Клавдия Петровна - Юмор

Как Клавдия Петровна с подругами в лес за грибами ходила Здравствуйте, мои хорошие! Это снова я, Клавдия Петровна. Сегодня расскажу вам историю про то, как мы с подругами решили в лес за грибами сходить. Ну, казалось бы, что тут сложного? Но вы же нас не знаете! Собрались мы с Зинкой и Любой в субботу утром. Зинка, как всегда, надела своё «походное» пальто — оно у неё ещё с 80-х... Чёрная кожа до пола, ну чекист натуральный. И физиономия у неё подходящая... Такая, что на хромой козе не подъедешь. Любаня тоже отличилась: шапка-ушанка набекрень, фуфайка дедова, потрёпанная вся, и как вишенка на торте — большущие резиновые ярко-жёлтые сапоги. Ну и я не отстаю, дело в том, что я жутко комаров да клещей не люблю и боюсь. Напялила перчатки красные по локоть. Плащ-палатку у соседа Вовки арендовала, закуталася в нее вся, а так как москитной сетки для лица не было, я сито как маску на резинке приладила и капюшоном плотненько всё прикрыла. Собрались, посмотрели в зеркало, и ахнули: Ну прям команда супергероев. Покруче, чем в заграничных комиксах. А Зина говорит, в таком видек нам точно никто не подойдет и даже волки все разбегутся. Люба взяла большую корзинку, ну а я вооружилась тремя пакетами из «Пятёрочки». У Зины карманы большие, в них спокойно самосвал грибов уместить можно. Она решила грибы прямо в карманы собирать!!! Получался не поход за грибами, а целая спецназовская вылазка. Приехали в лес. Красота, тишина, птички поют. Только зашли, Зинка уже командует: «Грибы собираем только съедобные!» А как их отличать, не сказала. Я в лес первый раз попала, в грибах не разбираюсь от слова совсем. Собирала всё подряд: и беленькие, и с красной шапочкой, и даже какие-то пушистые. Думаю: «Потом разберёмся, главное — побольше!». Шли-шли, собирали-собирали... А потом Зинка говорит: «Девочки, а вы знаете, где мы находимся?» Я отвечаю: «Ну, я точно знаю, что мы в лесу!» На том и порешили. Похихикали и пошли дальше. И тут началось самое весёлое. Слышим, кто-то вдалеке гудит. Думаем, трактор. А трактор в лесу зачем? Через минуту из-за кустов выскакивает мужик в кепке, сам весь в паутине и листьях, и взгляд такой таинственный и загадочный. Представляется: «Сергей, комбайнёр». Мы ему: «А комбайн где?» Он хлопает по воздуху и говорит: «Вот он, мой "Золотой поток"! Езжу по лесу, урожай собираю!» Мы с подругами переглянулись: «Ну, понятно, Сергей тоже грибов набрал». Сергей предложил нас подвезти. Говорит: «Садитесь на комбайн!» Зинка, конечно, серьёзно заявила: «Я поеду в кабине!» Ну мы все уселись, держитесь, девочки, говорит Сергей, и мы поехали. Он нас долго возил, пока не доехал до поваленного дерева. Там он сказал: «Всё, дамы, дальше пешком!» Идём дальше, смеёмся, а тут из-за кустов мужик в костюме. Говорит: «Я лесной менеджер. Проверяю, чтобы грибы росли по графику!» Мы такие: «Ну, молодец! А съедобные грибы где?» Он задумался и ответил: «Это к Сергею!» И тут же убежал, исчез, испарился. В итоге мы всё-таки нашли дорогу обратно. Принесли грибы домой, стали разбирать. Зинка нашла два съедобных гриба во всех моих пакетах. Я их засушила на память. Остальные веселящие грибы выбросили от греха подальше. Вот такая вышла прогулка. Мораль такая: если ты в лесу встретил комбайнёра Сергея или менеджера грибов, проверьте содержимое своей карзины. Канал Клавдия Петровна Юмор. Спасибо что уважаете авторские права.

