Ключник

Сосущая пустота в груди, застревание в возрасте "мне по жизни 25", вечный вопрос "за что ты так со мной?" - чувства которые испытывает девочка отвергнутая матерью. Заслуживает любовь - когда её уже любят. "А вдруг обидятся" вечный погонщик в её жизни. Взваливают на себя на работе ещё и ещё и не могут расслабиться даже когда спят. "Я так и знала. Он меня не любит" восклицают, когда любовник задыхается и убегает из её обвивающих как плющ объятий. Не выносят отдельности партнёра "я должна раствориться в нём". Другой погонщик "я буду всё делать правильно и тогда..." и не получают желаемого. Рождаются дети и кладут себя на алтарь "У меня будет по другому". Не выпуская из внимания "как не надо в моём детстве". Залюбливают детей. В итоге другая крайность. У них часто вырастают паразиты. И понятно, что отвергающая мать тоже воспитывала не из конспирологии "Я участвую во всемирном заговоре матерей против дочерей". Тоже хотели как лучше, " у меня будет по другому", "заведу ребёнка, чтобы мама поняла, что я взрослая" и т.д.. Молчанием "воспитывали" по простой детской стратегии. Ребёнок понимает что другой ребёнок зависим от него и жёстко этим пользуется. Причина проста. Не выросла. Не была взрослой, когда родились дети. А вы знаете насколько дети жестоки. Главенствующий детский принцип "хочу быть правой за счёт своего ребёнка". Хотя "за счёт ребёнка" в голове у такой мамы нет. Там просто "яжмать - я права" Внутренней правотой, умением самоподдержки не напитали в семье, когда девочка росла до 18 годиков. Почему? Потому что тоже не знали как это делается и зачем. Девочка со взрослым телом и детским пониманием достигла загса и понеслось дальше. Друзья, это не плохо не хорошо. Просто факт. Взрослый не ищет правоту снаружи. Принципы прописывает внутри. Ошибся - извинись, идём дальше. Нет извинений? Все взрослые каждый идёт своим путём. Зато прояснили ситуацию. И то и то хорошо. Что делать? Первое. Не искать любовь снаружи. Заняться латанием груди в дыре. Дыра - про свист ветра от избегания. Избегание признать "мама любила как могла". Избегание признать "партнёр такой какой есть и другим не будет". Избегание "Я обиделась" чаще про за капсулированный гнев и неумение выражать агрессию. Потому что в семье было табу "На мать кричать нельзя". "Кричать на маму нельзя" потому что мама не умела выносить агрессию, хотя сама сеяла вёдрами. И всё это темы для проработки "Сосущей дыры" в груди. И когда это всё и многое другое проработано Только тогда из свистящей норы начинает появляться взрослый человек с первыми намётками "что такое любовь к себе и окружающим".

- Пап, мама запрещает идти гулять - Иди, если придёшь ровно в 10. - Пап, я тут кол получил по русскому - Маме не показывай. Скажи я дневник проверил. Тебе нужно больше время уделять урокам, теперь не мешай по телевизору Гардемарины начались. - Пап, мама у нас вампир. Терроризирует всю семью. - Да, сынок нам не повезло с мамой. Разбегаемся, слышишь ключ в замке поворачивает. «Милый» папа - никогда не теряет самообладание. Подзатыльник бьёт не по собственной инициативе, потому что мама сказала. Он либо на работе, либо спит, либо газету читает, нельзя отвлекать. При маме действует "как она скажет". Детям сочувствует. Дети сопереживают "Ему не повезло с женой". Правда не помнит, когда у них день рождения, номер школы, в каком классе учатся. «Милый» папа завёл семью потому что так положено. Жена бесится, он никогда не занимает внятной позиции. Его друзья? Они есть, но не рядом. Наезжают раз в пару лет и как то не добро смотрят на его жену «наверняка хотят поиметь». Либо жена у друга такая, что опять можно посочувствовать «даёт всем и каждому». И даже недавно приезжавшему другому другу. Да и друг алкоголик, зато дружат с детства. И мы «не разлей вода». Скрытая личность папы. Пассивность и отчуждённость. Отсутствие поддержки. «Пап, хочу стать начальником отдела продаж». «Будем посмотреть» с ехидцей. Мастер сдерживать агрессивные чувства, если при нём, на него кричат мило улыбается. Отстраняется и стрелочник «как ты мог так поступить». Его воспитывали репрессивно. И лет до 20 минимум выживает с убеждённостью «меня хотят убить». Потом женится на девочке взявшей в руки сковороду для аргументации в ссоре спустя 8 месяцев после свадьбы. Жену ни в коем случае не бьёт. Тихим голосом доводит и потом «какая же ты истеричка» сдерживает руками. И опять выживание. Мастер избегать ответственности за всё что происходит в семье. Рядом с ним люди чувствуют себя негодяями, он всегда «мил». Чем платит. Рядом с ним семья чувствует эмоциональный голод. У жены роль «собака на всех лающая». Сам занимает позицию «нежного цветка». Всегда «мил». Ввиду отсутствия у «милого» папы сильной позиции в семье не даёт материала для самоидентификации сыну. Бледная и пассивная натура. Дочери не даёт внятной позиции мужчины, "выносить мозг по тихому" берётся в следующую семью как «нормально». Дать детям образец внятного поведения? Не к нему. Мотивы чем либо заниматься? Мимо. Его отчуждённость это скрытая агрессия «вы не существуете» и «это меня не касается».

