Екатерина Шевцова. Психолог

Почему мы иногда “выгораем”? Наше настроение и энергия держатся не на силе воли, а на дофамине — веществе, которое отвечает за интерес, желание и движение вперёд. И более важно не то, сколько удовольствий мы получаем, а какой у нас базовый уровень дофамина! У каждого человека он свой. Любой пик дофамина — шоколад, секс, победа, новый проект, вечеринка, праздник — поднимает дофамин, а после он падает ниже нормы (вашего базового дофамина). Отсюда ощущение пустоты, тоски, после отдыха, праздников или успехов. И часто ваш мозг может пробовать находить новые возможности для поиска дофамина. Когда пиков дофамина много, мозг привыкает, и то, что радовало, перестаёт уже “зажигать”. И это не ваша слабость — это биология. "Как же сделать так, чтобы уровень дофамина не снижался ниже базового уровня?" - "Поднимать свой базовый уровень дофамина, либо не делать много пиков дофамина" И иногда единственный честный вопрос, который стоит себе задать: “Я сейчас где: на волне, между волнами или уже давно в минусе?" Иногда понимание этой разницы уже помогает вернуть энергию без борьбы с собой. Запись на консультацию: htkatyashevlife.taplink.ws

Группа поддержки для родственников онкобольных Дорогие друзья, коллеги, все, кто столкнулся с тяжелой болезнью близкого! Мы с коллегой, открываем набор в бесплатную волонтёрскую группу поддержки для родственников людей с онкологическими заболеваниями. Наша цель — создать поддерживающее сообщество, где вы сможете: Выговориться в безопасной и анонимной обстановке. Понять, что ваши сложные чувства (злость, вина, усталость) — естественны. Научиться техникам борьбы со стрессом и эмоциональным выгоранием. Найти ресурс, чтобы заботиться о себе, продолжая помогать близкому. Получить поддержку от людей, которые проходят через похожий опыт. О группе: Для кого: Для родственников, супругов и близких людей онкологических пациентов. Условия: Участие полностью бесплатное. Формат: Онлайн встречи. Мы уверены, что помощь и поддержка нужны не только больному, но и его семье. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями. Для записи и уточнения деталей пишите в Директ: @katyashevpsy или @psy_on_duty

Почему мы так легко поддаёмся чужому мнению? Сколько раз вы были уверены в своём выборе, пока не посмотрели как делают остальные?  Человеку свойственно сомневаться в своём выборе, так же, как и свойственно ошибаться. Сейчас, когда поток информации превосходит объективные знания, особенно сложно сориентироваться где правда, а где ложь, где моё мнение, а где чужое. Критическое мышление можно и нужно развивать начиная с детского возраста. Особенно ярко это проявляется в школьном возрасте, когда хочется не выделяться из коллектива, не быть "выскочкой". Так же отсутствие критического мышления часто можно наблюдать у школьников на экзаменах. Когда ты знаешь, что точно решил правильно, но увидев, что несколько твоих соседей по парте решили по другому, начинаешь сомневаться в правильности своего решения и исправляешь свой вариант. Ох как больно потом осознавать, что ты просто поддался чужому мнению и твое решение было верным! Свои ошибки всегда легче ощущаются, чем те, что навязаны другими. 🎬 Рекомендую посмотреть этот фильм всей семьёй (в конце эксперимент со школьниками). hyandex.ru/...808

Из находок в кино на этой неделе: "Боб Тревино поставил лайк" Фильм очень тёплый и нежный, но при этом психологически точный и местами болезненный. Этот фильм про исцеляющую силу дружбы, настоящей, без ожиданий, про отношения, которых так многим не хватает между отцом и дочкой. Но ключевая тема, которую поднимает картина — это травма привязанности. Главная героиня, Сара, — яркий пример человека с нарушенным типом привязанности. Ее базовая установка: "Я недостойна любви, но отчаянно в ней нуждаюсь". Это проявляется в ее самосаботаже, побегах, вранье и постоянном ожидании предательства. Она бессознательно проверяет Боба на прочность, потому что ее детский опыт говорит ей: "Люди всегда уходят, особенно те, кто должен заботиться". "Цитата Боба — это не просто красивые слова, это формула безопасной привязанности, которую Сара никогда не знала: "Мне не наплевать. Почему так? Я сам не знаю, но это правда. С теми, на кого не наплевать, не перестают общаться только потому, что у них проблемы. Нет, их обсуждают и находят решения. Ясно?....Так давай, поговорим..." Боб, сам того не ведая, становится для нее "корректирующим эмоциональным опытом". Он — стабильный, надежный и предсказуемый взрослый (фигура, которую обычно должен олицетворять родитель), который: - Устанавливает границы (не разрешает себя обманывать). - Проявляет безусловное принятие ("Мне не наплевать", даже когда она врёт). - Не обесценивает ее проблемы, а предлагает их решать. Очень многие женщины, не найдя поддержки и дружбы с отцом, так и живут в поисках того самого одобрения и принятия всю жизнь. Фильм гениально показывает, что исцеление возможно не через нахождение "идеального родителя", а через построение здоровых, искренних отношений здесь и сейчас, которые могут дать нам тот самый недостающий опыт безопасности и доверия.

**"Как я перестал боялась быть настоящей в отношениях"** Раньше я думал, что идеальные отношения — это когда всегда тихо и спокойно. Ни криков, ни слёз, ни неловких пауз - идеальная пара из инстаграмма. Пока не понял одну вещь... Настоящая близость — это не отсутствие конфликтов. Это когда можно: • Плакать, не боясь показаться слабой • Кричать в гневе, а потом искренне мириться • Чувствовать злость — и не бояться, что тебя осудят • Не молчать, когда тебе есть, что сказать Если в отношениях нет места "плохим" эмоциям — значит, нет и настоящей глубины. Только вежливая поверхностность. Я научился ценить эти моменты. Даже когда больно. Потому что именно так я понимаю — нам не всё равно. P.S. Если прямо сейчас в отношениях больше боли, чем жизни пиши @katyashev_life