, что без неё вы не знаете, куда деть свои руки...

) Они не звонят. Не приходят. Не советуют. Они умерли или живут в другом городе. Но они здесь. В вашей спальне. За вашим обеденным столом. В ваших ссорах. В вашем молчании. Вы ссоритесь с женой, а на самом деле ссоритесь с матерью, которая никогда не уступала. Вы молчите на претензии мужа, а на самом деле молчите перед отцом, чей гнев был страшнее любых слов. Вы не замечаете этого. Вы думаете, что он просто не прав. Она просто не понимает. А это голоса. Те самые, из детства. Они звучат в вашей голове, когда вы говорите «ты всегда», «ты никогда», «у тебя вечно»...

Вы злитесь. Или нет? Может, вам страшно? Или стыдно? Вы не знаете. Вы просто чувствуете ком в горле, тяжесть в груди, желание убежать или ударить. Вы не можете назвать это слово. Потому что вас не учили. В детстве, когда вы плакали, вам говорили: «Не ной». Когда боялись: «Не трусь». Когда радовались: «Не прыгай, успокойся». Вы выучили: чувства — это плохо. Чувства — это слабость. Чувства надо прятать. И вы спрятали. Глубоко. Так глубоко, что теперь сами не знаете, что у вас внутри. Вы знаете только две эмоции: «нормально» и «бесит»...

Вы не знаете, чего хотите. Вы знаете, чего хочет он. Вы не чувствуете, что вам нужно. Вы чувствуете, что нужно ей. Вы перестали быть собой. Вы стали её продолжением. Его придатком.   Вы просыпаетесь и первая мысль — о нём. Выспался ли? Позавтракал? В каком настроении? Ваш день строится вокруг его настроения. Если он зол — вы виноваты. Если он молчит — вы ищете, чем прогневили. Если он улыбается — вы дышите. Наконец-то.   Вы не живёте свою жизнь. Вы живёте его жизнь. Её перепады. Его циклы. Её настроение стало вашим барометром...

Вы не кричите. Вы молчите. Часами. Днями. Он спрашивает: «Что случилось?». Вы пожимаете плечами: «Всё нормально». И уходите в спальню. Закрываете дверь. Он остаётся в коридоре, не понимая, за что наказан.   Вы не ссоритесь. Вы опаздываете. На ужин, на встречу, на важный разговор. Она ждёт, волнуется, звонит. Вы не берёте трубку. Потом говорите: «Задержался на работе». И внутри, где-то глубоко, вы чувствуете удовлетворение. Вы отомстили. За то, что она не заметила. За то, что не оценила. За то, что была не с вами...

Вы проверяете его телефон. Вы спрашиваете, где она, с кем, когда вернётся. Вы открываете её сумку, когда она в душе. Вы ставит геолокацию на его машину. Вы контролируете, что он ест, сколько спит, кому ставит лайки.   Вам кажется, что вы контролируете его. Вы ошибаетесь. Вы пытаетесь контролировать свою тревогу. Которая живёт внутри вас и не слушается.   Вы не верите ему. Вы вообще никому не верите. Потому что когда-то, очень давно, мир показал вам, что он ненадёжен. Что те, кто обещал быть рядом, уходят...

Вы кричите на него, а на самом деле кричите на отца, который никогда вас не слушал. Вы замираете от её молчания, а на самом деле замираете перед матерью, чья холодность была страшнее любого наказания. Вы думаете, что ссоритесь из-за того, что он опоздал. А на самом деле вы ссоритесь из-за того, что в детстве опоздания означали: «Ты не важен». Вы думаете, что злитесь из-за того, что она не оценила ваш подарок. А на самом деле вы злитесь из-за того, что мать никогда не радовалась вашим рисункам. Ваши реакции не имеют никакого отношения к человеку напротив...