Клавдия Петровна - Юмор

Как Клавдия Петровна с подругами в лес за грибами ходила Здравствуйте, мои хорошие! Это снова я, Клавдия Петровна. Сегодня расскажу вам историю про то, как мы с подругами решили в лес за грибами сходить. Ну, казалось бы, что тут сложного? Но вы же нас не знаете! Собрались мы с Зинкой и Любой в субботу утром. Зинка, как всегда, надела своё «походное» пальто — оно у неё ещё с 80-х... Чёрная кожа до пола, ну чекист натуральный. И физиономия у неё подходящая... Такая, что на хромой козе не подъедешь. Любаня тоже отличилась: шапка-ушанка набекрень, фуфайка дедова, потрёпанная вся, и как вишенка на торте — большущие резиновые ярко-жёлтые сапоги. Ну и я не отстаю, дело в том, что я жутко комаров да клещей не люблю и боюсь. Напялила перчатки красные по локоть. Плащ-палатку у соседа Вовки арендовала, закуталася в нее вся, а так как москитной сетки для лица не было, я сито как маску на резинке приладила и капюшоном плотненько всё прикрыла. Собрались, посмотрели в зеркало, и ахнули: Ну прям команда супергероев. Покруче, чем в заграничных комиксах. А Зина говорит, в таком видек нам точно никто не подойдет и даже волки все разбегутся. Люба взяла большую корзинку, ну а я вооружилась тремя пакетами из «Пятёрочки». У Зины карманы большие, в них спокойно самосвал грибов уместить можно. Она решила грибы прямо в карманы собирать!!! Получался не поход за грибами, а целая спецназовская вылазка. Приехали в лес. Красота, тишина, птички поют. Только зашли, Зинка уже командует: «Грибы собираем только съедобные!» А как их отличать, не сказала. Я в лес первый раз попала, в грибах не разбираюсь от слова совсем. Собирала всё подряд: и беленькие, и с красной шапочкой, и даже какие-то пушистые. Думаю: «Потом разберёмся, главное — побольше!». Шли-шли, собирали-собирали... А потом Зинка говорит: «Девочки, а вы знаете, где мы находимся?» Я отвечаю: «Ну, я точно знаю, что мы в лесу!» На том и порешили. Похихикали и пошли дальше. И тут началось самое весёлое. Слышим, кто-то вдалеке гудит. Думаем, трактор. А трактор в лесу зачем? Через минуту из-за кустов выскакивает мужик в кепке, сам весь в паутине и листьях, и взгляд такой таинственный и загадочный. Представляется: «Сергей, комбайнёр». Мы ему: «А комбайн где?» Он хлопает по воздуху и говорит: «Вот он, мой "Золотой поток"! Езжу по лесу, урожай собираю!» Мы с подругами переглянулись: «Ну, понятно, Сергей тоже грибов набрал». Сергей предложил нас подвезти. Говорит: «Садитесь на комбайн!» Зинка, конечно, серьёзно заявила: «Я поеду в кабине!» Ну мы все уселись, держитесь, девочки, говорит Сергей, и мы поехали. Он нас долго возил, пока не доехал до поваленного дерева. Там он сказал: «Всё, дамы, дальше пешком!» Идём дальше, смеёмся, а тут из-за кустов мужик в костюме. Говорит: «Я лесной менеджер. Проверяю, чтобы грибы росли по графику!» Мы такие: «Ну, молодец! А съедобные грибы где?» Он задумался и ответил: «Это к Сергею!» И тут же убежал, исчез, испарился. В итоге мы всё-таки нашли дорогу обратно. Принесли грибы домой, стали разбирать. Зинка нашла два съедобных гриба во всех моих пакетах. Я их засушила на память. Остальные веселящие грибы выбросили от греха подальше. Вот такая вышла прогулка. Мораль такая: если ты в лесу встретил комбайнёра Сергея или менеджера грибов, проверьте содержимое своей карзины. Канал Клавдия Петровна Юмор. Спасибо что уважаете авторские права.

