Когда не с кем поговорить

Здравствуйте. Сразу попрошу прощения за возможный сумбур, но очень нужно выговориться. Знаю что очень плохо поступил, совершил ошибки, но расскажу как есть, может быть будет уроком кому-то, как не стоит поступать в жизни. Мне 38, женат, есть сын 7 лет. История моя в следующем: я токсичный негодяй. Мягко говоря. Таким я был не всегда, а последние года три.. Началось все с того, что со мной случился служебный роман, который своим окончанием стал ступенью поделившей меня на "до" и "после", с небольшим этапом, так скажем, "в моменте". До. Я обычный областной парень, звезд с неба не хватал, жил- работал, с детства имел страсть к мотоциклам со всеми вытекающими (мототоксикоз в несезон и пр, кто в теме тот поймёт), женился и со временем стал отцом. Был улыбчивый и жизнерадостный, достаточно активный и любознательный, с мягким покладистым характером, не скандальный и открытый. Был быт и борьба за роль лидера в семье и сложности по жилищному вопросу. Были ссоры и недопонимания, а потом случилось то, что я влюбился в другую. И естественно дальше "по классике". В моменте. Это было словно наваждение, невероятный внутренний подъем, такого прилива энергии у меня в жизни не случалось! Я чувствовал себя сильным, легким, целеустремленным, я удивлял сам себя. Я начал себе нравиться (чего ранее не испытывал и даже не задумывался). Я занимался спортом, был воодушевлен и энергичен как никогда. Мир был полон красок! И это пьянило... Дома в семье все это время было либо холодно и равнодушно(как соседи), либо ссоры и воспаленность с обеих сторон. И это сильно тревожило. После. Далее был разрыв романа. Сложный тормозной путь, больше похожий на соблюдение дистанции при сохранении чувств (ведь мы не роботы). Налаживание отношений и урегулирование споров дома были очень трудны и малоэффективны, было слишком много обид друг к другу и мешали неостывшие чувства к любовнице. Держалось все на ребенке и созависимости, если не вдаваться в подробности. Получалось так себе.. Удалось привести все к стабильно спокойному сожительству. А потом пришли небесные приставы за оплатой за тот мой внутренний подъём и попутно вручили новость что у любовницы появился новый объект обожания. Каким бы подлецом я не был, но это ударило по сердцу. Я умолял его (сердце) перестать любить, перестать чувствовать, я был убит этим известием. И все это естественно приходилось переживать внутри себя. Небо окончательно рухнуло и мир потерял все былые краски. Я ввалился в глубочайшую депрессию. Из которой не понятно каким чудом вышел. Но вышел я уже другим. Я стал угрюмым, пессимистичным и ненавидящим себя человеком, токсичным и потерявшим интерес ко всему, даже страсть к мотоциклам, которая была константой всю жизнь. Я остался добрым и отзывчивым, могу испытывать сострадание, но не могу ощущать чувство любви к людям, словно внутри камень. Если есть над и черти со сковородками, то вот на одной из них я и жарюсь.. С женой, огромными усилиями нашли общий язык, стараюсь проявлять нежность и заботу, на что она отвечает тем же, но терзает чувство вины, так как я это намеренно делаю, (чертов камень в груди не оттаивает) а должен бы по любви. Сын. Все это время и по сей день он был окружён заботой и безусловной родительской любовью(единственный человек к которому я ее могу испытывать), только некоторое время она шла на него параллельными потоками. Невероятное чувство вины я испытываю и перед ним.. Но... Мне с этим жить. Заключение. Я совершил большую ошибку пойдя на поводу своего сердца и чувств, чуть не развалил семью, сломал себе жизнь, изуродовав себе мировосприятие стал сложным и тяжелым, токсичным человеком и теперь, с никуда не девшимся чувством вины, стараюсь играть роль нормального мужа, и быть хорошим папой ребенку. Существую отравляя своей внутренней токсичностью жизнь моей семьи и пока не находя выхода как это все исправить, если такое вообще возможно. Я существую не понимая, как и за что можно полюбить себя снова, как снова стать искренне жизнерадостным и делиться этим с окружающими... Пусть моя история будет для кого-то показательной. Спасибо, что дочитали!

