Мягкий психолог сурового Урала

? Человек заметил, что себя одергивает, останавливает, не дает себе проявиться, сделать то, что хочется, спросить, сказать, признаться. «Хрень какая а! И ведь ничего страшного не произойдет, если я это сделаю. Пойду и сделаю» Да, может и так. Ничего страшного для жизни глобально и ничего смертельного. Но. Зачастую такая ободряющая фраза становится обесцениванием своего страха. А где мы не видим ценность, туда и вглядываться нет смысла. Тогда и не узнать себя напуганного, нуждающегося, сомневающегося...

Так иногда начинаются встречи в длительной терапии. И на них часто случается что-то непривычное для клиента. Многим кажется, что в терапии только про боль, страдание, мам, слезы. Ну в лучшем случае поорать и осмелиться послать нахер кого-то. Но терапия не только про то, чтобы помочь человеку в страдании. И не только про то, как из плохо сделать норм. Но еще и про то, как сделать из норм, обычно, привычно, приемлемо - хорошо, полно, приятно, радостно. Это не значит, что терапия - таблетка для бесконечной эйфории и счастья...

» Знаете, парадоксально, но такие фразы я чаще всего слышу от тех, кто себя совсем не жалеет, требует от себя многого и порой относится к себе жестоко. Если не жалеть себя, то не получится принять всерьез все те горести, которые приходится переносить. Например, как сложно жить с самобичеванием, укорами, обесцениванием своих усилий, требовательностью и ожиданием бОльших высот. Обычно людей, которые не испытывают жалости, сожаления и сочувствия к другому, мы называем «неэмпатичными». Такие люди остаются дистантными, поверхностными в общении и отношении, их действия редко учитывают обратную реакцию и чувства собеседника...

Я, честно признаюсь, испытываю порой трудности, когда встаю перед такими выборами. Например, когда я сильно устала и хочу посидеть дома одна, но мне пишет близкий любименький человечек и зовет встретиться. Я жадная. Я хочу и то, и другое, и можно без хлеба, пожалуйста. Но иногда невозможное возможно все-таки невозможно. Уставшая я хочу побыть одна, в тишине и спокойствии, без ярких переживаний. Дать своей нервной системе передышку без раздражителей в виде новых эмоций. А находясь рядом с кем-то я все время что-то испытываю, как-то откликаюсь, активно живу, а это расходует энергию. Но и людей я люблю, особенно своих...

Почему иногда выбрать что-то легко, а иногда трудно? Что удерживает нас от сделанного выбора? Нам легко выбрать между значимым и незначительным. Между «мне это нафиг не надо, унесите» и «ой, какая хорошенькая штучка, я это возьму». Если мы стоим перед выбором и нам трудно его сделать, значит внутри нас есть две потребности. Один вариант поддержит и удовлетворит одну потребность, а второй вариант - другую. Так, например, человек, старающийся похудеть, занимается спортом и следит за питанием, но не может удержаться от ночного перекуса целой пачкой печенья с шоколадным молоком или вообще заказывает себе в доставке бургер с картошкой фри...

Не раз я была свидетелем ситуаций, когда люди не могут уйти из отношений, начать сложный разговор, уйти с нелюбимой работы, решиться на покупку квартиры, начать ходить в тренажерный зал, пойти к психологу в конце концов. Мы откладываем. И не потому, что мы ленивые, глупые, трусливые или безвольные. Чтобы что-то изменилось даже в лучшую сторону необходимо принять решение, сделать выбор, взять на себя ответственность за свое желание и его последствия, принять и заплатить ту цену, которую требует ваш выбор. Подумайте только: собственноручно и добровольно вывести себя из равновесия, достать из привычных условий и поместить в новые и неизвестные...

Смелость и свобода быть собой Для меня самые красивые моменты в терапии случаются, когда человек уже не может как раньше, но как по-другому еще не понял. Интересно наблюдать и быть рядом, когда мы вместе нащупываем, чего хочется, какие варианты есть. Ищем по шажочкам его собственный путь. Человек, который заколебался до ужаса, признает, что не справляется. Вывозить в одиночку все, что на себя взял, уже не может. Но помощи никогда не просил. Всегда казалось, что он от этого станет хуже в своих и чужих глазах. Понимает, что нуждается и хочет, чтобы его хотя бы выслушали, позаботились дома. Чтобы люди знали, что ему тяжело...

"Ну что я как маленькая, обижаюсь. Пора мне уже позрослеть в конце концов!" - говорит мне клиентка на одной из встреч. Для нее повзрослеть = не обижаться = не злиться и не реагировать = быть всегда спокойной и невозмутимой = справляться самой, не прося помощи И она ведь изо всех сил старается так жить! И даже получается... Но вот подвох! Чем больше старается быть взрослой, тем более маленькой, напуганной, одинокой и беспомощной внутри себя ощущает. Живет, совсем не понимая кто она и чего хочет. Привыкшая следовать скорее тому, как "надо" жить. Еще бы! - Если мне нельзя просить помощи и я...

Нам в детстве кажется что взрослые - это те: - кому все ни по чем - всегда знают, что делать и как надо - все могут сами - ни в ком и ни в чем не нуждаются да-да, только в детстве так казалось... В идеале, взрослея, мы постепенно разочаровываемся во взрослых, научаемся видеть их силы и слабости, их ограничения, что помогает находить таковые в себе, относится к ним с принятием и учиться с ними жить. НО. Бывает, что дети оказываются в ситуации, когда им приходится повзрослеть раньше положенного и достаточно резко, чтобы адаптироваться к текущей ситуации. — Болезнь родителя. — Зависимые родители...

Маленькие радости жизни и большие изменения Как часто мы в жизни замечаем эти мелочи, как летний теплый ветерок, улыбку прохожего, объятие друга, да или просто бабочку, которая вдруг села на скамейку рядом с вами? Перечитываю предыдущее предложение - звучит оно так сладко, даже приторно, в современном мире гонки за результатами, достижений, конкуренции и всего прочего (и не менее важного, на минуточку), это становится чем-то незаметным, неважным и становится фоном. Мы перестаем это замечать. Живем так, как будто мы всегда где-то уже в далеком "там", где нужно что-то сделать, куда-то успеть, кому-то отдать, кого-то забрать и прочее...

Не ожидайте от меня ничего, пожалуйста Есть люди, которые считают себя ленивыми и безответственными. Они привыкли себя описывать (внутри себя или сидя в кресле напротив своего терапевта), что они не держат слов, прокрастинируют, не могут довести ничего до конца. Жалуются на себя. И порой даже заранее представляются, будто извиняясь за себя. Украдкой. При этом интересно, что такой способ приносят этим же самым людям много внутренних страданий. Им стыдно за себя, они ощущают себя недостойными или не верят в то, что справятся с чем-то. Меня это всегда поражает, но именно это и есть одновременно их способ уберечь себя...

А вот #кусочки_жизни и те самые простые маленькие радости из нашего сада ✨