Когда не с кем поговорить

Здравствуйте. Сразу попрошу прощения за возможный сумбур, но очень нужно выговориться. Знаю что очень плохо поступил, совершил ошибки, но расскажу как есть, может быть будет уроком кому-то, как не стоит поступать в жизни. Мне 38, женат, есть сын 7 лет. История моя в следующем: я токсичный негодяй. Мягко говоря. Таким я был не всегда, а последние года три.. Началось все с того, что со мной случился служебный роман, который своим окончанием стал ступенью поделившей меня на "до" и "после", с небольшим этапом, так скажем, "в моменте". До. Я обычный областной парень, звезд с неба не хватал, жил- работал, с детства имел страсть к мотоциклам со всеми вытекающими (мототоксикоз в несезон и пр, кто в теме тот поймёт), женился и со временем стал отцом. Был улыбчивый и жизнерадостный, достаточно активный и любознательный, с мягким покладистым характером, не скандальный и открытый. Был быт и борьба за роль лидера в семье и сложности по жилищному вопросу. Были ссоры и недопонимания, а потом случилось то, что я влюбился в другую. И естественно дальше "по классике". В моменте. Это было словно наваждение, невероятный внутренний подъем, такого прилива энергии у меня в жизни не случалось! Я чувствовал себя сильным, легким, целеустремленным, я удивлял сам себя. Я начал себе нравиться (чего ранее не испытывал и даже не задумывался). Я занимался спортом, был воодушевлен и энергичен как никогда. Мир был полон красок! И это пьянило... Дома в семье все это время было либо холодно и равнодушно(как соседи), либо ссоры и воспаленность с обеих сторон. И это сильно тревожило. После. Далее был разрыв романа. Сложный тормозной путь, больше похожий на соблюдение дистанции при сохранении чувств (ведь мы не роботы). Налаживание отношений и урегулирование споров дома были очень трудны и малоэффективны, было слишком много обид друг к другу и мешали неостывшие чувства к любовнице. Держалось все на ребенке и созависимости, если не вдаваться в подробности. Получалось так себе.. Удалось привести все к стабильно спокойному сожительству. А потом пришли небесные приставы за оплатой за тот мой внутренний подъём и попутно вручили новость что у любовницы появился новый объект обожания. Каким бы подлецом я не был, но это ударило по сердцу. Я умолял его (сердце) перестать любить, перестать чувствовать, я был убит этим известием. И все это естественно приходилось переживать внутри себя. Небо окончательно рухнуло и мир потерял все былые краски. Я ввалился в глубочайшую депрессию. Из которой не понятно каким чудом вышел. Но вышел я уже другим. Я стал угрюмым, пессимистичным и ненавидящим себя человеком, токсичным и потерявшим интерес ко всему, даже страсть к мотоциклам, которая была константой всю жизнь. Я остался добрым и отзывчивым, могу испытывать сострадание, но не могу ощущать чувство любви к людям, словно внутри камень. Если есть над и черти со сковородками, то вот на одной из них я и жарюсь.. С женой, огромными усилиями нашли общий язык, стараюсь проявлять нежность и заботу, на что она отвечает тем же, но терзает чувство вины, так как я это намеренно делаю, (чертов камень в груди не оттаивает) а должен бы по любви. Сын. Все это время и по сей день он был окружён заботой и безусловной родительской любовью(единственный человек к которому я ее могу испытывать), только некоторое время она шла на него параллельными потоками. Невероятное чувство вины я испытываю и перед ним.. Но... Мне с этим жить. Заключение. Я совершил большую ошибку пойдя на поводу своего сердца и чувств, чуть не развалил семью, сломал себе жизнь, изуродовав себе мировосприятие стал сложным и тяжелым, токсичным человеком и теперь, с никуда не девшимся чувством вины, стараюсь играть роль нормального мужа, и быть хорошим папой ребенку. Существую отравляя своей внутренней токсичностью жизнь моей семьи и пока не находя выхода как это все исправить, если такое вообще возможно. Я существую не понимая, как и за что можно полюбить себя снова, как снова стать искренне жизнерадостным и делиться этим с окружающими... Пусть моя история будет для кого-то показательной. Спасибо, что дочитали!

