Катя Фрейд

Есть ли счастливая жизнь с нарциссом и абьюзером? Вопрос, который мучает годами: «Развестись или терпеть?» Он грубит, манипулирует, ставит ультиматумы. За 8 лет — потеря подруг, охлаждение в отношениях с роднёй, ощущение, что осталась только он и его настроение. Правда в том, что жить счастливой без него можно. Да, развод — это стресс. Но он когда-то заканчивается. А вот жизнь с абьюзером без терапии — это стресс бесконечный. 💔«Куда двигаться?» — в регулярную личную терапию. Идеально — ещё и совместную. Только так у семьи появится шанс.

Как распознать нарцисса? Нарцисс — это не просто человек с завышенным эго. Это тот, кто живет за счет твоей психической энергии. Он сияет только тогда, когда кто-то рядом готов отдать ему свой свет. Вот 5 признаков, что рядом именно он: 💔Маска совершенства. Он как будто создан для вас: внимательный, нежный, заботливый. Но это не он — это проекция ваших желаний, обёртка, за которой прячется пустота. 💔Энергетические качели. То возносит вас на пьедестал, то сбрасывает вниз. Вы все время на крючке: отдаете энергию, чтобы снова получить признание. 💔Фальшивая эмпатия. Он умеет подражать чувствам, но не проживает их. Его «сочувствие» — лишь инструмент, чтобы втянуть тебя глубже и подпитаться твоим откликом. 💔Манипуляция виной. Ты должна. Всегда. Чем больше отдаешь — тем сильнее чувствуешь, что не дотягиваешь. Вина становится топливом для его силы. 💔Потеря себя. Рядом с ним будто выключается дыхание, исчезает легкость. Ты теряешь контакт со своим «Я», потому что твоя энергия течет к нему. 💔Урок встречи с нарциссом Нарцисс приходит не случайно. Он отражает вашу собственную нарциссическую тень — ту часть, где вы сами не умеете заботиться о себе, где отдаете больше, чем можете , где хотите быть идеальной для другого, забывая о себе. Эта встреча — экзамен. Она подсвечивает вашу уязвимость и одновременно показывает путь: 💔либо остаться жертвой чужой игры, 💔либо осознать: «Я сама источник своей энергии». Нарцисс показывает вашу рану. Но именно там, где больно, спрятан ресурс. И если вы выдерживаете встречу со своей тенью, вы перестаете кормить чужую пустоту — и начинаете наполнять себя.

У моей дочки открылся талант к пению🤩 Теперь три раза в неделю у нас уроки вокала 🎶 💔Педагог, который готовит детей к конкурсу «Голос», сказал мне прямым текстом: — «Мамочка, мы так не каждому говорим. У вашего ребёнка действительно есть талант. Нужно заниматься». Так что если вдруг однажды увидите нас на шоу «Голос» — не удивляйтесь 😉 Но честно сказать, это не главная цель. 💔Главная цель — помочь Настеньке раскрывать её дары и радоваться самой себе! Чтобы талант жил и развивался, а не стал «обязаловкой». Пусть у каждого ребёнка будет пространство, где его искренне поддерживают и помогают расцветать 🌷 🎤 Сейчас в кружочке покажу вам, что мы выдаём уже на третьем занятии! Вполне неплохо: попадание в ноту почти 💯

С 1 сентября, дорогие студенты собственной жизни! Вспомните, как мы когда-то шли в школу с ранцами, полными тетрадей. Сегодня наш ранец другой: в нём опыт, книги, терапия, инсайты и всё то, что делает нас сильнее и глубже. Но в этом учебном году я хочу пожелать вам… не знать. Не знать, «как правильно», не знать, «чего ждут другие». Оставить место для удивления и для своей правды. Ведь настоящее знание начинается там, где мы решаем разучиться шаблонам. Учебный год 2025-2026. Программа курса:  💔 Самоподдержка 101  💔 Границы — теория и практика  💔 Интенсив по счастью (лабораторные обязательны)  💔 Модуль по любви (с экзаменом в виде отношений) А теперь вопрос вам: что вы положите себе в ранец этого года? Новую практику? Навык заботы о себе? Силу границ? И если бы у вас был предмет «Психология моей жизни», какую тему вы бы внесли в учебный план первым делом?