"Как я внука на день рождения удивила, или Геймер в платочке" Ох, милые мои, присядьте рядком, расскажу вам историю — обхохочетесь! Намедни к внучку своему, Димочке, на день рождения собралась. А что подарить-то? Думала-думала, чесала репу свою седую, и осенило меня, как молнией майской: пройду-ка я эту его игрушку компьютерную, над которой он уже месяц бьётся, как рыба об лёд! Прихожу, говорю: "Внучок, а бабушка тебе сюрприз приготовила!" А он мне, представляете, с такой снисходительностью: "Бабуль, ты ж в этих... как их... видеоиграх — ни в зуб ногой!" Ишь ты, старушку списал! А я ему: "Голубчик ты мой, мы ещё когда твой папка под стол пешком ходил, такие головоломки щёлкали — мама не горюй! Один Тетрис чего стоил — это вам не эти ваши стрелялки, там мозги как часы швейцарские работали!" Села я за его агрегат, нацепила свои очки-телескопы такие здоровущие, что муха на лбу как слон кажется , и давай осваивать премудрости современные. Сперва, конечно, как слепой котёнок тыкалась, а потом как раззадорилась! "Ах вы, окаянные!" — кричу, и давай всех этих виртуальных супостатов гонять почём зря! Внучок-то мой зашёл как раз, когда я последнего злодея приканчивала — так и сел мимо стула! "Бабуль, — говорит, — ты что, правда всё прошла?" А я только платочек поправила: "А ты! Думал, старая кошёлка только варенье варить умеет?" А потом гости понаехали, музыка загремела. Молодёжь-то нынче как танцует — дёргаются, как сосиски в кипятке! Смотрят на меня, думают — старушка божий одуванчик, сейчас домой засобирается. А я как выскочила в круг в своих туфельках блестящих, как давай рок-н-ролл откалывать! У них глаза — из орбиты вылезли! "Это что за бабуля-зажигалка?" — шепчутся. Так и продрыгалась до утра, а молодёжь вся спать увалилась, слабаки. Вот такая я — Клавдия Петровна, геймер со стажем и танцор от бога! Помните, родненькие: никогда не поздно учиться новому, главное — душой не стареть! А теперь побегу, у меня там второй уровень новой игрушки не пройден, да и пироги в духовке поспевают.. До новых встречь...

«Скидки на грани фантастики, или Как я магазин покоряла» Здравствуйте, мои дорогие! Ну что, готовы послушать, как я вчера магазин штурмовала? Ой, что это был за день! Сразу предупреждаю — всё, что вы сейчас услышите, правда. Ну, почти... С утра смотрю листовку: «В пятницу скидки до 50%!». Думаю, надо идти, а то вдруг все макароны разберут. Надела свои «боевые сапоги» с нескользящей подошвой, схватила авоську — и в магазин. Вхожу, а там толпа такая, будто картошку по пять рублей раздают. Люди с тележками, как на автодроме, разъезжают. Я аккуратно взяла корзинку, стараюсь не мешаться. Подхожу к помидорам. Смотрю, рядом стоит молодёжь — парень с девушкой. Девушка, держа в руках помидор, произнесла: — Посмотри, какие они здесь пластиковые! Я не смогла промолчать и ответила: — Доченька, зато они хранятся вечно! Купил сейчас, а через год съел! Парень рассмеялся, а девушка посмотрела на меня так, будто я её из ведра холодной водой окатила. Дошла я до круп. Стою, выбираю гречку, а тут объявляют по громкой связи: — Внимание! Скидка на сахар — всего пять минут! И тут началось настоящее столпотворение! Люди бросились к прилавку с сахаром, и меня чуть не сбили с ног. Один мужчина бежал так быстро, что покраснел, как рак. Я говорю ему: — Мужчина, вы быстрее упадёте в обморок, чем успеете положить этот сахар в чай... Но, кажется, ему было всё равно. Он не обращал внимания на своё высокое давление и повышенный холестерин — всё равно хотел воспользоваться скидкой на сахар. И даже то, что скидка была в два раза меньше наценки, которую сделали два часа назад, не останавливало его. Волшебное слово «скидка» творило чудеса! Набрала я продукты, уже и к кассе подошла. Стою спокойно, думаю, всё — приключения закончились. Но не тут-то было! Кассир пробивает мои покупки и говорит: — Бабушка, у вас тут килограмм бананов. Хотите поучаствовать в акции и выиграть главный приз? Ну, думаю, это судьба! Говорю: — Конечно хочу! Я, может, на старости лет хоть что-то выиграю, кроме белых тапочек. Меня ставят перед каким-то колесом, мол, крутите. А я, конечно, азартная, крутанула что есть силы! И тут оно крутится, крутится и... Останавливается на секторе «Джекпот»! Все вокруг начали хлопать, кто-то даже сказал: — Вот это бабуля! Кассирша поздравила меня и вручила главный приз — пакетик фирменных сухариков. Я очень обрадовалась, несмотря на то, что у меня нет зубов. Ведь не каждый день выпадает шанс выиграть главный приз! Теперь я знаменитость в нашем доме — бабка, которая выиграла главный приз. Но знаете что? Это не про сухарики история. Главное — не бояться следовать за своими желаниям. Даже если это — получить скидку на песок...... Так что, мои дорогие, идите по жизни смело! А если толкаться приходится — толкайтесь с улыбкой. Кто знает, может, в следующий раз судьба подарит вам не пакетик сухариков, а... два пакетика! Как вам, мои хорошие? По-моему, жизнь всё-таки веселее, чем мы иногда думаем. 😄© "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права.