Анонимно.  Здравствуйте. Я знаю что может это и не такая уж проблема, но я не знаю как мне быть. Мне просто нужно выговориться и послушать совета старших.  Расскажу о своей жизни и их трудностях по моему мнению. Принципе жизнь у меня удалась всегда получал что, хотел, достигал своей цели. Сейчас работаю актёром в театре и учусь параллельно. Друзей в окружении реальности у меня нет. Только в интернете одна подруга и друг. Я никогда не любил привязываться к людям, для меня это показатель слабости. Но проблема... Мой друг упал с крыши, ну как упал. Он сам пошёл на это. Друг заявлял что до сих пор не может понять почему его носит Земля. Я уверен у него есть какое-то расстройство ведь, ему просто наплевать. В его речи всегда упоминалось про флегматизм. Что меня напрягало в нём то что у него есть это, но у него ещё есть и агрессия, не простая. К примеру, что в моё понятие простое: просто поругаться словами. Его агрессия выступала на фоне физического урона к человеку. Честно, он мне как брат, сначала он пропал на 3 недели, ведь попал в больницу. И с 31 октября его больше нет, мои нервы с ним уходили. Я просто не могу, не знаю как сделать так, чтобы успокоиться. У меня никогда не было потерь близких, понимаю что меня ждёт это впереди. Я не готов, мне плохо. Сердце разрывается от потери. Самое главное, что всё может быть хорошо сейчас с ним, а я себя накрутил. Попытаться не волноваться не могу.  Резко перешёл с темы, знаю. Я часто волнуюсь от всего, часто от проблем задумываюсь наложить на себя руки. Родители всегда говорили что это не поможет. Признаюсь честно, я всегда хотел быть гордостью своей семьи. Они хотят всего лучшего, они мне дают всё что можно. Но эти навязчивые мысли рушат цепочку ожиданий. Я запутался, кажется хочу жить, а вроде и нет. Не задумывался рассказать родным об этом состоянии. Боюсь что разрушу все их ожидания и надежды. Я не полагаюсь морально на них, полагался на своих друзей. Сейчас я разбит вдребрезги. Кажется я никогда не пойму этот мир.

Здравствуйте. Возможно, у меня не такая серьёзная проблема, но все равно меня это очень тревожит. Я врач, мне 28 лет. Как и все узкие специалисты я потратил на обучение 8 лет. (работал 2 года после 6 лет базового образования, затем закончил ординатуру). Уже с конца первого курса я ненавидил учиться. Отчисляться было стыдно, так как родители платили за обучение. На слова о том, что мне не нравится, получал в ответ "а тебе ничего не нравится, сам не знаешь, что хочешь". Так и доучился, делая все "на отвали". Думал, что со сменой специальности будет лучше - стало только хуже. Коллектив неплохой, и начальник старается помочь, хоть и с некоторыми перегибами. Я же просто не могу заставить себя работать. Нет, пациентов я веду хорошо, уделяю всем внимание, искренне хочу помочь. Очень мало кто уходит недовольным. Но бумажная работа меня убивает. Я просто стараюсь отложить все на последний день, когда не делать уже не вариант. Засыпаю с мыслями о том, что завтра на работу. Просыпаюсь с мыслями, что лучше бы мёл дворы. Уволиться тоже не могу, по "целевому" я обязан отработать три года, иначе штраф в 500 тысяч с зарплатой 50. Да и выкидывать такие деньги не хочется. Ощущаю себя в какой-то ловушке. Вот сейчас думаю, что опять надо работать и ком к горлу подступает, просто ни на что нет сил. Вижу, как люди из других сфер развиваются, становятся успешными, делают большие деньги. Я понимаю, что сам виноват и с достаточным желанием смог бы быть востребованным, но у меня просто нет сил заниматься этим. Хочется бросить все, исчезнуть, уехать в глухую деревню.

