Вика Хабибуллина. Психология для сильных женщин

ОНА С ТРУДОМ ОТКРЫЛА ГЛАЗА. Комната завертелась, а к горлу подступила знакомая тошнота. Ой, неееет. Лучше не просыпаться. Уснуть, проспать это отвратительное состояние. Она зажмурилась изо всех сил в надежде заснуть… как вдруг рядом с собой она услышала мужской храп. Она медленно повернула голову направо. Ей хотелось увидеть источник звука. Мужчина. Молодой. Симпатичный. «Как же его зовут? Артём?.. Андрей?.. А как он оказался здесь? Мы же вроде попрощались с ним на Киевской?» Она с трудом вспоминала события вчерашнего дня. «Метро, лавочка, они сидят, целуются, мимо снуют толпы народу. А дальше… а что было дальше? Чернота… ничего не помню». Она поморщилась, пытаясь найти и собрать потерявшиеся кусочки пазла. Бесполезно. Только голова разболелась ещё сильнее. "Ну допустим мы решили поехать ко мне". И? А было что?! Она с ужасом начала ощупывать себя под одеялом. «Голая... Вот черт! Так я и думала. О Боже, опять. И что я теперь скажу Саше?.. Этот Артём/Андрей друг Макса, а он то с радостью доложит Саше о моих приключениях… Так, ладно. Придумаю что-нибудь. Не в первый раз». Она попыталась подняться с кровати, чтоб найти телефон. 5 пропущенных от мамы. «Уууу… кажется, у меня будет веселое утро». - Да, мам. Привет. Что? А что я говорила?… ммм… мммм… ладно. Извини что ли. Я не хотела. Ну вот так! В трубке послышались короткие губки… Это провал! Кажется вчера она позвонила маме и наговорила чего-то, и сама не помнит, чего… а судя по интонации мамы, она ужасно обижена. «Нет! Все! Так больше продолжаться не может! Надо что-то менять! С сегодняшнего дня не пью!» И тут послышался до боли знакомый внутренний голос: «Ну да, конечно! Ты каждое утро после сильной пьянки так говоришь, а к вечеру уже «готовая». Себе-то не ври! Не сможешь ты бросить. Походишь пару часов в состоянии амёбы, а потом опять побежишь за бутылкой». «Замолчи! Я справлюсь! Я смогу!» «Ну-ну! Да ты сама в это не веришь!» Она действительно не верила. В ее жизни не было ничего, кроме алкоголя. Конечно он доставлял ей кучу неприятностей, но при этом он давал ей то, что она больше нигде не могла найти. Страх, стыд, тревога куда-то исчезали, после принятия спиртного. Она не боялась и не стеснялась себя. А самое главное - она уже не чувствовала такого одиночества: и друзья находились, и понимание появлялось, и теплота. Вика продолжала обманывать себя, делать вид, что у неё все под контролем, хотя в глубине души она знала: у неё проблемы. И с жизнью и с алкоголем. Но в тот день действительно что-то перевернулось в ее сознании. Она решила, что пора кардинально менять свою жизнь.

