Разговоры по Душам

А в итоге нападаешь на себя. Потому что себя ненавидеть — безопаснее, чем их. Есть дети, которые с раннего возраста берут на себя то, что брать не должны. Встают между родителями. Успокаивают маму. Стараются не злить папу. Держат всё под контролем — насколько это вообще возможно в семь, восемь, десять лет. И при этом злятся. Конечно злятся — это невыносимо. Но куда деть эту злость? На папу — страшно. На маму — невозможно, её же только что защищал. На ситуацию — непонятно как. И психика находит единственный выход, который кажется безопасным. Внутрь. На себя. Я плохой. Я недостаточно старался. Это из-за меня...

Он говорит «давай поговорим» — и внутри всё сжимается. При этом вы, скорее всего, хотите близости. Просто где-то внутри живёт страх, что она заканчивается болью. Вы когда-то доверились — и вас использовали. Или высмеяли. Или человек просто ушёл. Именно тогда, когда вы наконец позволили себе быть уязвимой. Психика это запомнила. Не как урок — как правило: открываться небезопасно. И выстроила стену. С тех пор вы держите людей на расстоянии. Иногда — совсем незаметно для себя. Серьёзный разговор переводите в шутку...

Измена была. Вы простили. Но мысли всё равно возвращаются — каждый день, по кругу. И первое, что вы себе говорите: значит, не простила по-настоящему. Раз не могу забыть — значит, держу. Не отпускаю. На самом деле прощение и забывание — это два разных процесса. Они не обязаны идти вместе. Прощение — это решение. Осознанное. Вы его приняли. Но травма — это не решение. Это след в нервной системе. Она не знает, что вы уже всё решили — и продолжает делать своё: сканирует, проверяет, прокручивает...

Вы срываетесь на детей. А потом ненавидите себя за это. И дело не в том, что вы плохая мать. Дело в том, что ваш внутренний контейнер давно переполнен — и выплёскивается туда, где безопаснее всего. Туда, где вас точно не отвергнут и не уйдут. Вот как это устроено изнутри. Срыв на ребёнка — это почти никогда не про ребёнка. Это про то, что внутри накопилось слишком много. Усталость, которой некуда деться. Злость, которую нельзя выразить там, где она возникла. Тревога, которая ищет хоть какой-то выход...

«Извини» — это первое слово, с которого вы начинаете половину своих сообщений? Не потому что опоздали. Не потому что нагрубили. Не потому что сделали что-то не так. Просто написали первой. Попросили о помощи. Высказали другое мнение. И всё равно — «извини». Я долго думала, почему так происходит. И знаете что: как правило дело не в вежливости и не в скромности. Это другое. Это ощущение, что ваше появление в разговоре само по себе требует оправдания. Что вы уже заранее — немного лишняя. Что лучше уменьшить себя прежде, чем кто-то попросит вас это сделать...