Добрый день. Хочу поделиться... Сейчас очень плохо на душе. С мужем прожила 18 лет, есть сын 19 лет. После официального развода прошло почти год, не живем с февраля того года. Жили не особо, все терпела, прощала. Как какая ругань, убегал с вещами к себе. (По месту прописки), я его не прописывала к себе. С каждым годом все больше было скандалов, разговаривать было не о чем. Реже проводили время вместе. Начал играть в компьютерные игры, а последний год жизни совместной подсел на акции (биржи). Жизнь была в скандалах, я ему говорила, что мне не нравится, чем он занимается. Но он меня не слушал. Ну, в общем, неоднократно поднимал на меня руку. Один раз так ударил, что я даже вызвала ментов, а потом забрала заявление, простила его и сама побежала за ним(после недели). В общем, я говорю, что все прощала. В итоге, при очередном скандале, он меня опять обозвал при сыне! Сын не вытерпел и выгнал его. Я подала на развод. Развелись, он даже был не против. По истечении времени сын стал с ним общаться, ну, так, по телефону, может он позвонит раз в месяц сыну. Или встретиться только летом, так как сыну некогда в течении года учебного. Я для него, как будто умерла. Два дня назад мне донесли добрые люди, что у него другая. Сейчас мне очень нехорошо от этой новости. Давление, тревога. Плохо. Не могу поверить. Ведь он всегда говорил, что ему НИКТО НЕ НУЖЕН. Так еще сыну при очередной встрече сказал сыну, что у него, кто-то есть. Зачем говорить об этом сыну?? Я не понимаю. Но сын у меня умный. Он не стал расстраивать меня и не стал говорить мне об этом. Сестра просто увидела их вместе в машине и сказала мне. Вот так. Сейчас мне очень плохо. Даже жить не хочу. Кажется, что жизнь остановилась, и я не вижу будущего. Есть сын, есть ради кого жить. Но чувствую себя преданной.

Добрый день меня зовут марина мне 34 года у меня двое детей 7 и 8 лет, муж. Так получилось что мы не жили 2018 2019 половину года, хотела развестись я, подала на алименты. Я в декрете, он работал но денег не давал покупал продукты, мы живём с родителями много лет уже моими. Вот развод этот уже 3 он просто не приходил и все, пил и гулял в итоге остался без работы. Решила на развод в общем, но он не приходил, там давали месяца на раздумья. В итоге июнь июль померились он новую работу и мне с декрета выходить. Стали жить опять, но пьянки и гулянки его опять, у меня новый коллектив на работе было тяжело и работа совсем другая. В общем мне казалось на работе все против меня как будто, больничный левая сторона рука сильно у меня онемела уколы, я не могла работать морально, но все говорили надо в итоге месяца 3-4 и я уволилась. Но у меня начались проблемы со сном и пошли прям голоса в голове, родным просто говорила спать не могу. Нашла сразу другую в работу и там опять кажется что все против меня колцентр ещё клиенты звонят целый день. Тоже недели две и все. Паралельно пошла на спорт к тренеру есть проблемы с весом. Дома я ближе к вечеру, тренировки и так далее. Детей особо не видела мама забирала их, я прихожу они спят уже часто. Либо я в 7 иногда 8 дома вечера. Муж тоже как бы особо покоя не давал пьянками и гулянками, не нравилось что я дома мало времени. Часто он не ночевал дома. В итоге я увольняюсь, спать все хуже вообще не могу, голоса говорили всю ночь в голове я не понимала откуда они и к какому врачу идти. Записалась к психологу. Но в один день голоса сказали напиться таблеток а то дом взорвется и я сделала это, суицид.мне казалось за мной следят всегда. Потом скорая, милиция больница Дурка. Там таблетки 40 дней, я начала спать наконец голоса ушли. Мне сказали пить их полгода я пила и все думала все хорошо перестала. Но месячных не было год. Через год я снова решила выйти на работу, прошла мед осмотр и все опять месяц у меня страх опять все против меня как будто работа в кадрах. Опять спать не могу опять Дурка, выписали таблетки положить не могли температура 37 была. От этих таблеток гонит в сон, я сижу и сплю на работе практически, опять уволилась. Мне очень плохо я всего боюсь, даже смотреть телевизор влияние из вне слежка как будто. Дневной стационар системы, мне не хочется жить опять. Состояние очень плохое не знаю куда деть себя. Муж также пьет и гуляет. Очень долго выходила из этого состояния. Вроде того мне таблетки похоже всегда их пить надо. Больше решили что мне не надо работать я дома с детьми, в общем домохозяйка. Дети старший пошел в школу. Все хорошо я дома, весна и опять спать не могу хотя не работаю. Таблетки там два вида от голосов и для сна разные. Опять лечусь на дневном. Ходила к психологу она говорит ничем помочь не могу тут только психиатор. Водили и к гадалкам они говорили порча не пей таблетки. Муж также пьет гуляет выяснилось что у него большие кредиты очень, уже до приставов письма списывают с карты. Потом он уезжает на сво с работы. Приезжает и опять пьянки гулянки но работает. Говорит мне гадости типо того чтоб лучше бы я умерла тогда что от меня нет толку. Я опять в дурку лечится, от его слов хуже. Дневной стационар. В итоге теперь я всегда пью таблетки. Сон такой без них встаю в 3 4 утра и брожу иногда в час два ночи. С ними сплю до 4-5 утра. По сути дома с детьми встречать провожать варить,стирать, убирать, делать уроки, водить на кружки.теперь я всегда пью для сна и от голосов. Муж работает, но также пьет и гуляет. Вечно говорит что я ничего не делаю. Унижает и оскорбляет. Вот что мне делать как жить то, всю жизнь дома не просидишь. Мне помогают мои родители и материально и с детьми. Но мама она ещё работает, отец на пенсии. Телевизор я так и не смотрю больше. Диагноз лёгкое психическое расстройство,но в садах и школах мне работать нельзя, психиатор не ставит.так как я в базе их. С 2019 по 2023 я все также на лечение периодически в дурке.