ОНА БЫЛА ПЬЯНА. Хмельная улыбка не сходила с ее губ. - Как хорошо. Боже как хорошо. Главное - не трезветь, иначе будет стыдно… как же сейчас хорошо… Но хмель уходил, наступало похмельное утро, а вместе с ним головная боль, срань во рту и стыд, бесконечный стыд, от которого не спрятаться, ни скрыться. Она знала только одно средство: снова напиться. И тогда она сгребала себя с кровати, шла в душ, начищала тело и зубы до блеска, пытаясь смыть с себя остатки вчерашних воспоминаний, подводила глаза чёрным, натягивала старую юбку и улыбку и выходила из дома. На улице было ещё противнее: толпы людей слонялись туда-сюда. А она не знала, куда ей идти. Ей нужно было только найти компанию, с кем выпить. И она ехала на Арбат: друзья-алкоголики тусили там круглосуточно. Она вставляла плеер в уши, включала громкость на максимум и спускалась в метро. Перегон за перегоном… станция за станцией… стук колёс отдавался в ее голове ужасной болью: скорей бы выпить, и все закончится. Он выходила на станции Смоленская, закуривала сигарету. Курить на самом деле ей совсем не хотелось, но этот ритуал был для неё уже обязательным. Она шла вдоль Арбата, щурилась на ярком весеннем солнце и искала «своих». Она заглядывала во все подворотни и дворики, и, уже отчаявшись, шла в магазин за заветной бутылкой пива. У неё было правило: не пить в одиночку. Ведь если одна - то точно алкоголик. А она - нет. У неё просто период такой. Она просто студентка и просто развлекается. Вот начнётся взрослая жизнь, и тогда все наладится. Как-то… Само… Она прогнала эти мысли. Ей совершенно было неинтересно, что там дальше. Свернув в любимый Пушкинский дворик, она села на лавочку. На соседних скамейках разместились местные старики и старушки. Ей стало неловко: пить пиво при них?.. ну нет. Зайду за угол там выпью и вернусь. Но уже после первых глотков ее отпустило… И стыд прошёл, и совесть успокоилась. Она вернулась на лавочку, закурила и с удовлетворением выпустила клубы дыма: - Каааайф… Знакомьтесь. Эту девушку зовут Вика. Ей 18, и она не представляет свою жизнь без алкоголя.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ТАКОЕ ЗАПОЙ? А о том, как выйти из состояния похмелья за час? Как скрыть запах перегара, чтоб начальник не почувствовал? Как собрать красные глаза в кучу, когда ещё во хмелю, а работа не ждёт? Я это все знаю не по наслышке. В таком режиме я жила лет 7 в общей сумме. А можно и больше. Жила в состоянии синусоиды, когда вроде не пьёшь, а потом каааак запьёшь. И месяц гоняешь с похмелья на работу. Не, ну а чо. Все ж пьют. Все то, да не все. Да и не от хорошей жизни. Заливать свою тоску я начала ещё в 13. Изредка позволяла себе коктельчики, а заодно и сигаретку скурить. Пригубила - и тревоги меньше. Уже не так переживаешь, что дома снова будут пилить, а друзья снова поржут над моими проблемами. И вроде легче, и не чувствуешь себя таким ничтожеством. Проще прибухнуть и быть как все. Дальше у нас собралась небольшая компашка, и мы начали прогуливать музыкалку, а после уроков дома у подруги любили «раздавить» чекушку на троих. У нас даже было правило такое: час пьём - час трезвеем. Ну а потом с честными глазами домой. Потом был институт, где я чуть не захлебнулась в свободе и водке. Учеба меня не возбуждала, а вот распитие крепких алкогольных напитков в компании мальчиков-студентов - очень даже. Дальше уже был Арбат, песни под гитару и ещё больше дешёвого алкоголя. Каждое утро мне было плохо, но я даже не думала о том, что можно как-то иначе. В какой-то момент я нашла себя в компании героинщиков. Я уже была под градусом, и мне протягивали шприц ширнуться по венке… Уж не знаю, что тогда случилось, но у меня было ощущение, что кто-то очень крепко меня схватил за грудки и встряхнул. И я побежала! Побежала со всех ног подальше от этого места! Я добежала до метро, встала за колонной и долго-долго не могла отдышаться… В висках пульсировало… Я не могла осознать, что я только что чуть не шагнула за грань… Ужас, страх, переоценка… Хочется написать, что с того момента моя жизнь изменилась. И это действительно произошло. Несколько лет я строила из себя хорошую девочку, которая не пьёт и не курит, вышла замуж, родила ребёнка. Хотелось бы хеппи энда, но до него ещё далеко… Продолжу свою честную историю завтра. Настало время показать всю себя. Мой опыт дан мне не просто так. И я уверена, что это поможет многим из вас.