"Как я внука на день рождения удивила, или Геймер в платочке" Ох, милые мои, присядьте рядком, расскажу вам историю — обхохочетесь! Намедни к внучку своему, Димочке, на день рождения собралась. А что подарить-то? Думала-думала, чесала репу свою седую, и осенило меня, как молнией майской: пройду-ка я эту его игрушку компьютерную, над которой он уже месяц бьётся, как рыба об лёд! Прихожу, говорю: "Внучок, а бабушка тебе сюрприз приготовила!" А он мне, представляете, с такой снисходительностью: "Бабуль, ты ж в этих... как их... видеоиграх — ни в зуб ногой!" Ишь ты, старушку списал! А я ему: "Голубчик ты мой, мы ещё когда твой папка под стол пешком ходил, такие головоломки щёлкали — мама не горюй! Один Тетрис чего стоил — это вам не эти ваши стрелялки, там мозги как часы швейцарские работали!" Села я за его агрегат, нацепила свои очки-телескопы такие здоровущие, что муха на лбу как слон кажется , и давай осваивать премудрости современные. Сперва, конечно, как слепой котёнок тыкалась, а потом как раззадорилась! "Ах вы, окаянные!" — кричу, и давай всех этих виртуальных супостатов гонять почём зря! Внучок-то мой зашёл как раз, когда я последнего злодея приканчивала — так и сел мимо стула! "Бабуль, — говорит, — ты что, правда всё прошла?" А я только платочек поправила: "А ты! Думал, старая кошёлка только варенье варить умеет?" А потом гости понаехали, музыка загремела. Молодёжь-то нынче как танцует — дёргаются, как сосиски в кипятке! Смотрят на меня, думают — старушка божий одуванчик, сейчас домой засобирается. А я как выскочила в круг в своих туфельках блестящих, как давай рок-н-ролл откалывать! У них глаза — из орбиты вылезли! "Это что за бабуля-зажигалка?" — шепчутся. Так и продрыгалась до утра, а молодёжь вся спать увалилась, слабаки. Вот такая я — Клавдия Петровна, геймер со стажем и танцор от бога! Помните, родненькие: никогда не поздно учиться новому, главное — душой не стареть! А теперь побегу, у меня там второй уровень новой игрушки не пройден, да и пироги в духовке поспевают.. До новых встречь...

«Скидки на грани фантастики, или Как я магазин покоряла» Здравствуйте, мои дорогие! Ну что, готовы послушать, как я вчера магазин штурмовала? Ой, что это был за день! Сразу предупреждаю — всё, что вы сейчас услышите, правда. Ну, почти... С утра смотрю листовку: «В пятницу скидки до 50%!». Думаю, надо идти, а то вдруг все макароны разберут. Надела свои «боевые сапоги» с нескользящей подошвой, схватила авоську — и в магазин. Вхожу, а там толпа такая, будто картошку по пять рублей раздают. Люди с тележками, как на автодроме, разъезжают. Я аккуратно взяла корзинку, стараюсь не мешаться. Подхожу к помидорам. Смотрю, рядом стоит молодёжь — парень с девушкой. Девушка, держа в руках помидор, произнесла: — Посмотри, какие они здесь пластиковые! Я не смогла промолчать и ответила: — Доченька, зато они хранятся вечно! Купил сейчас, а через год съел! Парень рассмеялся, а девушка посмотрела на меня так, будто я её из ведра холодной водой окатила. Дошла я до круп. Стою, выбираю гречку, а тут объявляют по громкой связи: — Внимание! Скидка на сахар — всего пять минут! И тут началось настоящее столпотворение! Люди бросились к прилавку с сахаром, и меня чуть не сбили с ног. Один мужчина бежал так быстро, что покраснел, как рак. Я говорю ему: — Мужчина, вы быстрее упадёте в обморок, чем успеете положить этот сахар в чай... Но, кажется, ему было всё равно. Он не обращал внимания на своё высокое давление и повышенный холестерин — всё равно хотел воспользоваться скидкой на сахар. И даже то, что скидка была в два раза меньше наценки, которую сделали два часа назад, не останавливало его. Волшебное слово «скидка» творило чудеса! Набрала я продукты, уже и к кассе подошла. Стою спокойно, думаю, всё — приключения закончились. Но не тут-то было! Кассир пробивает мои покупки и говорит: — Бабушка, у вас тут килограмм бананов. Хотите поучаствовать в акции и выиграть главный приз? Ну, думаю, это судьба! Говорю: — Конечно хочу! Я, может, на старости лет хоть что-то выиграю, кроме белых тапочек. Меня ставят перед каким-то колесом, мол, крутите. А я, конечно, азартная, крутанула что есть силы! И тут оно крутится, крутится и... Останавливается на секторе «Джекпот»! Все вокруг начали хлопать, кто-то даже сказал: — Вот это бабуля! Кассирша поздравила меня и вручила главный приз — пакетик фирменных сухариков. Я очень обрадовалась, несмотря на то, что у меня нет зубов. Ведь не каждый день выпадает шанс выиграть главный приз! Теперь я знаменитость в нашем доме — бабка, которая выиграла главный приз. Но знаете что? Это не про сухарики история. Главное — не бояться следовать за своими желаниям. Даже если это — получить скидку на песок...... Так что, мои дорогие, идите по жизни смело! А если толкаться приходится — толкайтесь с улыбкой. Кто знает, может, в следующий раз судьба подарит вам не пакетик сухариков, а... два пакетика! Как вам, мои хорошие? По-моему, жизнь всё-таки веселее, чем мы иногда думаем. 😄© "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права.