5 лет назад я встретилась с одним человеком. Его перевели в наш город по службе. Мне тогда было 25,ему 27. Мы провели некоторое время вместе, и я начала в него влюбляться. С ним можно было быть собой, и секс с ним был великолепен, просто идеальная сексуальная совместимость. Я начала влюбляться в него, хотя и не говорила об этом. Со временем, в какой-то момент просто перестал мне отвечать на сообщения и звонки. И потом я перестала ему писать, было больно. Я пару лет думала "что со мной не так, в чем я виновата". Я пыталась его забыть, но безуспешно. Года через два он написал мне, но я не стала продолжать диалог. Тк в тот особенно тяжёлый период моей жизни (когда я решила больше не ждать его) собиралась выйти замуж за человека, который также как и я был никому не нужен, чтобы не быть одной, не испытывать больше боли и разочарования от отношений, ведь все они заканчивались печально. Как не пыталась, мужа я не смогла полюбить как мужчину, не смотря на то что он прекрасный человек - адекватный, честный, не пьющий, просто золотой муж о котором мечтают многие женщины. Отношения у нас не страстные, больше похожи на отношения стариков которые прожили 50лет в браке, секс редкий (1-3 раза в месяц-полтора) и пресный. Пару месяцев назад, выпив пару коктейлей на баре обсуждали с подругой бывшие отношния, и я написала бывшему партнёру в вк. Он был на сво в тот момент, и мы начали переписку. Я сразу сказала что замужем, объяснив какие отношения с мужем, а его как оказалось никто оттуда не ждал. В итоге мы начали плотно переписываться и планировать нашу встречу. Через пару месяцев он вернулся в наш регион (но в соседний от меня город) потом должен был перевестись ближе к столице. У него должно было быть 2 свободных дня и мы собирались встретиться, но что-то произошло и все отметилось. Мы оба были расстроены, но тепло общались. Причем я уже хотела подать на развод, тк поняла что не могу больше так жить, хотя он был не в курсе этого. Потом 2 дня с его стороны была какая-то холодность. А потом он перестал мне отвечать. В одно утро я обнаружила что он меня заблокировал везде. И я не понимаю почему он снова так со мной поступил. В прошлый раз просто перестал отвечать, а сейчас заблокировал. Про то что у меня все еще есть чувства к нему, я не говорила, кроме встречи мы ничего не планировали. Попросила коллегу создать группу в wt, добавить его и меня, потом она вышла из группы. Я написала спросила почему и за что он так поступил со мной, что он обещал мне встречу и я хочу ее, он всё прочитал и вышел из группы. Внутри будто умерло всё, мне было дико больно. Я не могу нормально спать, есть, работать. Я стала его ненавидеть, но при этом дико скучаю по нему. Иногда пишу ему, хотя знаю что он это никогда не прочитает. Не понимаю почему он снова так поступил и что такого внезапно произошло. В голове куча возможных причин такого поступка, и это не дает мне покоя. Мог же честно сказать, а не так жестоко... И как же я ненавижу себя за то что написала ему тогда, пустила его в свой мир, вот же дура набитая. Не смогла забыть его. Думала что выйду замуж, там стерпится-слюбится, но нет. Не смогла. Можете не писать про мужа, что поступила ужасно, и всеми матерными словами я сама себя уже назвала, от этого всё равно не легче.