Уязвимость = харизма Почему уязвимость так сильно притягивает? Потому что в ней есть риск. Когда вы признаётесь: «Мне страшно», «Я сомневаюсь», «Я не справляюсь» — вы как будто открываете сердце. Это не про слабость, а про силу: «Я рискую быть собой и не прячусь». А там, где есть риск, всегда есть энергия. Живость. Настоящесть. Харизма — это не отточенные речи, не маска уверенности, не идеально подогнанный образ. Харизма — это когда человек выходит из-за стеклянной стены и показывает, что он живой. Мы тянемся не к броне, а к оголённому сердцу. 💔Именно поэтому нас так завораживают люди, которые позволяют себе быть уязвимыми: актёр, который плачет на сцене и вы чувствуете, что это «настоящее», лидер, который признаётся команде: «Я не знаю, что будет, но я верю, что вместе мы справимся», женщина, которая говорит мужчине: «Мне страшно потерять тебя». 💔В каждом из этих примеров уязвимость = риск быть отвергнутым. И именно этот риск делает человека притягательным. Парадокс: чем больше вы стараетесь казаться «совершенным», тем дальше от харизмы. И наоборот — чем честнее вы показываете свои слабые места, тем ярче светитесь для других. Мы любим не идеальных. Мы любим живых. А уязвимость — это и есть высшая форма живости. Рассказать как проявлять уязвимость и превращать это в свою харизму?

Я всегда говорю про уязвимость как обязательную часть надежности в отношениях. Ловите исследования, нашла для вас доказательства, что подлинность и открытость в эмоциях — фундамент зрелой привязанности и безопасных отношений. Итак, исследования Джон Боулби (Bowlby, 1969, 1988) — основатель теории привязанности показал, что эмоциональная близость и открытость формируют у ребёнка ощущение «базы безопасности» (secure base), которая затем переносится и во взрослые отношения. Если партнёр открыт и предсказуем в выражении эмоций, это снижает тревогу и усиливает доверие. Мэри Эйнсворт (Ainsworth et al., 1978) в своём исследовании Strange Situation подтвердила: дети с «надёжной привязанностью» демонстрируют открытое выражение эмоций и уверенность в том, что взрослый их примет. То же самое работает и во взрослом возрасте — способность показывать эмоции и уязвимость усиливает чувство безопасности. Mikulincer & Shaver (2007) в книге Attachment in Adulthood отмечают, что подлинность и выражение уязвимостей — это ключевой фактор, который переводит отношения из «функциональных» в «эмоционально зрелые». Когда человек может открыто сказать о своих страхах и потребностях, партнёр воспринимается как «надёжное убежище» (safe haven). Karen Prager (2000) в исследовании интимности подчёркивает: искреннее самораскрытие (self-disclosure) — один из главных компонентов глубокой эмоциональной связи. Без него отношения остаются поверхностными и легко рушатся. Reis & Shaver (1988) — авторы теории интимности в близких отношениях. Они доказали, что именно уязвимость (self-disclosure) и отзывчивость партнёра на неё формируют доверие и ощущение «мы». Когда вы не скрываете свои уязвимости — страхи, сомнения, моменты слабости, — вы делаете шаг навстречу партнёру. Это акт доверия: «Я не прячу себя настоящего». В ответ партнёр получает возможность проявить заботу и отзывчивость. Такое взаимодействие создаёт петлю укрепления связи: один раскрывается → второй принимает и поддерживает → доверие усиливается → возникает ещё больше пространства для подлинности. В итоге формируется безопасная привязанность (secure attachment): нет страха быть отвергнутым за «слабости», появляется ощущение «я могу быть собой», отношения становятся зрелыми, потому что в них есть и поддержка, и честность. Если же эмоции скрываются или фальсифицируются, формируется небезопасная привязанность: тревожная («меня не примут, если я покажу себя») или избегающая («лучше не показывать, чтобы не быть отвергнутым»). Подлинность и открытость в выражении эмоций — это не «слабость», а сильнейший цемент отношений. Она создаёт то самое пространство доверия, где партнёры могут быть собой и одновременно расти рядом. Что думаете сейчас по поводу уязвимость? Появилось больше мотивации двигаться в эту сторону?