"Железный Жених, или Как я с роботом-пылесосом жить училась" Здравствуйте, мои дорогие! Это я, Клавдия Петровна, опять с историями. Вот говорят, что старость – не радость, а я вам скажу: это как посмотреть! У меня вон какая радость появилась – железный жених! Только не подумайте чего, это я так робот-пылесос называю. А началось всё с того, что моя соседка Зинаида Марковна заявилась ко мне на чай с новостью: «Клав, а я себе мужика завела! Круглый такой, чистюля, по квартире ездит, пылинки собирает». Я чуть чашку не выронила! А потом фотки у неё посмотрела и как расхохочусь – это ж надо, техника до чего дошла! На следующий день я отправилась в магазин «М-Видео». Зашла туда с таким важным видом, словно принцесса на выданье. Ко мне сразу подбежал консультант — молодой человек в очках: «Чем могу помочь?» А я ему отвечаю: «Хочу купить уборочного робо-мужчину! Он должен быть круглым, аккуратным и помогать мне с уборкой в доме». Парень-консультант тоненько захихикал..... Бабушку робот-пылесос дюже интересует, уточняю я. Выбрала самого бойкого, синенького. Назвала Васей. Принесла домой, а тут кот мой, Барсик, как увидел эту летающую тарелку – шерсть дыбом, хвост трубой! Забился под диван и давай оттуда шипеть, как чайник перекипевший. Первый запуск был... феерический! Вася сначала чинно поехал вдоль стенки, а потом как рванёт под кровать, зацепил мои тапки, закружился с ними в вальсе! Барсик с перепугу на шторы вскарабкался, я за ним, шторы – на пол.....! Эмоций хватило на весь вечер. А на другой день ко мне соседки на посиделки пришли. Сидим, чай пьём, а я и говорю: "А у меня теперь мужчина появился! Каждый день полы моет, пыль собирает". Нюра Петровна чуть валидолом не подавилась, а Марья Степановна очки протирает: "Клавка, в твои-то годы?!" Включила я им Васю, а он, шельмец, прямо к ним под ноги – жужжит, старается! Нюра как подскочит: "Ой, матушки, да это ж НЛО домашнее!" А Марья Степановна уже телефон достала: "И мне такого надо, где брала-то?" Теперь у нас весь подъезд с роботами-пылесосами! Как соберёмся на лавочке, только и разговоров: у кого какая модель, да кто как назвал. Зинаида своего Жориком кличет, Нюра – Петенькой, а Марья и вовсе – Императором. А вчера такое было! Васька, робот мой, под диван закатился, а оттуда — с носком в «зубах» возвращается! Представляете? Он ещё и носки находит. Радости моей не было предела. Вот так и живём теперь – я, кот и железный жених. И знаете что? Жизнь-то на пенсии оказалась куда веселее, чем думалось! Главное – не бояться нового, даже если оно на колёсиках и с подзарядкой! P.S. А сегодня утром застала, как Барсик на Ваське в кухню ехал! Приручил-таки технику, хитрец пушистый. Теперь у меня не просто пылесос, а транспорт личный для кота! © "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права

"Как я чуть не стала экстрасенсом, или Приключения с котом Маркизом на ТВ" Ох, милые мои, расскажу я вам историю, от которой у меня до сих пор то ли смех, то ли икота случается! Намедни моя соседка Зинаида прибегает, глаза горят, как у кота Маркиза перед банкой сметаны: "Клавдия Петровна! На телевидении экстрасенсов ищут! Там такие чудеса показывают – прям как вы с вашими предсказаниями про погоду и потерянные носки!" А я что? Я женщина современная! Собрала свой чемоданчик чудес: любимый бабушкин самовар он у меня вместо хрустального шара , резиновую уточку для достоверности она у меня вместо жезла волшебного , и даже парик рыжий надела – чтоб энергетика, значит, посильнее была. Приезжаю на кастинг, а там народу – как семечек в подсолнухе! Кто в чёрном балахоне, кто с картами, а одна дамочка вообще с живым удавом. Я свою уточку достала – все как-то притихли. Видать, силу почувствовали! Первое задание – найти спрятанную вещь. Я как глянула на ведущего и говорю: "Милок, а ты футболку-то наизнанку надел. Торопился небось?" Он аж побледнел – точно угадала! А я продолжаю: "И ключи твои не потерялись, а в левом ботинке лежат – это я тебе как специалист по магии беспорядка говорю!" На предсказаниях я разошлась не на шутку: "Предсказываю всем присутствующим – завтра проснётесь! А послезавтра – точно заснёте! И это ещё не всё – через неделю пятница будет!" Народ смеётся, а я продолжаю. Но самое интересное началось, когда