Катя Фрейд

В своей клинической практике я постоянно сталкиваюсь с одной и той же драматичной закономерностью. Глубокие, интересные женщины раз за разом попадают в замкнутый круг: страх оказаться невыбранной и отчаянное старание понравиться почти всегда идут рука об руку. Причем формула здесь предельно простая: чем сильнее страх отвержения, тем активнее женщина старается угодить. Как это выглядит в реальной жизни? Главная цель — стать удобной, приятной, невероятно лёгкой в общении. Кажется, что если всё сделать...

Самая опасная ловушка — не незнание. Не то, что вы «не понимаете психологию». Не то, что вы «не читали умных книг». Не то, что вам «нужно ещё разобраться в себе». Самая опасная ловушка — это момент, когда человек всё понял и решил, что на этом работа закончилась. Поняла, что отношения токсичные. Поняла, что он не выбирает. Поняла, что переписка с ним снова откатывает в зависимость. Поняла, что проверять телефон бессмысленно. Поняла, что ждать его сообщения — это не любовь, а ломка. И ничего. Телефон снова в руках...

Сексуальная скука в долгосрочных отношениях — один из самых частых поводов для внутреннего отчаяния и негласного отдаления. На уровне масс-культа нам предлагают лечить это покупкой нового белья, ролевыми играми или сменой обстановки. Но в клинической практике становится очевидно: эти инструменты не работают, если пара находится в состоянии эмоционального стазиса. Скука в спальне — это не диагноз. Это симптом, изящный психологический защитный механизм, который предохраняет систему отношений от столкновения с реальными дефицитами и страхами...

Множество пар приходят в мой кабинет с одним и тем же парадоксальным запросом. За годы клинической практики я слышала эту фразу сотни раз в разных вариациях: «Мы очень любим друг друга, мы лучшие друзья, нам потрясающе комфортно вместе… но секс стал редким, пресным или исчез совсем. Мы уже пробовали всё: зажигали свечи, уезжали в романтические уикенды, покупали красивое белье и проходили тренинги. Не помогает». И я их прекрасно понимаю. Потому что проблема в таких парах почти никогда не кроется в недостатке романтики или сломанном либидо...

Парадокс долгих отношений заключается в том, что мы способны взять совместную ипотеку на десятки лет, вместе воспитывать детей и делить рутину, но при этом леденеем от ужаса, когда нужно просто сказать: «А давай сегодня попробуем по-другому». Самая частая причина угасания страсти и «тухлого» с*кса — это банальный страх открыть рот. Страх отвержения, страх обидеть партнера или показаться «каким-то не таким». В итоге мы выбираем молчание, шаг за шагом разрушая истинную близость. Но как обсудить свои...

Представьте типичный вечер. Дети наконец-то спят, на кухне относительный порядок, вы падаете на диван с единственным желанием — чтобы вас никто не трогал. И тут подходит муж. Он обнимает вас, шепчет что-то приятное, возможно, даже дарит какую-то мелочь. В идеальном мире из женских романов в этот момент должна вспыхнуть страсть. Но в реальности внутри предательски сжимается пружина: «О боже, только не это. Сейчас придется отрабатывать этот подарок и внимание». Вам знакомо чувство, когда секс превращается...

Вчера мы говорили о том, как наша личность расщепляется в моменты кризиса, и я упоминала свои внутренние части. Сегодня я хочу посвятить этот текст Третьей части. Третья часть меня — это Женщина. Та, которая просто хочет быть на своём месте. Это Женщина, которая и правда достаточно шикарная, чтобы ею с удовольствием и искренней благодарностью наслаждались. Женщина, которая устала от того, что её «терпят» и бесконечно пытаются подрихтовать под чужие идеалы и представления о правильности. Она просила счастья для себя...

Проживание разрушения семьи — это невероятно сложный и глубокий процесс, который невозможно описать парой дежурных фраз. Если вы спросите, как протекают новости моего развода, я отвечу честно: внутри меня сейчас словно живут три совершенно разных человека, каждый из которых по-своему справляется с этой реальностью. Первая моя субличность — это профессионал. Как клинический психолог с более чем двадцатилетним стажем, я всё «понимаю». Мой разум прекрасно осведомлен о природе нормативных и ненормативных...

Знакомая картина: вы встречаете мужчину, всё начинается красиво, но как только отношения переходят на этап сближения — он вдруг делает шаг назад. Отменяет встречи, ссылается на занятость, эмоционально «закрывается» или просто реже пишет. Большинство женщин в этот момент совершают фатальную ошибку — начинают «догонять». Пытаются выяснить отношения, окружают еще большей заботой, стараются стать идеальными и угодить. И... мужчина исчезает окончательно. Почему так происходит и как обратить этот процесс...

Знакомая картина: пятничный вечер. Вы налили чай, сели рядом и после долгого молчания искренне, немного дрожащим голосом, признаетесь: «Мне так не хватает тебя в последнее время... Мы как будто отдалились». Вы ждете, что он отложит телефон, обнимет вас и скажет, что все хорошо. Но вместо этого слышите тяжелый, показательно-усталый вздох. Ледяной взгляд и брошенное сквозь зубы: «Опять ты начинаешь? Нормально же сидели. Тебе вечно нужно выдумать проблему на ровном месте». Внутри все обрывается. От бессилия и обиды вы срываетесь на крик или начинаете плакать...