Анонимно.  Здравствуйте. Я знаю что может это и не такая уж проблема, но я не знаю как мне быть. Мне просто нужно выговориться и послушать совета старших.  Расскажу о своей жизни и их трудностях по моему мнению. Принципе жизнь у меня удалась всегда получал что, хотел, достигал своей цели. Сейчас работаю актёром в театре и учусь параллельно. Друзей в окружении реальности у меня нет. Только в интернете одна подруга и друг. Я никогда не любил привязываться к людям, для меня это показатель слабости. Но проблема... Мой друг упал с крыши, ну как упал. Он сам пошёл на это. Друг заявлял что до сих пор не может понять почему его носит Земля. Я уверен у него есть какое-то расстройство ведь, ему просто наплевать. В его речи всегда упоминалось про флегматизм. Что меня напрягало в нём то что у него есть это, но у него ещё есть и агрессия, не простая. К примеру, что в моё понятие простое: просто поругаться словами. Его агрессия выступала на фоне физического урона к человеку. Честно, он мне как брат, сначала он пропал на 3 недели, ведь попал в больницу. И с 31 октября его больше нет, мои нервы с ним уходили. Я просто не могу, не знаю как сделать так, чтобы успокоиться. У меня никогда не было потерь близких, понимаю что меня ждёт это впереди. Я не готов, мне плохо. Сердце разрывается от потери. Самое главное, что всё может быть хорошо сейчас с ним, а я себя накрутил. Попытаться не волноваться не могу.  Резко перешёл с темы, знаю. Я часто волнуюсь от всего, часто от проблем задумываюсь наложить на себя руки. Родители всегда говорили что это не поможет. Признаюсь честно, я всегда хотел быть гордостью своей семьи. Они хотят всего лучшего, они мне дают всё что можно. Но эти навязчивые мысли рушат цепочку ожиданий. Я запутался, кажется хочу жить, а вроде и нет. Не задумывался рассказать родным об этом состоянии. Боюсь что разрушу все их ожидания и надежды. Я не полагаюсь морально на них, полагался на своих друзей. Сейчас я разбит вдребрезги. Кажется я никогда не пойму этот мир.

Здравствуйте. Возможно, у меня не такая серьёзная проблема, но все равно меня это очень тревожит. Я врач, мне 28 лет. Как и все узкие специалисты я потратил на обучение 8 лет. (работал 2 года после 6 лет базового образования, затем закончил ординатуру). Уже с конца первого курса я ненавидил учиться. Отчисляться было стыдно, так как родители платили за обучение. На слова о том, что мне не нравится, получал в ответ "а тебе ничего не нравится, сам не знаешь, что хочешь". Так и доучился, делая все "на отвали". Думал, что со сменой специальности будет лучше - стало только хуже. Коллектив неплохой, и начальник старается помочь, хоть и с некоторыми перегибами. Я же просто не могу заставить себя работать. Нет, пациентов я веду хорошо, уделяю всем внимание, искренне хочу помочь. Очень мало кто уходит недовольным. Но бумажная работа меня убивает. Я просто стараюсь отложить все на последний день, когда не делать уже не вариант. Засыпаю с мыслями о том, что завтра на работу. Просыпаюсь с мыслями, что лучше бы мёл дворы. Уволиться тоже не могу, по "целевому" я обязан отработать три года, иначе штраф в 500 тысяч с зарплатой 50. Да и выкидывать такие деньги не хочется. Ощущаю себя в какой-то ловушке. Вот сейчас думаю, что опять надо работать и ком к горлу подступает, просто ни на что нет сил. Вижу, как люди из других сфер развиваются, становятся успешными, делают большие деньги. Я понимаю, что сам виноват и с достаточным желанием смог бы быть востребованным, но у меня просто нет сил заниматься этим. Хочется бросить все, исчезнуть, уехать в глухую деревню.

Добрый день. Хочу поделиться... Сейчас очень плохо на душе. С мужем прожила 18 лет, есть сын 19 лет. После официального развода прошло почти год, не живем с февраля того года. Жили не особо, все терпела, прощала. Как какая ругань, убегал с вещами к себе. (По месту прописки), я его не прописывала к себе. С каждым годом все больше было скандалов, разговаривать было не о чем. Реже проводили время вместе. Начал играть в компьютерные игры, а последний год жизни совместной подсел на акции (биржи). Жизнь была в скандалах, я ему говорила, что мне не нравится, чем он занимается. Но он меня не слушал. Ну, в общем, неоднократно поднимал на меня руку. Один раз так ударил, что я даже вызвала ментов, а потом забрала заявление, простила его и сама побежала за ним(после недели). В общем, я говорю, что все прощала. В итоге, при очередном скандале, он меня опять обозвал при сыне! Сын не вытерпел и выгнал его. Я подала на развод. Развелись, он даже был не против. По истечении времени сын стал с ним общаться, ну, так, по телефону, может он позвонит раз в месяц сыну. Или встретиться только летом, так как сыну некогда в течении года учебного. Я для него, как будто умерла. Два дня назад мне донесли добрые люди, что у него другая. Сейчас мне очень нехорошо от этой новости. Давление, тревога. Плохо. Не могу поверить. Ведь он всегда говорил, что ему НИКТО НЕ НУЖЕН. Так еще сыну при очередной встрече сказал сыну, что у него, кто-то есть. Зачем говорить об этом сыну?? Я не понимаю. Но сын у меня умный. Он не стал расстраивать меня и не стал говорить мне об этом. Сестра просто увидела их вместе в машине и сказала мне. Вот так. Сейчас мне очень плохо. Даже жить не хочу. Кажется, что жизнь остановилась, и я не вижу будущего. Есть сын, есть ради кого жить. Но чувствую себя преданной.