"Железный Жених, или Как я с роботом-пылесосом жить училась" Здравствуйте, мои дорогие! Это я, Клавдия Петровна, опять с историями. Вот говорят, что старость – не радость, а я вам скажу: это как посмотреть! У меня вон какая радость появилась – железный жених! Только не подумайте чего, это я так робот-пылесос называю. А началось всё с того, что моя соседка Зинаида Марковна заявилась ко мне на чай с новостью: «Клав, а я себе мужика завела! Круглый такой, чистюля, по квартире ездит, пылинки собирает». Я чуть чашку не выронила! А потом фотки у неё посмотрела и как расхохочусь – это ж надо, техника до чего дошла! На следующий день я отправилась в магазин «М-Видео». Зашла туда с таким важным видом, словно принцесса на выданье. Ко мне сразу подбежал консультант — молодой человек в очках: «Чем могу помочь?» А я ему отвечаю: «Хочу купить уборочного робо-мужчину! Он должен быть круглым, аккуратным и помогать мне с уборкой в доме». Парень-консультант тоненько захихикал..... Бабушку робот-пылесос дюже интересует, уточняю я. Выбрала самого бойкого, синенького. Назвала Васей. Принесла домой, а тут кот мой, Барсик, как увидел эту летающую тарелку – шерсть дыбом, хвост трубой! Забился под диван и давай оттуда шипеть, как чайник перекипевший. Первый запуск был... феерический! Вася сначала чинно поехал вдоль стенки, а потом как рванёт под кровать, зацепил мои тапки, закружился с ними в вальсе! Барсик с перепугу на шторы вскарабкался, я за ним, шторы – на пол.....! Эмоций хватило на весь вечер. А на другой день ко мне соседки на посиделки пришли. Сидим, чай пьём, а я и говорю: "А у меня теперь мужчина появился! Каждый день полы моет, пыль собирает". Нюра Петровна чуть валидолом не подавилась, а Марья Степановна очки протирает: "Клавка, в твои-то годы?!" Включила я им Васю, а он, шельмец, прямо к ним под ноги – жужжит, старается! Нюра как подскочит: "Ой, матушки, да это ж НЛО домашнее!" А Марья Степановна уже телефон достала: "И мне такого надо, где брала-то?" Теперь у нас весь подъезд с роботами-пылесосами! Как соберёмся на лавочке, только и разговоров: у кого какая модель, да кто как назвал. Зинаида своего Жориком кличет, Нюра – Петенькой, а Марья и вовсе – Императором. А вчера такое было! Васька, робот мой, под диван закатился, а оттуда — с носком в «зубах» возвращается! Представляете? Он ещё и носки находит. Радости моей не было предела. Вот так и живём теперь – я, кот и железный жених. И знаете что? Жизнь-то на пенсии оказалась куда веселее, чем думалось! Главное – не бояться нового, даже если оно на колёсиках и с подзарядкой! P.S. А сегодня утром застала, как Барсик на Ваське в кухню ехал! Приручил-таки технику, хитрец пушистый. Теперь у меня не просто пылесос, а транспорт личный для кота! © "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права

"Как я чуть не стала экстрасенсом, или Приключения с котом Маркизом на ТВ" Ох, милые мои, расскажу я вам историю, от которой у меня до сих пор то ли смех, то ли икота случается! Намедни моя соседка Зинаида прибегает, глаза горят, как у кота Маркиза перед банкой сметаны: "Клавдия Петровна! На телевидении экстрасенсов ищут! Там такие чудеса показывают – прям как вы с вашими предсказаниями про погоду и потерянные носки!" А я что? Я женщина современная! Собрала свой чемоданчик чудес: любимый бабушкин самовар он у меня вместо хрустального шара , резиновую уточку для достоверности она у меня вместо жезла волшебного , и даже парик рыжий надела – чтоб энергетика, значит, посильнее была. Приезжаю на кастинг, а там народу – как семечек в подсолнухе! Кто в чёрном балахоне, кто с картами, а одна дамочка вообще с живым удавом. Я свою уточку достала – все как-то притихли. Видать, силу почувствовали! Первое задание – найти спрятанную вещь. Я как глянула на ведущего и говорю: "Милок, а ты футболку-то наизнанку надел. Торопился небось?" Он аж побледнел – точно угадала! А я продолжаю: "И ключи твои не потерялись, а в левом ботинке лежат – это я тебе как специалист по магии беспорядка говорю!" На предсказаниях я разошлась не на шутку: "Предсказываю всем присутствующим – завтра проснётесь! А послезавтра – точно заснёте! И это ещё не всё – через неделю пятница будет!" Народ смеётся, а я продолжаю. Но самое интересное началось, когда духов вызывать стали. Достаю самовар, ставлю уточку рядом и начинаю: "Маркиз, котик мой, явись!" И тут из-за кулис как выскочит настоящий кот – чёрный, здоровенный! Оказывается, это студийный кот был, но все решили, что я его магией призвала! Конкурс-то я не выиграла, зато приз зрительских симпатий получила – чайный сервиз на двенадцать персон. Теперь с соседками чаи гоняем, историю вспоминаем. А кот Маркиз дома всё косится на меня подозрительно – видать, думает, что я и правда колдунья! Как говорится, не важно, какими силами владеешь, главное – чтобы чайник вовремя закипал и люди рядом улыбались! А экстрасенсорика моя особая – сердцем чую, душой вижу, да опытом меряю. И знаете что? Это посильнее всякой магии будет! © "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права.