Психолог Ангелина Ходакова

Я была из тех людей, что неосознанно живу с иллюзией собственной исключительности. Мне казалось, что мои проблемы - глубже, мои обстоятельства - уважительнее, мои причины - весомее. Что меня подождут. Поймут. Простят. Что мне можно чуть-чуть опоздать, чуть-чуть нарушить, чуть-чуть отступить. Я же «особенная». Когда это закончилось? Когда я впервые заплатила за эту фантазию столкновением с чужими четкими границами. Когда кто-то спокойно сказал мне «нет». Без злобы. Без театра. Просто - «нет». И ушел дальше по своим делам...

Подписчик: Как же я устала терпеть эту боль.. Ангелина сказала три месяца... я устала....изнуряющая... бесконечная боль.... Ответ: Во-первых, я не говорю точный срок, что «спустя 90 дней проснешься и все закончится», я выдвигаю общую гипотезу из наблюдений, но все индивидуально. Само - не рассосется. Во-вторых, боль- это ТЕЛЕСНОЕ ОЩУЩЕНИЕ, а дискомфорт вам доставляет какая-то мысль и рождающееся из него ЧУВСТВО. Разобраться помогает следующая модель: Пишите...

Подписчик: Долгое время беспокоит чувство,что меня использовали.Постоянная мыслемешалка в голове,как я не послала его раньше, ведь все видела и понимала.Слишком много шансов дала человеку,оправдывая его пропадания, уходы от прямых вопросов.Я понимаю,наверное,это слишком масштабный вопрос...Как избавиться от чувства,что тебя использовали Ответ: Чувство использованности приходит, когда мы вдруг видим себя ту, которая долго старалась не видеть правду. И ненавидим себя за это, потому что восприятие себя ТАКОЙ-в твоих глазах делает тебя не всесильным, а слабым и зависимым...

Подписчик: А что нас делает хорошим или плохим человеком? Ответ: Человек - не ярлык. Мы все смесь света, тени, травмы и выбора, и иногда, мы поступаем так, что гордимся собой, а иногда так, что хочется исчезнуть. Но ни один поступок не превращает нас ни в ангелов, ни в чудовищ...

Мы растем в мирах, где слабость приравнивают к юродству. У меня в семье, когда человек падает, это не вызывало сострадания, а напротив, громкий заливистый смех. Конечно не со зла, конечно потому что никто сильно не вникал, конечно, потому что «не надо так драматизировать и делать из меня монстра!». Только вот это формирует среду, где один промах это не разовый, поправимый (или неочень) эпизод, а приговор. Где ошибка превращается в ярлык, который прилепляют к тебе навсегда: «Вот такая ты значит и есть ВЕСЬ ЧЕЛОВЕК»...

Есть одна причина, почему люди годами не ставят границы, и она редко проговаривается вслух, но многие боятся не того, что другие обидятся, боятся того, что когда они сами выстроят границы, то и мир тоже получит право сделать то же самое. И это значит: – нельзя будет грубить «по приколу»; – нельзя будет влезать в чужую жизнь с ногами; – нельзя будет шутить за пределами чужой чувствительности; – нельзя будет скидывать свои эмоции «как обычно»; – нельзя будет считать, что другой обязан терпеть; нельзя будет потребовать чего-либо, обосновав это хотя бы самому себе «ну я же терплю и ты потерпишь»...

Мы часто думаем, что самое трудное - это самому сказать «нет», есть еще одна, более тихая, но куда более болезненная штука: выдержать чужое «нет» в наш адрес. Выдержать их несогласие. Выдержать разочарование. Выдержать, что вас выбрали не так, как вы мечтали. Почему это так больно? Потому что чужой отказ всегда касается не ситуации, а нашего чувства собственной значимости. Он поднимает старый страх: «я недостаточен», «меня не хотят», «я утратил контроль», «я никому не нужен, если не угождаю». Только вот отказ из уст другого - это не про вас...

Ну и тут я скажу «сюпрайз сюпраааайз», вы и не должны быть на первом месте у партнера и партнер у вас ✅ Это и есть созависимость. Когда один занимается поглощением другого. Хочу чтоб смотрел только на меня! Хочу чтоб любовался мною луноликим! Ну- ка проснитесь, ало 🙃 Отношения это ЧАСТЬ жизни и партнер не может стать родителем и кружить вокруг вас...

Вчера я говорила о том, что время- это самый дорогой ресурс, который мы отдаем кому-то каждый раз, когда соглашаемся, терпим, подстраиваемся, ждем, слушаем, переносим, спасаем, входим в положение, проявляем «человечность» (или медвежью услугу? Как метафора). Сегодня - шагаем с тобой дальше. Есть один тонкий момент, который мы почти никогда не замечаем: чем больше неловкости мы чувствуем перед отказом, тем скорее именно там нужно сказать «нет». Неловкость - это не сигнал, что вы делаете что-то плохое...

Нарциссизм, и грандиозный и дефицитарный - это набор психологических защит, которые человек выстраивает, чтобы как-то выжить, справиться с болью и нехваткой тепла. Это не стыдный ярлык, не порок и не приговор. Это адаптации. Это способ жить, когда по-другому было нельзя. Если ты узнаешь себя - это не повод прятаться. Это нормально, по человечески. Я буду говорить честно, но бережно, чтобы ты увидел свои механизмы, а не закрылся от них. Здесь можно делиться своим опытом и мыслями, не боясь, что тебя высмеют...

Мы с вами часто обсуждаем людей, тех, их, они, еёных и евоных, каких-то других, не нас, говорим какие они ужасные гарпии и сатаны, но что если мы макнем край пальца в эту глубину и попробуем поисследовать себя самих сегодня? Как проверить себя самого, а я то эмоционально зрелый? Очень просто. Посмотри на то, как ты обходишься с временем, обязательствами и людьми. Пишу не просто так, а потому что очень часто наблюдаю в работе с клиентами, как люди не замечают, насколько расточительно обходятся с ресурсами других людей...