духов вызывать стали. Достаю самовар, ставлю уточку рядом и начинаю: "Маркиз, котик мой, явись!" И тут из-за кулис как выскочит настоящий кот – чёрный, здоровенный! Оказывается, это студийный кот был, но все решили, что я его магией призвала! Конкурс-то я не выиграла, зато приз зрительских симпатий получила – чайный сервиз на двенадцать персон. Теперь с соседками чаи гоняем, историю вспоминаем. А кот Маркиз дома всё косится на меня подозрительно – видать, думает, что я и правда колдунья! Как говорится, не важно, какими силами владеешь, главное – чтобы чайник вовремя закипал и люди рядом улыбались! А экстрасенсорика моя особая – сердцем чую, душой вижу, да опытом меряю. И знаете что? Это посильнее всякой магии будет! © "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права.

"Цирковая Авантюра, или Как Мы С Подругами Звёздами Стали" Здравствуйте, мои дорогие! Это я, Клавдия Петровна, спешу поделиться с вами историей, от которой у меня до сих пор коленки трясутся, а душа поёт, как весенний соловей на рассвете! Всё началось с того, что я, проходя мимо нашего продуктового, узрела афишу: "Цирк ищет таланты!". И тут меня как громом стукнуло – а чем мы, пенсионерки, хуже других? У нас опыта житейского побольше циркового будет! Как говорится, если жизнь научила нас быть ловкими и находчивыми, то и на арене мы тоже себя показать сможем! Я пригласила своих подруг — Ларису, которая играет на аккордеоне так, что даже коты замирают от удивления. Глафиру с её удивительной кошкой Матильдой. Эта кошка — настоящий артист! Она ловит мух и комаров в воздухе, выполняя такие трюки, что любой акробат позавидует. «Девочки», – говорю я, – «а давайте-ка мы этим молодым... покажем, что такое настоящее искусство!» Лариса сразу же загорелась: «Клава, ты просто гений! Я так давно мечтала выступить с аккордеоном перед публикой!» А Глафира только удивлённо смотрит на нас: «Боже мой, на старости лет мы решили стать клоунами!» Мы репетировали в моём гараже. На счёт «раз» я встаю на четвереньки, а на счёт «два» Лариса, играя на аккордеоне, садится на меня. Затем Глафира, поднявшись по нам, оказывается на плечах у Ларисы. И вот наконец-то наступает кульминационный момент — мы должны создать нашу уникальную пирамиду. Однако в самый ответственный момент на сцену выходит Матильда — наша кошка. Она решает принять участие в представлении и прыгает Глафире на голову. От неожиданности Глафира падает, Лариса роняет аккордеон, а я оказываюсь на полу, лежа на животе. Как говорится, первый блин комом. Но мы не унываем и продолжаем репетировать. Всё, номер готов. Я из старых занавесок костюмы пошила – все в блёстках, как у настоящих звёзд! Матильду научили прыгать через обруч, но только с колбасой. Без колбасы она категорически отказывалась работать. Капризная, как и все талантливые актрисы. В день выступления чуть инфаркт не схватила – народу полный зал! Вышли мы вчетвером: Я, Лариса и Глафира, и кошка Матильда, такие все нарядные. Начали наш номер – всё идёт как по маслу! Мы построили пирамиду, и пришло время Матильде прыгать через обруч. Это была кульминация, финал нашего выступления.. Но неожиданно на сцену выскочил большой пушистый пёс и попытался перепрыгнуть через обруч, через который должна была перепрыгнуть Матильда. Однако из-за своих внушительных размеров он застрял в обруче. Глафира, державшая обруч, не удержалась на высоте, и вся пирамида снова рухнула. Валяемся, как кегли! После страйка. Аккордеон в одной стороне, Глафира с обручем в другой. Мы с Ларисой в третьей. Публика думала, что так и задумано – хохочут, аплодируют! А директор цирка потом говорит: "Такого искреннего номера я давно не видел! Вы нам всю программу оживили!" Теперь у нас контракт на целый месяц, и мы отправляемся на гастроли по району. Мохнатого пса, которого звали Дружок, мы тоже взяли в труппу. Он стал настоящей звездой и теперь получает отдельный гонорар в виде ветчины. А я вот что скажу: никогда не поздно перевернуть жизнь с ног на голову, особенно если при этом можно так славно повеселиться! P.S. Не бойтесь смеяться над смешными ситуациями, и пусть ваша жизнь будет полна ярких моментов. До новых встреч, ваша Клавдия Петровна. © "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права.

