Вика Хабибуллина. Психология для сильных женщин

ОНА С ТРУДОМ ОТКРЫЛА ГЛАЗА. Комната завертелась, а к горлу подступила знакомая тошнота. Ой, неееет. Лучше не просыпаться. Уснуть, проспать это отвратительное состояние. Она зажмурилась изо всех сил в надежде заснуть… как вдруг рядом с собой она услышала мужской храп. Она медленно повернула голову направо. Ей хотелось увидеть источник звука. Мужчина. Молодой. Симпатичный. «Как же его зовут? Артём?.. Андрей?.. А как он оказался здесь? Мы же вроде попрощались с ним на Киевской?» Она с трудом вспоминала события вчерашнего дня. «Метро, лавочка, они сидят, целуются, мимо снуют толпы народу. А дальше… а что было дальше? Чернота… ничего не помню». Она поморщилась, пытаясь найти и собрать потерявшиеся кусочки пазла. Бесполезно. Только голова разболелась ещё сильнее. "Ну допустим мы решили поехать ко мне". И? А было что?! Она с ужасом начала ощупывать себя под одеялом. «Голая... Вот черт! Так я и думала. О Боже, опять. И что я теперь скажу Саше?.. Этот Артём/Андрей друг Макса, а он то с радостью доложит Саше о моих приключениях… Так, ладно. Придумаю что-нибудь. Не в первый раз». Она попыталась подняться с кровати, чтоб найти телефон. 5 пропущенных от мамы. «Уууу… кажется, у меня будет веселое утро». - Да, мам. Привет. Что? А что я говорила?… ммм… мммм… ладно. Извини что ли. Я не хотела. Ну вот так! В трубке послышались короткие губки… Это провал! Кажется вчера она позвонила маме и наговорила чего-то, и сама не помнит, чего… а судя по интонации мамы, она ужасно обижена. «Нет! Все! Так больше продолжаться не может! Надо что-то менять! С сегодняшнего дня не пью!» И тут послышался до боли знакомый внутренний голос: «Ну да, конечно! Ты каждое утро после сильной пьянки так говоришь, а к вечеру уже «готовая». Себе-то не ври! Не сможешь ты бросить. Походишь пару часов в состоянии амёбы, а потом опять побежишь за бутылкой». «Замолчи! Я справлюсь! Я смогу!» «Ну-ну! Да ты сама в это не веришь!» Она действительно не верила. В ее жизни не было ничего, кроме алкоголя. Конечно он доставлял ей кучу неприятностей, но при этом он давал ей то, что она больше нигде не могла найти. Страх, стыд, тревога куда-то исчезали, после принятия спиртного. Она не боялась и не стеснялась себя. А самое главное - она уже не чувствовала такого одиночества: и друзья находились, и понимание появлялось, и теплота. Вика продолжала обманывать себя, делать вид, что у неё все под контролем, хотя в глубине души она знала: у неё проблемы. И с жизнью и с алкоголем. Но в тот день действительно что-то перевернулось в ее сознании. Она решила, что пора кардинально менять свою жизнь.

ОНА БЫЛА ПЬЯНА. Хмельная улыбка не сходила с ее губ. - Как хорошо. Боже как хорошо. Главное - не трезветь, иначе будет стыдно… как же сейчас хорошо… Но хмель уходил, наступало похмельное утро, а вместе с ним головная боль, срань во рту и стыд, бесконечный стыд, от которого не спрятаться, ни скрыться. Она знала только одно средство: снова напиться. И тогда она сгребала себя с кровати, шла в душ, начищала тело и зубы до блеска, пытаясь смыть с себя остатки вчерашних воспоминаний, подводила глаза чёрным, натягивала старую юбку и улыбку и выходила из дома. На улице было ещё противнее: толпы людей слонялись туда-сюда. А она не знала, куда ей идти. Ей нужно было только найти компанию, с кем выпить. И она ехала на Арбат: друзья-алкоголики тусили там круглосуточно. Она вставляла плеер в уши, включала громкость на максимум и спускалась в метро. Перегон за перегоном… станция за станцией… стук колёс отдавался в ее голове ужасной болью: скорей бы выпить, и все закончится. Он выходила на станции Смоленская, закуривала сигарету. Курить на самом деле ей совсем не хотелось, но этот ритуал был для неё уже обязательным. Она шла вдоль Арбата, щурилась на ярком весеннем солнце и искала «своих». Она заглядывала во все подворотни и дворики, и, уже отчаявшись, шла в магазин за заветной бутылкой пива. У неё было правило: не пить в одиночку. Ведь если одна - то точно алкоголик. А она - нет. У неё просто период такой. Она просто студентка и просто развлекается. Вот начнётся взрослая жизнь, и тогда все наладится. Как-то… Само… Она прогнала эти мысли. Ей совершенно было неинтересно, что там дальше. Свернув в любимый Пушкинский дворик, она села на лавочку. На соседних скамейках разместились местные старики и старушки. Ей стало неловко: пить пиво при них?.. ну нет. Зайду за угол там выпью и вернусь. Но уже после первых глотков ее отпустило… И стыд прошёл, и совесть успокоилась. Она вернулась на лавочку, закурила и с удовлетворением выпустила клубы дыма: - Каааайф… Знакомьтесь. Эту девушку зовут Вика. Ей 18, и она не представляет свою жизнь без алкоголя.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ТАКОЕ ЗАПОЙ? А о том, как выйти из состояния похмелья за час? Как скрыть запах перегара, чтоб начальник не почувствовал? Как собрать красные глаза в кучу, когда ещё во хмелю, а работа не ждёт? Я это все знаю не по наслышке. В таком режиме я жила лет 7 в общей сумме. А можно и больше. Жила в состоянии синусоиды, когда вроде не пьёшь, а потом каааак запьёшь. И месяц гоняешь с похмелья на работу. Не, ну а чо. Все ж пьют. Все то, да не все. Да и не от хорошей жизни. Заливать свою тоску я начала ещё в 13. Изредка позволяла себе коктельчики, а заодно и сигаретку скурить. Пригубила - и тревоги меньше. Уже не так переживаешь, что дома снова будут пилить, а друзья снова поржут над моими проблемами. И вроде легче, и не чувствуешь себя таким ничтожеством. Проще прибухнуть и быть как все. Дальше у нас собралась небольшая компашка, и мы начали прогуливать музыкалку, а после уроков дома у подруги любили «раздавить» чекушку на троих. У нас даже было правило такое: час пьём - час трезвеем. Ну а потом с честными глазами домой. Потом был институт, где я чуть не захлебнулась в свободе и водке. Учеба меня не возбуждала, а вот распитие крепких алкогольных напитков в компании мальчиков-студентов - очень даже. Дальше уже был Арбат, песни под гитару и ещё больше дешёвого алкоголя. Каждое утро мне было плохо, но я даже не думала о том, что можно как-то иначе. В какой-то момент я нашла себя в компании героинщиков. Я уже была под градусом, и мне протягивали шприц ширнуться по венке… Уж не знаю, что тогда случилось, но у меня было ощущение, что кто-то очень крепко меня схватил за грудки и встряхнул. И я побежала! Побежала со всех ног подальше от этого места! Я добежала до метро, встала за колонной и долго-долго не могла отдышаться… В висках пульсировало… Я не могла осознать, что я только что чуть не шагнула за грань… Ужас, страх, переоценка… Хочется написать, что с того момента моя жизнь изменилась. И это действительно произошло. Несколько лет я строила из себя хорошую девочку, которая не пьёт и не курит, вышла замуж, родила ребёнка. Хотелось бы хеппи энда, но до него ещё далеко… Продолжу свою честную историю завтра. Настало время показать всю себя. Мой опыт дан мне не просто так. И я уверена, что это поможет многим из вас.