Столько всего накопилось, а поговорить не с кем, друзей особо нет, а имеющиеся поддерживать не умеют, начиная говорить о своих проблемах. Неприятно, но что поделаешь, приходится все в себе держать. Я уже много лет страдаю от тревожного расстройства, его мне поставил психотерапевт года 3 назад, сейчас нет финансов ходить к специалисту, но я пью антидепрессанты, которые мне не помогают. Так было не всегда, но последнее время я чувствую, что не справляюсь. У меня под боком недееспособный родственник, за которым приходится следить мне, мать решила в этом участия не принимать, а наоборот, нерационально тратит деньги, не ее. Разговоры об этом перерастают в крики, если не хочу давать денег - начинаются истерики, оскорбления в мою сторону. Живет она в другой квартире, рядом с той, где проживаю я с родственником, но элементарно купить еды она не может. Моего младшего брата она тоже настраивает против меня, ребенок 9 лет явно не начнет говорить вещи про сидение на шее, хотя кто у кого сидит еще надо подумать. Мне всего 22, а я уже чувствую себя лет на 40.долгие годы эта проблема мне не приносила такой дискомфорт, я был вполне счастливый, но именно в этом году все почему-то пошло по одному известному месту. Многие «друзья» ушли, компании развалились, некому даже поделиться тем, что на душе, а иногда так хочется простого «держись, все будет». У меня есть хобби, есть чем себя занять, но как-то даже это не спасает от жуткой ипохондрии. Я люблю осень, у меня никогда не было такого, чтобы осенью налетала хандра, да и я пью кучу витаминов. Но, может, это и осенняя депрессия, как любят говорить, началось в колхозе утро. Знакомые за 30 говорят, что просто нужно найти вторую половинку и не париться, но после предыдущих абьюзивных отношений у меня нет желания начинать новые, уже года 2, если не больше. Начинаю и становится противно даже касаться этого человека, не говоря уж о нежностях, с друзьями такого нет, мне нравятся объятия и разговоры по душам. Стараюсь решить свои проблемы аффирмациями, вернее, ментальные проблемы, чтобы смотреть на всю ситуацию не так негативно. Помогает ли? Я бы так не сказал, но, может быть, просто прошло не так много времени, чтобы увидеть результат. У меня не тонкая душевная организация, но я весьма эмоциональный человек, по отношению к беззащитным уж точно. Хочется помочь всем и сразу, всем животным, пенсионерам, детям без дома, это такое бессилие вызывает. Хочется смотреть на весь мир по-другому, но я не могу. Чувствую вину, если не досмотрю полностью видео с помощью животным или старикам. В тоже время, я причиняю себе боль. Селфхарм доставляет мне какое-то облегчение от всего происходящего вокруг. Боль чувствуется, как спасительный круг. Когда-то я каждый день делал себе линии на руках, на ногах, но уже года два перестал, а сейчас желание причинить боль вернулось. Щипать себя, царапать, рвать волосы на голове. Я держусь, разве что щипания помогают отвлечься. Извините, что пишу так сумбурно, может даже непонятно в каких-то местах, но мне нужно было выговориться. Не знаю, что делать во всей этой ситуации, но я найду выход, люди существа такие, они ко всему приспосабливаются, да и никто не знает, что будет завтра. Всем желаю хорошей жизни и решения всех проблем, никто плохого отношения к себе не заслуживает, даже от самого себя.