ВРЕТЕ ВЫ ВСЕ! НЕ БЫЛО ТАКОГО! Я ВАС РАЗОБЛАЧИЛА! - такие вот слова я прочитала недавно под одним из своих постов. «Хммммм, - подумала я, - а это интересно!» Чем больше я пишу - тем больше людей меня читает. Чем больше людей меня читает - тем больше меня пытаются разоблачить. Мда…. Друзья, ну вы же знаете, что я люблю честность? Тогда я буду с вами честной до конца. Я вам вру. И до этого врала. Я вообще ужасная врушка. Я никогда не страдала зависимостями. И подруги Маши у меня не было (правда не было, имя для сохранения конфиденциальности я изменила). А ещё у меня нет и не было мужа и детей. И собак тоже не было. Все эти годы я вас просто газлайтила. Ради эффектного сторителлинга. Хотя стоп, вот ещё вариант. Такое я тоже слышала. Я специально бухала, курила, не могла разобраться с личной жизнью и имела проблемы в любых отношениях, чтобы… …чтобы сейчас рассказывать захватывающие истории. Извините, иногда подгорает. Да, психологи тоже люди. Да, обязательно отнесу в личную терапию. Но сначала напишу сюда: Дорогие мои, те кто пытаются меня разоблачить. Спасибо вам. Я так рада, что вы есть у меня, и что вас становится больше. Благодаря вам я чувствую свою популярность. Чувствую, как вас задевает мой успех. Спа-си-бо! А еще я благодарна тем, кто остаётся со мной. Не смотря ни на что. Люблю 

МАШ, Я БОЛЬНАЯ! Я думаю о нем постоянно. - Вик, у тебя просто свободного времени много. Займись делом, поработай, дома уберись… - Я порой даже делать ничего не могу. Вдруг начинаю думать: «Он мне изменяет». Просто! На пустом месте! И всё. Я на несколько часов выпадаю из жизни! - Ерунда какая-то! Тебе просто заняться нечем!.. Такие диалоги частенько происходили между мной и моей подругой лет 7 назад. Я чувствовала себя очень плохо, постоянно ловила себя на мысли, что я ненормальная, что со мной что-то не в порядке. И только спустя несколько лет я узнала, что мое состояние называется «созависимость». Тем, кто никогда не сталкивался с подобным, сложно объяснить, каково это - постоянно думать о другом человеке. - Где он? - С кем он? - Чем он занят? - Что он делает? - О чем он думает? - Он должен уже быть дома, почему его нет? И следом твою голову захватывают картинки его измен, предательств или возвращения к зависимости… Вариантов много, но страшно здесь одно: невозможно остановить поток этих мыслей. Они сковывают, захватывают голову и тело, и ты, словно рабыня этих мысле-чувств, не можешь сдвинуться с места. Ты начинаешь судорожно писать смски или звонить, и если объект зависимости не берет трубку или сиюсекундно не отвечает на сообщение, это приговор. «Всё. Он точно изменил/предал/загулял. Надо собирать вещи и думать как жить дальше!» Ты мысленно подготавливаешь план дальнейшей жизни без него, думаешь, куда переедешь, как найдёшь новую работу, отправишь детей в сад… Но тут раздается звонок. - Привет, ты чего? Потеряла меня? Я не мог ответить, с клиентом общался. Все в порядке. Я люблю тебя! Слезы рекой… Все в порядке: можно разобрать чемоданы, которые ты мысленно собрала, остаться на прежней работе и наконец-то заняться своими делами. Никогда не забуду эти состояния и никому не пожелаю. Качаться на эмоциональных качелях - то еще удовольствие. Но правда в том, что созависимый нуждается в этих качелях. Только так он чувствует себя живым…

