Разговоры по Душам

Иногда вы пишете мне и почти извиняетесь. «Я снова не пошла в зал». «Опять не получилось нормально поесть». «Рутина держится пару дней и рассыпается». И каждый раз я ловлю себя на мысли, что дело тут вообще не в лени. И не в дисциплине. И даже не в мотивации, хотя мы любим на неё всё списывать. Часто за этим стоит нарциссическая травма. И это не про «я особенная» или «я люблю себя слишком сильно». Наоборот. Это про то место, где ощущение собственной ценности почти не чувствуется. Где забота о себе выглядит странной, лишней и как будто не заслуженной...

Я защищаюсь Иногда я слышу от взрослых людей одну и ту же фразу, сказанную разными словами: «Я понимаю, что срываюсь, но в моменте будто не я это делаю». И каждый раз я останавливаюсь здесь. Потому что за этим почти всегда стоит не импульсивность и не слабый контроль, а очень старая история. Когда эмоционально незрелый родитель живёт в роли жертвы, ребёнку в этой системе негде размещать злость. Её нельзя показывать. Нельзя возмущаться, протестовать, защищаться. Любая злость тут же превращается в вину: «маме тяжело», «папе плохо», «ты ещё и злишься»...

Я часто слышу на сессиях один и тот же вопрос. Его задают разными словами, но смысл один: «Почему меня так цепляет несправедливость? Прямо до тряски. Я не могу пройти мимо когда кого-то обижают». И я каждый раз немного задумываюсь. Потому что, с одной стороны, правда, мы привыкли объяснять это принципами. Ценностями. Характером. «Я просто такой человек». А с другой… слишком сильная реакция почти никогда не про здесь и сейчас. Если честно, в большинстве случаев это не про мораль. И не про «я за правду»...

Вы просто живёте так, будто обязаны всё контролировать. Будто если на секунду ослабить хватку, жизнь развалится. Будто расслабляться опасно. Будто ответственность за всё, что может пойти не так, лежит только на вас. И тревога в этом месте не про страх. Она про напряжение. Про постоянную попытку удержать будущее, людей, события, саму жизнь в безопасных рамках. Проблема в том, что жизнь не помещается в рамки. Никогда. И пока внутри живёт идея «я должен всё предусмотреть», вы живёте в режиме тревожной готовности...

Рождество. И в этом году оно ощущается иначе. Я неожиданно поймала себя на том, что вместо привычного ожидания чуда хочется просто тишины. Свет горит, огоньки мигают, всё вроде бы как всегда, а внутри усталость. Не драматичная, не громкая. Тихая. Та, при которой не хочется быть правильной и радостной, а хочется, чтобы от тебя на минуту отстали, побыть с собой. И я думаю, вы сейчас можете узнавать себя, год был не простой для многих. Рождество часто ждут как момент, когда должно стать тепло и хорошо...