ВРЕТЕ ВЫ ВСЕ! НЕ БЫЛО ТАКОГО! Я ВАС РАЗОБЛАЧИЛА! - такие вот слова я прочитала недавно под одним из своих постов. «Хммммм, - подумала я, - а это интересно!» Чем больше я пишу - тем больше людей меня читает. Чем больше людей меня читает - тем больше меня пытаются разоблачить. Мда…. Друзья, ну вы же знаете, что я люблю честность? Тогда я буду с вами честной до конца. Я вам вру. И до этого врала. Я вообще ужасная врушка. Я никогда не страдала зависимостями. И подруги Маши у меня не было (правда не было, имя для сохранения конфиденциальности я изменила). А ещё у меня нет и не было мужа и детей. И собак тоже не было. Все эти годы я вас просто газлайтила. Ради эффектного сторителлинга. Хотя стоп, вот ещё вариант. Такое я тоже слышала. Я специально бухала, курила, не могла разобраться с личной жизнью и имела проблемы в любых отношениях, чтобы… …чтобы сейчас рассказывать захватывающие истории. Извините, иногда подгорает. Да, психологи тоже люди. Да, обязательно отнесу в личную терапию. Но сначала напишу сюда: Дорогие мои, те кто пытаются меня разоблачить. Спасибо вам. Я так рада, что вы есть у меня, и что вас становится больше. Благодаря вам я чувствую свою популярность. Чувствую, как вас задевает мой успех. Спа-си-бо! А еще я благодарна тем, кто остаётся со мной. Не смотря ни на что. Люблю 

МАШ, Я БОЛЬНАЯ! Я думаю о нем постоянно. - Вик, у тебя просто свободного времени много. Займись делом, поработай, дома уберись… - Я порой даже делать ничего не могу. Вдруг начинаю думать: «Он мне изменяет». Просто! На пустом месте! И всё. Я на несколько часов выпадаю из жизни! - Ерунда какая-то! Тебе просто заняться нечем!.. Такие диалоги частенько происходили между мной и моей подругой лет 7 назад. Я чувствовала себя очень плохо, постоянно ловила себя на мысли, что я ненормальная, что со мной что-то не в порядке. И только спустя несколько лет я узнала, что мое состояние называется «созависимость». Тем, кто никогда не сталкивался с подобным, сложно объяснить, каково это - постоянно думать о другом человеке. - Где он? - С кем он? - Чем он занят? - Что он делает? - О чем он думает? - Он должен уже быть дома, почему его нет? И следом твою голову захватывают картинки его измен, предательств или возвращения к зависимости… Вариантов много, но страшно здесь одно: невозможно остановить поток этих мыслей. Они сковывают, захватывают голову и тело, и ты, словно рабыня этих мысле-чувств, не можешь сдвинуться с места. Ты начинаешь судорожно писать смски или звонить, и если объект зависимости не берет трубку или сиюсекундно не отвечает на сообщение, это приговор. «Всё. Он точно изменил/предал/загулял. Надо собирать вещи и думать как жить дальше!» Ты мысленно подготавливаешь план дальнейшей жизни без него, думаешь, куда переедешь, как найдёшь новую работу, отправишь детей в сад… Но тут раздается звонок. - Привет, ты чего? Потеряла меня? Я не мог ответить, с клиентом общался. Все в порядке. Я люблю тебя! Слезы рекой… Все в порядке: можно разобрать чемоданы, которые ты мысленно собрала, остаться на прежней работе и наконец-то заняться своими делами. Никогда не забуду эти состояния и никому не пожелаю. Качаться на эмоциональных качелях - то еще удовольствие. Но правда в том, что созависимый нуждается в этих качелях. Только так он чувствует себя живым…