Я хочу утонуть в чьих-то объятьях. Мне так не хватает молчания с кем-то. Я так устала от всех этих сальных взглядов и таких громких и пошлых мыслей. У меня болит голова. Настроение? Стабильное. У меня всё хорошо. Не верите? Я смотрю в зеркало и обещаю научиться улыбаться заново. Мне хочется закрыться с кем-то от всего, что окружает. Бессмысленность? Я больше не хочу придумывать причины, что бы двигаться вперёд. Ощущение, что кто-то вселенских масштабов воспользовался мной, как одноразовой батарейкой, совершенно забыв, что после использования нужно поставить на подзарядку. И теперь удивляется: почему же не работает? Мне не хватает рядом того, кто поймёт без слов. Кому не нужно будет объяснять, почему от твоей улыбки начинает щемить в душе. Нужен тот, кто не будет пытаться поднять настроение, кто не будет переводить всё в шутку, кто не будет так бездушно улыбаться тебе в ответ. Катастрофически не хватает того, кто понимает. "Мне стало тяжело с тобой общаться". Ничего не поменялось. Просто ты думал, что уж этот человек точно прочувствует. Ты подпустил его так близко к своим незаживающим ранам. От осознания ошибки немного больно, но больше безразлично. И лишь слова на устах: "Я же говорил". Отчаяние граничит с тотальным безразличием. Хочется выломать дверь, сожрать все таблетки, запить энергетиком, пустить огненных лисичек по коже и поверить в то, что можешь летать. Где-то внутри зарождаются слёзы. Держу их в себе, усугубляю состояние. Знаю, что они принесут облегчение, но сейчас я хочу довести всё до абсурда. Ты просил позвонить тебе, если я вдруг таки соберусь? Я не готова разговаривать. Я пишу. Разве этого недостаточно? Я не хочу публичности. Знаешь, я из тех, кто не говорит о том, что болит внутри. Особенно, если эта боль заставляет идти на необдуманные поступки. Я не хочу умирать, знаешь? Мне нравится жить. Но иногда меня просто не хватает. Я верю в то, что после смерти ничего нет. Ничего не происходит после того, как всё в тебе перестаёт двигаться. Я верю, что трупам безразлично на всё. Потому что ничего нет "там". У меня болит голова. Тяжёлой пульсирующей болью. Как волны она разливается по всей черепушке и бьётся в такт сердцу. Кажется, что даже мысли причиняют дискомфорт. Если я вдруг не проснусь вечером, пообещай забыть меня. А я постараюсь не вызывать скорую, даже если мне будет очень херово. Спасибо, что выслушал. Пожалуй, в данный момент, Ты - Единственный, кому я готова рассказать об этом. Я очень хочу жить. Но заряд во мне кончился. А тельце - физическая составляющая игрушки, к которой больше не выпускают батарейки.

Здравствуйте хотела бы выслушать мнения касаемо моей проблемы. Дело в том, что последнее время стала замечать в себе некоторые странности, которые мешают чувствовать себя свободно при взаимодействии с окружающими. С трудом стала переносить контакт "глаза в глаза" не зависимо от того близко общаемся с человеком или нет, хочется сразу переместить взгляд куда то в сторону. Не могу выносить когда меня окружают большое количество людей, компании, сразу хочется встать и абстрагироваться. В общественном транспорте сложно выношу, когда люди смотрят в мою сторону, сразу хочется пробраться в какое то укромное место поближе к окну. Также страдаю "страхом публичных выступлений" когда выступаю перед публикой ощущаю слабость в ногах, голос меняется до неузнаваемости (практически на грани "вот-вот сорвется, ощущение будто нехватает воздуха), не могу найти точку опоры, хочется на что то облокотиться, из за этого происходит слабая концентрация на мыслях. Буду рада почитать комментарии на этот счет, возможно это какие то психические отклонения? Либо просто особенности личности и есть ли какие то способы бороться с этим? Заранее спасибо!

Доброго времени суток!хотелось бы поделиться и найти выход из сложившейся ситуации в моей жизни!в общем история такова,что нахожусь я в глубочайшей депрессии и буквально съедаю себя изнутри,каждый день,каждую минуту...а суть проблемы заключается в разрыве отношений с девушкой с которой прожили вместе 4,5 года и я её люблю,но быт он как ржавчина,всё съедает...чувства,страсть и т.д! и вот спустя годы мы разошлись,она сказала что больше не питает ко мне чувств и влечение и что ей хочется новых ощущений,новых знакомств,флирта,новых эмоций!мне было больно это принять так как я собственник и жутко ревнив,тем более что я узнал что за месяц перед растованием она зарегистрировалась на сайте знакомств! я перешагнул через себя и свои чувства дав ей возможность стать по-настоящему счастливой и отпустил её!мы расстались! По-настоящему,серьезно!проходит 20 дней,жутких,тяжёлых,депрессивных 20 дней!мы не общались от слова совсем,это было очень тяжело ,потому что за 4,5 такого не было!и вот она выходит на связь,пытаясь найти контакт,просит встречи! Мы встретились и провели несколько дней вместе,естественно я погрузил себя в иллюзии что это шанс,это возможность вернуть отношения,но увы я ошибся!потому что суть была такова что ей нужен только секс со мной,просто встречи и секс,без всяких ми-ми-ми и т.д!и теперь я болен ещё больше,ещё сильнее и каждую минуту мои мысли только об этом,о ней,о нас! И теперь передо мной встаёт вопрос,как быть?как поступить правильно и верно!?отказаться от нее и идти дальше,как я сказал сам себе месяц назад,или же воспользоваться ситуацией и идти путём что предложила она,а там вдруг что и выгорит и чувства вновь проснуться!хотя и понимаю что шансы малы и чем дальше всё зайдёт,тем больнее мне будет потом!