«Как я на роликах свою судьбу изменила, или Олимпийские страсти районного масштаба». Здравствуйте, мои дорогие! Это я, Клавдия Петровна, и сегодня расскажу вам историю, от которой у моей соседки Николаевны чуть вставная челюсть не выпрыгнула, когда услышала! Значит так, объявили у нас в районе соревнования для пенсионеров на роликах. "Активное долголетие" называется. Я как услышала – сразу решила: участвую! Что я, хуже других, что ли? Тем более, как говорится, движение – это жизнь, а если с приключениями – так вообще праздник! Ролики-то у меня были... Но только в мечтах! Магазинные нынче не по карману, а внук свои не дал – говорит, бабуль, ты ж себе что-нибудь свернёшь! А я ему: "Милый, когда человек чего-то очень хочет, он обязательно найдет способ сделать это". И тут меня осенило! У меня ж на антресолях старые коньки валялись. Сняла полозья, приделала к ним колёсики от старой тележки, Привязала ремешки от сумки – красота! Назвала их "ПетроРол-2024" – звучит как марка спорткара! По пути на соревнования решила протестировать своё изобретение. Еду я значит по тротуару, а тут соседская такса Мотя выскакивает! Я – влево, она – влево, я – "Ох!", она – "Гав!", и понеслась душа в рай! Через клумбу, мимо песочницы, чуть не сбила дворника дядю Васю, который так удивился, что выронил метлу и перекрестился. "Старость – не радость, только если сам не хочешь радоваться!" – кричу я на ходу изумлённым прохожим, пытаясь затормозить у автобусной остановки. А тормоза-то я и не предусмотрела! Пришлось хвататься за столб – три круга вокруг него намотала, как карусель! На соревнования явилась я эффектно: в спортивном костюме времён олимпиады-80 ещё с ценником! , в шлеме, переделанном из старого дуршлага, и в наколенниках из поролоновых губок для мытья посуды. Судьи так растерялись, что забыли проверить мои "ролики" на соответствие стандартам. И началось! Трасса была с препятствиями: змейкой между конусами, через небольшие горки и даже по мостику! Мои самоделки скрипели как несмазанная калитка, но ехали! А когда на финишной прямой колесико отвалилось – я его на ходу подхватила и докатилась на трёх, приговаривая: "Не важно, сколько колёс у твоей колесницы, важно – какой возница!" Представляете, первое место взяла! Теперь мои "ПетроРолы-2024" в местном музее выставлены как "образец народного технического творчества". А я что? Я только начала! Говорят, скоро соревнования по скейтбордингу намечаются... P.S Кстати, внук теперь избегает со мной встреч, боится, что я запишу его на следующие соревнования. И он прав! © "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права.

