Заметки современного писателя✍🏻

Я с тобой, милая, плаваю, знаешь.. Как на дрейфующем корабле, Разбег берущем, как перед цунами, Сигналя «SOS» в беспроссветной тьме. Но каждый раз я, на борт взбираясь, Ликую, радуясь глубине. Таких эмоций, как ты мне даришь, Не получу я ни с кем, нигде. Я буду чтить тебя как капитана, Молчать, как при избранном короле. Радеть о тебе, заживляя раны, И таять как в теплых руках желе.

Когда-нибудь ты скажешь мне, что я тебе препятствую, Что вечно недовольна и ругаюсь без причин. Тогда ты просто вспомни, как смотрю в глаза со страстью я, Как я плыву от нежности и теплых рук твоих. Когда мы вдруг поссоримся, запахнет равнодушием, Ты вспомни, как я ласково касаюсь черт лица. И что всегда я жду, чтобы молчание нарушили, Обиду стерли тихие, зато твои слова. И помни, что эмоции, которых до краев во мне, Открыты и естественны, когда живет нутро. Я злюсь, не понимая, что смотрюсь в тебя как в зеркало, Есть ты, есть я, а вместе мы — красивое кино.

Ты эту площадь арендовала. По выгодной ставке и без документов. Не зная хоязев, условий аренды, Подводных камней, специфичных моментов. Тебе не зашло, ты надумала съехать. Окей, депозит я отправлю на карту. Хотела годами снимать эту площадь, Продление было отозвано в марте. Тогда для чего ты живешь там сегодня? За воду не платишь, жжешь свет во всех лампах. Ты тратишь энергию, топливо тратишь, Мы не договаривались так на старте. Пожалуйста, выселись, съедь на пикапе. И все свои вещи забрать не побрезгуй. Не трать мое время, не трать мое сердце, не трать меня всю, раз стремишься исчезнуть. Ты думаешь, я хочу жить с субарендой? Дарить всю себя, кому это не нужно? Делиться жилплощадью, как и рассудком Теперь не мое, я сдаю их за чувства.

Голос становится громче, когда стараешься над извлечением звука. Ты прилагаешь усилие, тогда всё получается задуманным образом. Это как совершить прыжок на месте. Сначала намерение — потом результат. Меньше секунды проходит от мысли до совершенного действия. Это работает во всём. Сначала намерение, потом действие. Ты не задаешься вопросом — как прыгнуть. Не думаешь над тем, что будет, когда ты приземлишься. Что ты можешь подвернуть ногу или удариться головой, находясь в помещении с низкими потолками. Ты просто берешь и прыгаешь. Меньше секунды — от мысли до совершенного действия. Но если начать рассуждать о деталях, то прыжок не состоится. Даже, когда появится искреннее желание, одного намерения будет недостаточно, его опередили твои мысли. И если разум побуждает нас рассуждать критически, останавливая от необдуманных решений, то намерение идет прямо от сердца. Иногда оно даже ощущается физически, когда становишься внимательным к своему нутру. Это и есть твое истинное желание. То, что было в самом начале. До того, как ты передумал совершать прыжок.

Стихотворение «Это конец эпохи» Это конец эпохи. Конец без цитат и без сносок. В глубине бессознательного — крики и визг. А в груди — неживой отголосок. Это конец эпизода. Без регалий и громких, знакомых фамилий. На столе — ворох пачканных, мятых бумаг, а Не стебли стремящихся лилий. Это конец философий. Вместо чувств — отсыревший кусок пенопласта. Если нет ни печали, ни радости в жизни, Я закроюсь в себе, и баста. Это конец развлечений. Когда скучно, закрыв глаза, ты танцуешь. Только здесь не играют в покер на деньги, Ты напрасно красиво блефуешь. 

Стихотворение «Трепетное сердце» Закаты и старые многоэтажки Теперь лишь мои или всё таки наши? Лежать на кровати, листая бумажки. Они лишь мои или всё таки наши? Смотреть в потолок, игнорировать ток, ставить мыслей поток на конвейер желаний. Читать между строк, делать виски глоток, находить в этом толк старых воспоминаний. Хочу отдохнуть, я хочу отдохнуть, отключить свою голову, телом согреться. Ночью мне не уснуть, я хочу разогнуть всё, что сжато в комок моим трепетным сердцем.

Очерк «Отчаяние» Потерять себя — это страшнее, чем потерять любовника или родителя. Чувствуешь себя ребенком в зеркальном лабиринте. Повсюду твое собственное отражение с гримасами разного типа, а выход никак не найти. Ты вроде как себя видишь, но не понимаешь, где есть ты, а где — твоя стеклянная копия. За копиями этими не видно, что внутри запрятано. Только внешняя оболочка. Обертка от конфеты, блестящая, шуршащая, с цветными надписями, привлекающими внимание. Красиво так с виду, а разворачивать страшно. Почва из-под ног в такие моменты не уходит. Ты наоборот ощущаешь себя твердо и стабильно. Как оловянный солдатик. Железно стабильно. Слезы здесь не просто не помогают, они — лишние. Вызывают только чувство жалости к себе и ощущение дичайшей несправедливости внешнего мира. Ты так хорош, но либо это никто не ценит, либо ты прячешь в себе истинное «Я», вынужденно и очень глубоко. В любой ситуации важно находить что-то хорошее, что-то про развитие и позитив. Но когда ты в самом корне удручающего момента, это звучит как призыв из мира фантастики. Голова болит от этого. От несправедливости. И от того, что стало сложно себя узнавать. Правильнее будет сказать — сложно не обращать внимание на то, что скрывается внутри. Когда ты уже познакомился с собой. Когда ты уже знаешь — кто там. Но не можешь предъявить себя миру.