БАБУШКА, НЕ ЛЕЗЬ В ШКАФ! Вы когда-нибудь прятали любовников в шкафу? Я - да. Мне было 18. Я кайфовала от свалившейся на меня свободы, делала, что хотела, развлекалась как могла. Я жила в квартире с родственниками. Моя комната располагалась очень удобно: сразу напротив входной двери. Уже тогда уровень тревоги зашкаливал. Я много пила и не выносила одиночества. Чтоб справиться с точкой, я придумала таскать к себе ночевать друзей. Обычно мы тусили в моем районе до глубокой ночи. Метро и прочий транспорт переставали работать, вернуться домой не представлялось возможности. Я предлагала остаться у меня. Это был один из самых доступных мне способов справиться с одиночеством. И вот однажды, когда я втихаря протащила в комнату друга, бабушка решила заглянуть ко мне: - Викуша, как ты? Открой пожалуйста. Благо изнутри комната была закрыта на защелку, и сразу войти она не могла. Мы с другом переглянулись. - Че делать? - прошептал он. - Под кровать? - Нет, увидит. - Блин… тогда… тогда в шкаф! - Да ты что! Я туда не влезу! - Влезешь, я помогу! Я не слушала его возмущений, просто запихнула в шкаф, закрыла дверцу на замок и впустила бабушку. - У тебя все хорошо? - спросила она. - Да, конечно - нервно сглотнула я. - Ну ладно, добрых снов. - Добрых снов, бабуль. Бабушка вышла из комнаты. Я выдохнула, закрыла дверь, открыла шкаф и выпустила пленника на свободу. Это было очень смешно, потому что он стоял, скрючившись в три погибели и был завален одёждой и шапками. Мы начали беззвучно ржать. Мне было хорошо. Я чувствовала себя живой. Адреналин, эндорфины, кортизол - гормоны, которые позволяли мне продолжать жить. Только так я могла справиться с пустотой и одиночеством. Именно сейчас мне открывается тайна, для чего я так чудила в прошлом. А что с вами случилось интересного в молодости?

НЕУЖЕЛИ ПОМОЩЬ - ЭТО ВСЕГДА СОЗАВИСИМОСТЬ? За последние 2 дня эта тема очень актуализировалась на моей страничке ВКонтакте. Многие негодуют: неужели если ты помогаешь своему брату/мужу/другу/коллеге это - созависимость. Смотрите, по каким маркерам это можно определить: 1. Нас НЕ ПРОСИЛИ ПОМОГАТЬ, но мы все равно бросились «на амбразуру». 2. Мы делали это из КОРЫСТНЫХ побуждений, то есть ожидали, что на наш добрый поступок, человек, которого мы спасаем, будет ДОЛЖЕН ВАМ… хорошее отношение, любовь, гарантию верности - у каждого корысть своя. 3. Мы решились помочь из состояния дефицита, то есть у нас итак было мало внутренних или внешних ресурсов (например, эмоциональной стабильности или денег), но ради помощи оторвали от себя кусок, а потом начали требовать его обратно. Помогая поступком или деньгами, мы должны понимать: 1. Если мы сами предлагаем свою помощь - это НАША ответственность. 2. Человек, которому мы решили помочь, запросто может не отдать свой долг. Хотя бы на том простом основании, что он вас об этом ПРЯМО не просил. 3. Если вы жертвуете последним ради другого - вы забираете у себя. Другими словами, все те ситуации, где вы делаете плохо себе ради другого - это созависимость. Здоровые отношения начинаются с тезиса: «Я - ок, ты - ок». То есть когда у меня есть ресурс, я готова этим делить и не ожидать ничего взамен. Все что, что делается из недостатка - это созависимость. Я обозначила лишь некоторые признаки созависимости. Если вам интересно узнать об этом явлении еще больше, дайте знать в комментах.