"Почтовый квест, или Как я застряла между тушёнкой и вечностью" Ох, милые мои, расскажу я вам историю - обхохочетесь! Вчера пошла на почту, думала - дело на пять минут: отправить внуку в Мурманск шерстяные носки да банку своего фирменного варенья. А получилось как в том анекдоте: хотела как лучше, а вышло как всегда! Захожу, значит, а там очередь длиннее, чем моя жизнь. И все такие разные: вот модница на шпильках подпрыгивает, как воробей на горячей сковородке, рядом дедок с газетой храпит - прям концерт даёт, а между ними кот почтовый ходит, важный такой, будто он тут главный начальник. За окошком сидит Зинаида - женщина строгая, как учительница математики в голодный год. Гляжу, предыдущему клиенту втюхивает какие-то марки, будто это не почта, а "Поле чудес"! Дождалась своей очереди, протягиваю посылку: "Зиночка, голубушка, отправить бы..." "А страховку оформим?" "Какую страховку..." "А может, календарик с видами Урюпинска?" "Да нет, спасибо..." "О! У нас акция: купите три банки тушёнки - получите право очереди вне очереди!" Тут кот почтовый как мяукнет, а дедок с газетой как подскочит: "Где война?! Опять немцы?!" А модница на шпильках так и села мимо стула. Народ в очереди начал уже ставки делать - справлюсь я с Зинаидой или нет. "Послушай, Зиночка, - говорю, - ты мне ещё абонемент в спортзал предложи! Я, конечно, выгляжу на тридцать пять... в сумме с внучкой, но давай всё-таки посылку оформим?" Тут из подсобки выходит начальница почты - Марья Петровна, вся в золоте, как новогодняя ёлка. "Что тут у вас?" «Да вот, — говорю, — пытаюсь посылку отправить, а мне тут полмагазина впридачу предлагают!» Марья Петровна как расхохочется: "Ой, Клавдия Петровна, это ж вы! А я ваше варение до сих пор вспоминаю... Зина, оформи посылку человеку, хватит уже торговый центр устраивать!" В общем, отправила я свою посылку. А на выходе кот почтовый мне подмигнул, честное слово! Видать, тоже оценил моё чувство юмора. Так что, дорогие мои, если пойдёте на почту - берите с собой не только деньги и паспорт, но и терпение размером с Эверест. И помните: улыбка на лице и доброе слово творят чудеса... ну, или хотя бы помогают не купить три банки тушёнки! © "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права.

Как я решила стать русалкой, или Олимпийские надежды в детском бассейне. Ох, милые мои, что я вам сейчас расскажу! Решила я намедни, что пора мне, как говорится, в люди выйти. А точнее – в воду войти. Насмотрелась по телевизору на этих, как их... синхронисток, и думаю: "А чем я, Клавдия Петровна, хуже? У меня вон какой опыт – полвека в ванне плаваю!" Собралась я, значит, в бассейн. Достала свой купальник парадно-выходной, который ещё с курорта в Сочи 89-го года остался. Натянула – красота! Правда, в некоторых местах он теперь, как говорится, "обнимает" чуть крепче, чем раньше. Ну да ладно, главное – душа молодая! Прихожу в бассейн такая важная, с пакетом, где шапочка резиновая внука из детского сада "позаимствовала" , очки для плавания у соседки Николаевны выпросила – она в них огурцы солит и полотенце махровое. А там администраторша, Марина Степановна, глядит на меня и говорит: "Клавдия Петровна, вам бы для начала в детский бассейн". Я аж поперхнулась: "Какой такой детский? Я же не просто так – я в олимпийский резерв собралась!" Но делать нечего – правила есть правила. И вот стою я в детском бассейне, вода по пояс, вокруг малышня плещется. Инструктор кричит: "А теперь все делаем 'звёздочку'!" Ну, я и растопырилась, как могла. Потом слышу: "Все делаем 'уточку'!" Я-то думала, надо просто покрякать, а оказалось – нужно было как-то по-особенному нырнуть. А когда дело дошло до "лягушки", тут уж я развернулась! Как начала брызгаться – половину воды из бассейна выплеснула. Детишки в восторге, визжат, а я довольная – всё-таки показала класс! Вечером звонит мне соседка Зинаида Васильевна: "Клава, ты чего это удумала? Говорят, ты в бассейне русалку изображала?" А я ей гордо так отвечаю: "Не русалку, а олимпийский резерв тренировала! Вот погоди, скоро медаль привезу... правда, пока только значок 'Юный пловец' обещали". Теперь хожу в бассейн три раза в неделю. Детишки меня уже "бабушка-русалка" называют. А что? Пусть! Главное – движение есть, настроение боевое, и вода, как говорится, мокрая – что ещё для счастья надо? Вот так, дорогие мои. Никогда не поздно начинать что-то новое. Как говорила моя бабушка: "Хоть в сто лет научись плавать – уже не утонешь!" А я теперь даже "звёздочку" могу показать... правда, больше похожа на морскую звезду на пенсии, но это уже детали! P.S. А купальник всё-таки решила новый купить. А то этот, сочинский, после первого занятия так разошёлся по швам, что чуть не пришлось его на детские нарукавники пустить! © "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права.

