Доброе

- Когда я была беременной я постоянно всех прикалывала. - Как? - Подходила к неизвестному парню с девушкой и говорила: "Ты действительно думал, что сможешь от меня скрыться? ***** На рынок приходит покупатели и спрашивает: - Пожалуйста, эта морковь больно большая. Она случайно не генномодифицированная? Продавец задумывается. А морковь отвечает: - Бери, не сомневайся! ***** Мать разговаривает со взрослой дочерью: - Какие мужчины тебе хоть нравятся? - Хочу, чтобы он был и умным и глупым...

Девушка приходит к прорицательнице, и спрашивает про свое будущее. Та смотрит в волшебный Шар и говорит: - Вижу море. Пляж. Девушку. Доску для серфинга. Вижу красивого молодого мужчину. Он проходит мимо нее и оглядывается. - А дальше, дальше-то что видите? - Надпись - конец первой серии. Тьфу! Опять Шар к вай-фаю подключился! 😅🔮 В зоопарке слышны громкие крики: - Пасть порву! - Рога поотшибаю! Посетители, в страхе, стали оглядываться по сторонам. Вдруг, из громкоговорителей, доносится объявление администрации: - Граждане не пугайтесь...

- Ты что, всем проходящим женщинам честь отдаешь? - Нет, только старшим по званию. Зато, младшие по званию отдают ее мне. 😂🍓 Каждый год стараюсь вырастить на грядке помидоры и огурцы. Но упорно вырастает всегда лишь закуска. 😂🍅 - Доктор, вы серьезно? И сколько же мне осталось? - Все, батенька, отгулял. С завтрашнего дня на работу. 😃🚑 - Ты морковь посадил? - Да. - Лук посадил? - Само собой. - А губернатора посадил? - Тьфу, забыл. - А ведь июль уже. Теперь только под зиму. 😃🚨 Чингисхан: - В этом году, среди воинов...

- Дорогая, я устроился на новую хорошую работу. Теперь мы каждый день сможем ужинать в ресторане. - И на выходные ездить отдыхать на Мальдивы? - Нет, увы не получится. Ведь я устроился официантом. 😂🏄‍♀️🍟 - У тебя часы новые? - Да. Швейцарские. 1оооо евро. - А что же они время, не швейцарское, показывают. - Да по швейцарскому, я на работу опаздываю! 😂⌚️ - Доктор у меня в заду кое-что застряло. - Извлечение инородного тела стоит у нас 5 ооо рублей. - Доктор, вот как раз 5ооо там и застряло...

Женщины! Не не ведите бизнес с Гарри Поттером. Он надувает тетушек. 😎😃 Гарри тайно общался со змеями Слизерина, и подкармливал их. Невилл, покупал уже тридцатую жабу. 😃😂 - Гарри, у меня опять пропала вся одежда! Поттер изобразил печаль на лице. Он знал, что Полумна, выпив эля, всегда говорит: - А давайте играть в дурака на раздевание! 😂🍓 Гермиона так сильно любила своего рыжего кота, что после его пропажи, ей просто пришлось полюбить Рона. 🍓❤️ - Мама! Я уже взрослый! Вяжи теперь мне свитера с буквой "G"! - Что с тобой, Рон?! - Успокойся, это значит Гермиона...