Здравствуйте. Меня зовут Валя, мне 25 лет. У меня дислексия и я подозреваю есть и СДВГ. Я не могу удерживать внимание от слова совсем, даже когда разговор очень серьёзный или человек говорит что-то важное и я слушаю и вон какая птица или что-то в этом духе, что-то читать, мало того что ничего не понимаю что считаю и на слух не понимаю что говорит мне человек ,но что меня огорчает это то, что я быстро теряю интерес к людям. Раньше я была зависима от мнения людей, и сейчас есть зависимость и хотелось одобрения от людей, вот только в прошлом были очень неприятные вещи с людьми. Когда мне было 6 лет меня обвинили в воровстве, ловили взрослые и говорили что я недостойна жить, что привяжут меня к дереву и будут пытать, материли и говорили очень неприятные вещи. Уже в 8 лет я впервые подумала о суе*иде. Но так получилось, что вытащили вовремя и с этого начались мои проблемы, хотя начались они еще раньше. Мои родители невиноваты, что недодали мне любви. У них не было выбора и любили как могли, как умели. Родители у меня действительно золотые, что в свои 25 хочу жить с ними. Уже в школе издевались учителя и одноклассники, есть такая вещь знаете и даже сейчас практикуется, когда кого-то задирают в классе, то это объединяет класс, но когда -то давно люди выходили на площадь и убивали бедолагу и это объединяло людей, сейчас это в учебных заведениях к сожалению.  В 2016 начались проблемы со здоровьем и вылилось этот продолжительный стресс в дистресс и скрытую депрессию. Я пила антидепрессанты и даже побывала в больнице, но к сожалению из за мигрени я перестала пить таблетки поскольку они не помогали мне, а мигрень лишь усиливалась. Когда проходила обследование меня не очень обрадовало, что я узнала и из за этого накрутила себя ещё больше и очень много мыслей было, в основном все ужасные. У меня не было поддержки от родителей ибо они попросту не знали что происходит, был и есть у меня друг и уже 17 лет на данный момент ,т.е все обследования все что происходило в больницах, был со мной друг, поддержка от родителей прибыла позже. Болезни вогнали ещё более глубокую яму, и в этот момент произошло переосмысление аж 3 раза и я поняла, что нужно менять свой взгляд на жизнь. Я поняла что я невротик и была зависима от всего и всех ,что у меня синдром спасателя, несмотря на то что меня и не любили в детве окружающие, родственники, психологическое насилие.. но я все равно зависела от их мнения принятия, думала если забить на свои потребности меня будут любить больше.. эти вечные сравнивания родственниками с другими детьми, что сама по себе тревожная очень, сейчас я мучаюсь с окр. 21 апреля этого года, сразу после моего дня рождения умер мой папа, яму которую по тихому начала закапывать, начала рыть снова.. из за уважения к отцу я побрилась под 9мл, и уже было пол года а моя голова практически седая, вот просто седая в нескольких местах. Я всё ещё очень тревожусь, путаюсь в мыслях и делаю ошибки, с дислексией живу ежесекундно, после смерти отца я медленно поднимаю свою уверенность в себе, учусь говорить нет, за всё что было в школе я не держу зла ни на кого ,но все же в жизни встречать не хочу, поскольку чувствую какую то зависимость ,что хочу им что-то доказать, было такое что одноклассники преследовали до дома и избивали прямо по пути и харкали мне на спину. Сейчас же я учусь быть себе интересной и меня не интересуют люди которые не любят меня и всё ещё учусь быть независимой от чужого мнения. Я прошу совета, кто страдает СДВГ, окр, дислексией что вы делаете чтобы держать внимание? хотя я знаю что в нашей стране не лечат и собственно диагнозом то не считают СДВГ, может быть есть у кого лайфхаки. Какие шаги вы используете для поднятия уверенности в себе? как начать заботиться о себе и любить себя за то что это ты? я работаю над этим ,но хотелось бы узнать может вы как то по особому это делаете?