"Товарищество Секретных Жидкостей, или Как я чуть не стала нобелевским лауреатом" Здравствуйте, мои дорогие! Это я, Клавдия Петровна, и сегодня расскажу вам историю о том, как решила наладить домашнее производство всяких полезностей. Знаете, как говорится: "Если гора не идёт к химику, химик организует лабораторию на кухне!" Началось всё после того, как я посмотрела передачу про великих учёных. Думаю: "А чем я хуже? У меня и образование есть – восемь классов, да техникум кулинарный!" Организовала я на кухне своё ТСЖ – Товарищество Секретных Жидкостей. Звучит солидно, правда? Первым делом решила создать духи. Смешала эссенцию ванильную с настойкой календулы, добавила для крепости спирта, который у меня для растирания хранился, и каплю зелёнки – для цвета. Назвала "Ночной прибой". Как в воду глядела – соседи действительно волной от меня шарахались! А мой Барсик, кот-предатель, три дня на лестничной клетке жил, только за едой прибегал, зажав нос лапой. Потом взялась за моющее средство. "Чистота – залог здоровья!", – думаю. Намешала соды с уксусом, добавила средство для прочистки труб и капельку йода для дезинфекции. Решила испытать на старой кастрюле – так она не то что отмылась, а прямо на глазах таять начала! Я её потом в цветочный горшок превратила – всё польза! Но настоящий фурор произвела моя смесь от тараканов. Я её назвала "Антитаракаша". Смешала кефир просроченный, соевый соус, кетчуп старый и краску для волос, которую мне внучка оставила. Запах получился – как говорится, мёртвого поднимет! И поднял! Тараканы не только не исчезли, а наоборот – со всего дома сбежались, видимо, на деликатес. А люди... Люди почему-то массово на дачи уехали. В ноябре! Зинаида Васильевна с третьего этажа говорит: "Клавдия, ты как Менделеев прямо! Только он таблицу создал, а ты – катастрофу районного масштаба!" А я что? Я за прогресс! Вот только участковый попросил временно приостановить научную деятельность. Сказал, что протокол о нарушении общественного порядка – это не тот научныйдокумент, о котором я мечтала. Теперь мои "лаборатории" опечатаны, а я занялась написанием мемуаров: "Как я чуть химию не переоткрыла". Может, хоть книжка получится? А то что зря столько кастрюль испортила! P.S. Кстати, Барсик вернулся. Правда, теперь перед тем как зайти на кухню, принюхивается и смотрит на меня с подозрением. Умный кот, что тут скажешь – учёный стал! © "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права.

"Пиратские будни пенсионерки, или Как я детский сад на уши поставила" Ох, касатики мои, расскажу я вам, как на старости лет в пираты подалась! Внучка говорит: "Бабуль, хватит на лавочке семечки лузгать, айда в детский центр аниматором! Там и подработаешь, и развлечёшься!" А что, думаю, чем я хуже Джека Воробья? У него попугай есть, и у меня будет! Прихожу на собеседование, а директриса как глянула на меня через очки: "Вы, говорит, Клавдия Петровна, прямо находка! Натуральная пиратка!" Это она, видать, на мою хромоту намекала - у меня же артрит, когда погода меняется, я как настоящий морской волк, припадаю на правую ногу! Нарядили меня - тельняшка в обтяжку я даже похудела визуально! , повязка на глаз, шляпа с пером из подушки своё, натуральное! , и попугая плюшевого на плечо посадили. Я как в зеркало глянула - святые угодники! Прям морская волчица на пенсии! А случаи-то какие были! Однажды веду группу малышей по коридору, а навстречу комиссия из министерства. Я, не растерявшись, как гаркну: "Полный вперёд, матросики! Право руля!" Детишки как давай бегать зигзагами! А я следом, с криком "Йо-хо-хо!", попугай с плеча падает, нога артритная заклинила... Комиссия в ступоре, а директриса потом говорит: "Высший балл нам поставили за креативный подход!" А то раз иду с работы, забыла переодеться. В магазин зашла за хлебушком. Очередь как увидела меня - расступилась! Кассирша в обморок чуть не упала, а охранник за рацию схватился. Я им: "Спокойно, братцы! Это я, баба Клава из пятого подъезда!" А сама достаю из кармана юбки карамельки, что