Добрый день меня зовут марина мне 34 года у меня двое детей 7 и 8 лет, муж. Так получилось что мы не жили 2018 2019 половину года, хотела развестись я, подала на алименты. Я в декрете, он работал но денег не давал покупал продукты, мы живём с родителями много лет уже моими. Вот развод этот уже 3 он просто не приходил и все, пил и гулял в итоге остался без работы. Решила на развод в общем, но он не приходил, там давали месяца на раздумья. В итоге июнь июль померились он новую работу и мне с декрета выходить. Стали жить опять, но пьянки и гулянки его опять, у меня новый коллектив на работе было тяжело и работа совсем другая. В общем мне казалось на работе все против меня как будто, больничный левая сторона рука сильно у меня онемела уколы, я не могла работать морально, но все говорили надо в итоге месяца 3-4 и я уволилась. Но у меня начались проблемы со сном и пошли прям голоса в голове, родным просто говорила спать не могу. Нашла сразу другую в работу и там опять кажется что все против меня колцентр ещё клиенты звонят целый день. Тоже недели две и все. Паралельно пошла на спорт к тренеру есть проблемы с весом. Дома я ближе к вечеру, тренировки и так далее. Детей особо не видела мама забирала их, я прихожу они спят уже часто. Либо я в 7 иногда 8 дома вечера. Муж тоже как бы особо покоя не давал пьянками и гулянками, не нравилось что я дома мало времени. Часто он не ночевал дома. В итоге я увольняюсь, спать все хуже вообще не могу, голоса говорили всю ночь в голове я не понимала откуда они и к какому врачу идти. Записалась к психологу. Но в один день голоса сказали напиться таблеток а то дом взорвется и я сделала это, суицид.мне казалось за мной следят всегда. Потом скорая, милиция больница Дурка. Там таблетки 40 дней, я начала спать наконец голоса ушли. Мне сказали пить их полгода я пила и все думала все хорошо перестала. Но месячных не было год. Через год я снова решила выйти на работу, прошла мед осмотр и все опять месяц у меня страх опять все против меня как будто работа в кадрах. Опять спать не могу опять Дурка, выписали таблетки положить не могли температура 37 была. От этих таблеток гонит в сон, я сижу и сплю на работе практически, опять уволилась. Мне очень плохо я всего боюсь, даже смотреть телевизор влияние из вне слежка как будто. Дневной стационар системы, мне не хочется жить опять. Состояние очень плохое не знаю куда деть себя. Муж также пьет и гуляет. Очень долго выходила из этого состояния. Вроде того мне таблетки похоже всегда их пить надо. Больше решили что мне не надо работать я дома с детьми, в общем домохозяйка. Дети старший пошел в школу. Все хорошо я дома, весна и опять спать не могу хотя не работаю. Таблетки там два вида от голосов и для сна разные. Опять лечусь на дневном. Ходила к психологу она говорит ничем помочь не могу тут только психиатор. Водили и к гадалкам они говорили порча не пей таблетки. Муж также пьет гуляет выяснилось что у него большие кредиты очень, уже до приставов письма списывают с карты. Потом он уезжает на сво с работы. Приезжает и опять пьянки гулянки но работает. Говорит мне гадости типо того чтоб лучше бы я умерла тогда что от меня нет толку. Я опять в дурку лечится, от его слов хуже. Дневной стационар. В итоге теперь я всегда пью таблетки. Сон такой без них встаю в 3 4 утра и брожу иногда в час два ночи. С ними сплю до 4-5 утра. По сути дома с детьми встречать провожать варить,стирать, убирать, делать уроки, водить на кружки.теперь я всегда пью для сна и от голосов. Муж работает, но также пьет и гуляет. Вечно говорит что я ничего не делаю. Унижает и оскорбляет. Вот что мне делать как жить то, всю жизнь дома не просидишь. Мне помогают мои родители и материально и с детьми. Но мама она ещё работает, отец на пенсии. Телевизор я так и не смотрю больше. Диагноз лёгкое психическое расстройство,но в садах и школах мне работать нельзя, психиатор не ставит.так как я в базе их. С 2019 по 2023 я все также на лечение периодически в дурке.