Доброе

- Когда я была беременной я постоянно всех прикалывала. - Как? - Подходила к неизвестному парню с девушкой и говорила: "Ты действительно думал, что сможешь от меня скрыться? ***** На рынок приходит покупатели и спрашивает: - Пожалуйста, эта морковь больно большая. Она случайно не генномодифицированная? Продавец задумывается. А морковь отвечает: - Бери, не сомневайся! ***** Мать разговаривает со взрослой дочерью: - Какие мужчины тебе хоть нравятся? - Хочу, чтобы он был и умным и глупым...

Девушка приходит к прорицательнице, и спрашивает про свое будущее. Та смотрит в волшебный Шар и говорит: - Вижу море. Пляж. Девушку. Доску для серфинга. Вижу красивого молодого мужчину. Он проходит мимо нее и оглядывается. - А дальше, дальше-то что видите? - Надпись - конец первой серии. Тьфу! Опять Шар к вай-фаю подключился! 😅🔮 В зоопарке слышны громкие крики: - Пасть порву! - Рога поотшибаю! Посетители, в страхе, стали оглядываться по сторонам. Вдруг, из громкоговорителей, доносится объявление администрации: - Граждане не пугайтесь...

- Ты что, всем проходящим женщинам честь отдаешь? - Нет, только старшим по званию. Зато, младшие по званию отдают ее мне. 😂🍓 Каждый год стараюсь вырастить на грядке помидоры и огурцы. Но упорно вырастает всегда лишь закуска. 😂🍅 - Доктор, вы серьезно? И сколько же мне осталось? - Все, батенька, отгулял. С завтрашнего дня на работу. 😃🚑 - Ты морковь посадил? - Да. - Лук посадил? - Само собой. - А губернатора посадил? - Тьфу, забыл. - А ведь июль уже. Теперь только под зиму. 😃🚨 Чингисхан: - В этом году, среди воинов...

- Дорогая, я устроился на новую хорошую работу. Теперь мы каждый день сможем ужинать в ресторане. - И на выходные ездить отдыхать на Мальдивы? - Нет, увы не получится. Ведь я устроился официантом. 😂🏄‍♀️🍟 - У тебя часы новые? - Да. Швейцарские. 1оооо евро. - А что же они время, не швейцарское, показывают. - Да по швейцарскому, я на работу опаздываю! 😂⌚️ - Доктор у меня в заду кое-что застряло. - Извлечение инородного тела стоит у нас 5 ооо рублей. - Доктор, вот как раз 5ооо там и застряло...

Женщины! Не не ведите бизнес с Гарри Поттером. Он надувает тетушек. 😎😃 Гарри тайно общался со змеями Слизерина, и подкармливал их. Невилл, покупал уже тридцатую жабу. 😃😂 - Гарри, у меня опять пропала вся одежда! Поттер изобразил печаль на лице. Он знал, что Полумна, выпив эля, всегда говорит: - А давайте играть в дурака на раздевание! 😂🍓 Гермиона так сильно любила своего рыжего кота, что после его пропажи, ей просто пришлось полюбить Рона. 🍓❤️ - Мама! Я уже взрослый! Вяжи теперь мне свитера с буквой "G"! - Что с тобой, Рон?! - Успокойся, это значит Гермиона...

- Милый я сегодня сне участвовала в скачках. - Ну и как, твоя лошадь пришла первой? - Ну, я скакала, скакала и вышла уже вперед, но тут карусель отключили. 🐎 " Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь." Сальвадор Дали 😎 Вы думаете, что похудеть помогает диета? Не смешите! Надежно похудеть помогают только правильно подкрученные весы. 😆 - Как вам новое снотворное средство? - Очень сильное доктор. Пока таблетку из пузырька достаю, уже засыпаю. - Попробуйте уменьшить дозу до половины таблетки...

- Можете ли вы сказать мне, сколько лет вашей девушке? - Сорок пять. Но зато она хорошо танцует. ☹️😁 Цитата: От великого до смешного — один шаг. Наполеон . 😁☝️ - У меня на 800 килокалорий за полчаса вчера уменьшилось. - Как ты смогла? - Просто. Я забыла пиццу, в микроволновке. 😄🍕 Лысого мужчину, с деревянной ногой, пригласили на костюмированный бал. Он не знал, что надеть, поэтому написал в прокатную мастерскую, чтобы ему посоветовали, и помогли найти какой - нибудь костюм. Вскоре...

- Мам, я на свидание! - Ты, смотри, поаккуратней там! - Все нормально, мам, я много чеснока съела. Думаю, дальше одного поцелуя дело не пойдет. 😁❤️ Лучше всего , конечно, кода пароль пять звездочек. Но и водка тоже подойдет. 😁😆✌️ В Америке такая медицина... Зато у нас есть волшебный препарат - Наша Тырка. Кого угодно на ноги поставит. 😂🔥 Если бы активистка Грета Тунберг предложила озеленить Сахару, то она и сама бы, озеленилась. 😂🎄 - Тут комиссия предлагает поправку в Конституцию - кормить избранных депутатов черной икрой без хлеба...

Грозный Глаз: - Гарри у тебя есть план , как победить дракона? - Да! Сначала я вызову метлу, потом, летая на ней разозлю дракона. А когда он разорвет цепь, и погонится за мной, приземлюсь рядом с Вами, профессор. 😁😃 Гарри с радостью уезжал из Хогвартса на каникулы в Литтл - Уингинг, к Дурслеям. Он выучил новое заклинание "пукни"! 😜😇 Дамблдор Северусу Снеггу: - Ты будешь защищать Поттера. - С какого перепугу? - Ведь у него глаза Лили! - И что? - Ну, ладно. защищай только глаза. 💋 Рон пропустил занятие...

Идет свадьба, в полном разгаре. Тамада встает и говорит очередной тост. - Давайте выпьем за первую ночь! - Невеста тихонько в сторону: - Ну если тысячу обнулить , то да, выпьем за первую! 😅 Родители говорят Вовочке: - Напишешь диктант по русскому языку на тройку - дадим тебе 50 рублей. - Ладно, только полтинник вперед! Приходит из школы показывает трояк в тетрадке. Ролители снова: - Напишешь контрольную по математике на четверку получишь сто рублей. - Хорошо, но деньги сразу! Вечером Вовочка приходит, а у него четверка по контрольной поставлена...

- Ой, мне комар сегодня всю ночь спать не давал! - А мой где-то видать уже напился. Сразу лег и захрапел. 😃😔 Вчера была как свинья. Проснулась, посмотрела в зеркало - хоть и помятая, с похмелья, но красавица. 😍 - Я случайно закрыл кота в холодильнике. - Бедненький, он же там замерзнет. - Как замерзнет?! Там и бутылка согревающего стоит. - Ну и что? Он же не догадается! - Не догадается? А ты послушай, какие похабные песни он там сейчас поет! 😃 Заставь своего мужа так тратиться на тебя, чтобы другим женщинам он стал не интересен...

Сидим, в вынужденном отпуске, дома. Я лично прямо балдею. Учеба закончилась, на улице благодать. Солнце светит в два глаза. И настроение у меня сочней апельсина. А вот мама , по-моему не очень довольна. То это , то другое что-то, ей не нравится. А особенно меня достают ее крики: - Кто так много расходует туалетной бумаги?! И еще на меня напирает: - Ты? Как будто я один здесь живу. И такое повторяется почти каждый день. Я уж и экономлю, как могу. Все силы, можно сказать, к этой цели прикладываю...