- ВИКА, ТЫ - АКТРИСА! Ну серьезно, посмотри на себя! Любую мелочь превращаешь в драму. Чтооооооо??!?!? Я тааак обиделась, когда мне подружка «как на духу» вывалила эти слова!!! Мелодрамы, конфликты, скандалы - это действительно то, чем жила я многие годы. Устроить разборки с молодым человек, поставить жесткий ультиматум мужу, кричать, негативить, угрожать - это все было нужно мне, как воздух. Я не могла жить без этого! И очень обижалась, когда кто-то говорил, то мои переживания наигранны. Я-то думала, что все так живут! А тут мне вдруг намекают на то, что я - любительница трагедий! Нуууу….. честно признаться, внутри-то я понимала, что человек прав. Но я не знала, как иначе, не представляла себе другой жизни. Мне думалось: «Ну все наверно так живут. Вот мама всегда закатывала папе скандалы, ставила жесткие условия, шантажировала, давила, манипулировала». И внутри меня хорошо осел подобный макет отношений: чем крепче разборки, тем сильнее любовь. «Протрезвела» я от этого морока не так давно, и, честно сказать, офигела. Неужели можно по-другому!? А ведь правда… можно. Можно открыто говорить о том, что беспокоит. Можно обозначать, что нравится и не нравится. Можно обсуждать болезненные места честно. Без манипуляций. Без криков. Без скандалов. Честно говоря, я до сих пор иногда удивляюсь, что даже это можно изменить. Зато я точно знаю: выход из созависимости есть. И кто готов разобраться с этой по истине тяжелой проблемой - приглашаю в терапию. А вы умеете мирно решать вопросы с партнером? Или любите драмы?

«Мне не хотелось жить. Шкала Бека для оценки депрессии показывала 30 (тяжелая депрессия). Мы переехали в новую квартиру, но меня ничего не радовало. На работе я чувствовала себя неудачницей. А в догонку - плохой мамой и хозяйкой. Жизнь казалась унылой и бессмысленной». В таком состоянии пришла ко мне клиентка в начале этого года. Мы продолжаем работу по сей день, но она отмечает значительные улучшения. «Для интереса решила снова пройти тест на выявление депрессии. И каково же было мое удивление, когда в результате я получила 4 балла (отсутствие депрессии)! Я действительно чувствую себя иначе. Мне нравится то, что я делаю. Нравится, как изменилось общение с близкими. Я чувствую себя увереннее и устойчивее, и перемены пугают не так сильно. И это - только начало. Вот для меня принципиальная разница между краткосрочной и длительной терапии. Краткосрочная терапия (и я исхожу из своего опыта) помогает разобраться в конкретной ситуации, и чаще всего дает временный результат. Длительная терапия - это перепрошивка восприятия, изменение базовых настроек, если хотите. Нет, вы не станете другим человеком. Но вы однозначно начнете воспринимать и себя и мир иначе». Кто давно хочет, но еще сомневается - приходите. Мест с каждым днем все меньше. А как вы относитесь к длительной терапии? Что вообще думаете по поводу психологической помощи? Необходимость или блажь?

МОЛЧАТЬ И ДЫШАТЬ В ТРУБКУ Однажды у меня был друг. Очень близкий и надёжный. Мы с ним прошли огонь, воду и медные трубы, выбирались из разных передряг и вытаскивали друг друга из сомнительных мест. Я была уверена, что дружить мы будем до самой смерти. Ну если не до смерти, так до пенсии точно. Ничто не предвещало беды… Как вдруг у него появилась девушка. Аккуратно и плавно мы начали отдаляться друг от друга. Реже встречи, чаще «Вик, прости, ты ж все понимаешь…». Я понимала и даже радовалась за него. Но порой поведение его новой пассии меня пугало. Она могла звонить ему и часами висеть на проводе. Молчать и дышать. Они не говорили друг другу ни слова. Все уже было сказано. Обсудить было нечего. - Слушай, а зачем вы висите на телефоне? - спрашивала я в моменты, когда удавалось пообщаться. - Не знаю. Она говорит, что ей так спокойнее. Молчать и дышать в трубку. Не выпускать из зоны своего контроля. Следить за жизнью своего партнера. Реальной и виртуальной. Считать количество друзей. Заходить с аккаунта партнера и удалять подозрительных особей. Блокировать тех, кто представляет потенциальную опасность. Снижать общение с друзьями в реальности. Сводить на нет. Изолировать. Затягивать в плотные сети… Я слышала, что несколько раз мой друг изменял ей. Пытался выбраться из созависимости. Что там сейчас происходит - я не знаю. Знаю одно. Созависимые отношения - это двусторонние отношения. И если мой друг там остался, значит он там получает что-то действительно важное для себя. Если честно, мне жалко нашей дружбы. Я не видела его и ничего не слышала о нем уже лет 10… Но я уважаю его выбор. А вам случалось дружить с противоположным полом? Верите, что такая дружба возможна?