для детишек припасла, и давай всем раздавать. Теперь меня в этом магазине "Наша Пиратская Петровна" величают и скидку делают! Но самое веселье с Семёнычем приключилось! Стою я вечером в подъезде, лампочка как всегда перегорела. Слышу - кто-то поднимается, песни напевает. А это Семёныч, наш горе-электрик, опять набравшись. Тут я решила его проучить: встала в позу, попугая вперёд выставила и как зарычу пиратским голосом: "Попался, морская крыса!" Батюшки! Семёныч как заорёт благим матом: "Белая горячка!" - и бутылку об пол - вдребезги! А сам по лестнице вниз кубарем! Три дня потом у подъезда караулил, боялся домой идти. Когда узнал, что это я была, даже обиделся сначала. Зато теперь как огня боится - не пьёт, лампочки вовремя меняет, даже в церковь ходить начал! А вчера и вовсе умора была - привела внучка свого ухажёра знакомиться. А я как раз с работы вернулась, в полном пиратском облачении. Парень как увидел меня - дар речи потерял! Стоит, хлопает глазами, а я ему: "Ну что, салага, руки моей внучки просить будешь? А ну-ка, пройди испытание - станцуй яблочко!" Представляете, станцевал! Теперь вот свадьбу планируем. Так и живу - днём детишек веселю, вечером соседей пугаю, а в перерывах внучкиных женихов проверяю. И знаете что? Никогда ещё так не радовалась жизни! Хотя иногда в автобусе косятся, когда я в костюме еду и с попугаем разговариваю. Но я им подмигиваю здоровым глазом и говорю: "Не бойтесь, это не заразно - это счастье!" © "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права.

«Рыбацкие байки, или Как Василий Егорыч перехвастал Степана Семёныча!» Ох, милые мои, расскажу я вам историю, от которой даже мой старый фикус на подоконнике от смеха листья растрепал! Значит, дело было вчера у нашего пруда. Сидят два моих давних знакомых - Степан Семёныч и Василий Егорыч, рыбачат. И надо ж было им затеять этот спор! Как в той древней притче о мудрецах, что истину искали, да только каждый в свою сторону смотрел. Начал Степан Семёныч: "Я, - говорит, - вчера карпа поймал - во! Как моя галоша!" А галоши у него, надо сказать, 45-го размера. Василий Егорыч усмехнулся так хитренько и отвечает: "Это что! Я на прошлой неделе щуку вытащил - с весло длиной!" И пошло-поехало! Степан Семёныч уже про сома рассказывает, который якобы с лавочку у подъезда размером. А Василий Егорыч его перебивает: "А я, - говорит, - месяц назад такого леща поймал, что пришлось 'Газель' вызывать, чтоб домой доставить!" Сижу я на лавочке, чулок вяжу, слушаю их и думаю: "Прям как в той философской притче про относительность истины - каждый свою правду доказывает, а истина, как рыбка, между ними плавает и посмеивается." Степан Семёныч уже про карася вещает, который якобы в пруду танцевал гопака и сам в садок запрыгнул. А Василий Егорыч его донимает историей про щуку, которая сама червяков на крючок нанизывала и других рыб зазывала. К вечеру дошли они до того, что один клялся, будто поймал золотую рыбку, которая ему предлагала исполнить три желания, но он отказался - мол, своим трудом всего добьётся. А второй божился, что у него в садке русалка сидела, но он её отпустил, потому что жена не разрешила домой водяную нечисть тащить! И вот сидят они, спорят, а мимо Зинка-почтальонша идёт. Остановилась, послушала и говорит: "А я вчера видела, как вы оба с пустыми вёдрами домой плелись!" Тут наши рыбаки притихли, как пенсионеры после повышения цен на валидол. Переглянулись, почесали затылки и давай хохотать! Поняли, видать, что заврались совсем, как депутаты перед выборами. А я им и говорю: "Милые мои, рыбацкая байка - она как жизнь наша: чем дальше плывёт, тем больше разрастается. Главное ведь не размер рыбы, а размер души человеческой!" Теперь они как встретятся у пруда, только посмеиваются друг над другом. А я смотрю на них и думаю: иной раз самая большая мудрость - это умение посмеяться над собой. Как говорится, где правда с выдумкой сплетаются, там и дружба настоящая рождается! © "Клавдия Петровна юмор" Пожалуйста, уважайте авторские права.