- Доча, на 100 рублей. Пообедаешь. - У меня есть, мам, я уже сама зарабатываю! - ворчит взрослая дочь на серьёзных щах. Как то в своих путешествиях отослал человека носившего за мной пуфик. И мне вежливо объяснили - это история не про меня. Вы лишаете человека нужности. Работник по своему дизайну больше ничего не умеет. А вы лишаете его работы. Помните сериал "Аббатство Даунтон"? Там аристократ не хотел, чтобы дворецкий за ним ухаживал. На что дворецкий пытался донести аристократу, что тот его лишает работы, которая ему нравится и которую он выполняет хорошо! А как часто мы лишаем нужности других думая про себя, а не про других?

Ольга и Егор полюбили. У мужчины сын. У женщины две дочки. Когда только вдвоём тишь да гладь, да божья благодать. Но мужчина очень любит своего сына и как хороший папа проводит с ним и выходные, и один два раза в неделю в будни. - Олег, я старалась полюбить его сына! Честно! Стараюсь интересоваться чем живёт. Но он ещё и палки в колёса наших отношений вставляет. У нас вечер распланирован. Сначала идём вместе на каток. Потом у нас вечер только вдвоём. Егор сообщает Паше об этом. Так он после катка выдумывает болезнь живота и мы бегаем по скорым. И так почти каждый раз. Как любить такого? Что делать?? - Другой вариант. Утро воскресенье. Егор уехал в магазин. Я с Пашей осталась. Старалась быть милой. Даже угождать. Паша у себя в комнате играет. Я ему завтрак принесла. Так он яичницу разбросал по полу и говорит "Убирай". Чтоооо? - Ольга, я так понимаю Егор вас также не любит как и вы его. И причём не скрывает этого. - Да. - Выдаю вам официальное МОЖНО не любить Пашу. - Тогда мои отношения с Егором под угрозой!! - Никакой угрозы нет. Мы будем работать с вами над самоуважением и как следствие над проявлением уважения к Паше в конкретных ваших действиях. И на честных щах вы сможете требовать ответного уважения. Всё по справедливости "как я к тебе так и ты ко мне". Вы с Егором главные. Дети получают ресурсы от вас на взаимном уважении друг к другу. Самое интересное начнётся потом. Из уважения растёт любовь, но это следующий этап ваших отношений с Павлом. Пока об этом рано говорить.

Намедни выбрал офисом Дворцовый парк в Гатчине. С клиентом поехали проводить консультацию на открытом воздухе. Восхищался царским размахом. Сам дворец и подозреваю парк был построен в 1681 году при Екатерине II. Начал представлять, всё это моё! Просыпаюсь утром во дворце. Смотрю в окно, а там парк. Карповый пруд. Остров любви для тайных свиданий. Оранжерея где растения в тёплое время суток выносят к маленькому озеру. И простирается великолепие насколько хватает взгляда. И лебеди плавают. Утки вразвалочку ходят. Чайки размером с гуся рядом сидят. И тут крамольная мысль «Это же сколько налогов надо будет платить?». И ответочка «Какие налоги? Ты же царь, налоговая твоя!». «Это тебе не коммуналка на Победе» вылазит чёртик выросший в коммуналке на троих соседей в советское время. Одни соседи татары. Он сиделец. Она «Кто ж в наше время книги читает, телевизор ВЕЩЬ?!». Их сын ровесник. Дрались пару раз не помню за что. Вторая соседка баба Маша-великанша. Он всем говорила "У меня болят ноги." и зимой мы носили ей продукты. Хотя по квартире передвигалась как двухметровый вихрь. Наша семья: папа, мама, я. Перепады от царя до коммуналки - качели. На которых со свистом в ушах катаются бОльшую часть жизни многие. Полёт захватывает. Правда и асфальт мгновенно прилетает в лицо. Глобальное мышление выросшего в коммуналке даёт растяжку либо в прошлое. У меня это 1985 год. 38 лет назад. Либо в планетарный полёт спутника «Высоко лечу, далеко гляжу». От земли оторван летаю над планетой. Человека можно понять. Коммунальные вопросы скучны. В итоге всегда не в себе, не в семье. И соответственно легко таким управлять. А семейные вопросы глупые, мелкие и отвлекающими от управления цивилизацией. С кем Китай собирается дружить? «Аябы так сделал» Как Германия борется с беженцами? «Аябы так сделал» Куда Израиль нацелился? «Аябы...» «Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе». Человек считающий вопросы семьи мелкими, не соответствующими размаху его личности транслирует это в семью. Себя ставит выше. Семью ниже. А если и папа, и мама с таким мышлением? Дети - челядь под ногами? Друзья, мгновение и дети вырастут, мы состаримся. И уже на нас будут смотреть как на челядь, которая из ванны вылазит по полчаса, а им нужно срочно решать глобальные вопросы "Какой миропорядок нужно установить в солнечной системе? Почему вайфай лучше ловит на Марсе, а не на Венере?". Мы же этому их не учили! В фантастических фильмах видели картинку у человека в зрачках мелькают кадры? Будущее настало. Решение есть. Работать с самомнением человека. Спускаться из спутника летающего в холодном космосе в заземлённого. Умеющего получать удовольствие от пальцев ног зарывающихся в землю, объятий любимой жены, утренней улыбки. Быть в себе в наше время гарантия здорового рассудка! Друзья, давайте сегодня поговорим в комментах, кто как дружит с рассудком и забирает своё внимание домой, к родному пупку?