ЖИЛА-БЫЛА ОДНА ЖЕНЩИНА. И была она очень несчастна. У нее были дети и был муж, были родители и была работа. Но она ненавидела детей, родителей, мужа, работу. А самое главное, она ненавидела себя. Каждый день она готовила ненавистному мужу завтрак, отводила ненавистных детей в школу, шла на ненавистную работу, звонила ненавистными родителями. А вечером покупала себе 4 банки пива «Балтика» или даже «Хугарден», упивалась и жалела себя. Чтоб на утро снова будить ненавистного мужа, собирать в школу ненавистных детей, работать ненавистную работу… И вдруг однажды она проснулась среди ночи. Голова трещала с похмелья, во рту все пересохло. Рядом спал муж, за стеной сопели дети. Села она и расплакалась. Ей было себя очень очень жалко. Женщина посмотрела вокруг: везде были грязная посуда, скомканая одежда, склянки, бутылки, окурки. Женщина посмотрела на себя: измученное опухшее лицо взглянуло на нее из зеркала. «А ведь мне только 30 лет…» Она расплакалась еще сильнее…. И тогда она решила, что больше не хочет так жить. «Я пришла в этот мир для чего-то бОльшего! Я достойна лучшего!» - сказал она себе. Женщина была настроена очень решительно. Сначала пошла к наркологу и психиатру. А потом решилась обратиться и к психологу. Она поставила перед собой цель: излечиться от своих зависимостей и улучшить свою жизнь. Долго ли, коротко ли, но спустя уже несколько месяцев она отметила значительные улучшения. Больше она не испытывала ненависти к своим близким… а работа… Работу она сменила! Она решила стать хороший специалистом, психологом, который помогает другим людям, попавшим в сложную жизненную ситуацию. Угадали, кто эта женщина?

СВЕКРОВЬ МЕНЯ НЕНАВИДИТ - Это все Вика твоя! Был - нормальный мальчик. Что с тобой стало?.. Из диалога мужа и его мамы. Я изменилась. Я научилась говорить «Нет». Я стала жестче и тверже. Я перестала реагировать на обиды и манипуляции. Я чувствую, когда мной играют и пытаются вовлечь в свои игры. Я могу сказать, что я думаю и чувствую. Я не буду терпеть. Я занялась собой, своими делами и заботами. Я перестала быть удобной. А как только изменилась я, начал меняться и мой муж. Он начал говорить своим близким «Нет». Начал отстаивать свою позицию. Перестал реагировать на слёзы и манипуляции. Стал сильнее и устойчивее. Научился жестко отвечать и выдерживать давление родственников. Его близким этом не понравилось. Они пытались вернуть его туда, откуда он выбрался. - Что с тобой случилось?.. Раньше ты был совсем другим! Ты был таким хорошим, всегда помогал, никогда не перечил. - Мне надоело быть удобным! - Глупости. Прекращай, ну!.. Но он не прекращал, а продолжал меняться. Их это злило еще больше. И главную проблему нашли во мне: - Это всё Вика твоя. А я и отрицать не буду. Я прекрасно понимаю - только так это и работает. Выход из созависимости либо приводит к полному разрыву отношений. Либо к тому, что оба партнера меняются и отношения выходят на новый уровень. Так случилось у нас. Сложно ли перестать быть удобным? Сложно ли выйти из зависимости и созависимости? Очень сложно! Невероятно сложно! На тебя давят со всех сторон, а ты должен выстоять! Но это невероятно важно! Важно, чтоб вернуть себе себя!