Katherine Sergo

Живой театр как способ облегчить лечение рака. Во время лечения рака я поняла, почему древнейшее искусство театра остается актуальным по сей день. Зрелища помогали мне хотя бы на время забыть о болезни. Мы с семьей или друзьями каждые две-три недели посещали театр. Это было особенно важно после химиотерапии, когда состояние немного улучшалось и нужно было вынырнуть из беспомощной слабости и депрессии. За это время я пересмотрела множество спектаклей, мюзиклов, десяток балетов (в прошлом я занималась классической хореографией для спорта), раза три ходила в цирк. В основном выбирала комедии для положительных эмоций. Театр/цирк — это удивительные места, где гаснет свет, включаются софиты, поднимается занавеси и начинается другая жизнь. И благодаря новым впечатлениям несколько ночей после театра очень крепко спалось. Глоток новых чистых эмоций давал силы двигаться дальше. Я знаю несколько девочек, которые борются с бессонницей. Вот для меня одним из способов борьбы с отсутствием сна стал театр, рекомендую. А еще я узнала о сообществе женщин "Будем жить", где собираются заявки на возможность сходить в театр или на концерт. И даже пару раз уже ходила на спектакли бесплатно. Бывает, что не все билеты на представления распроданы, так почему же не отдать билеты на благотворительность? Это такая классная поддержка. Будет здорово, если руководство как можно большего количества театров стало таким осознанным, чтобы приглашать на свободные места борющихся с тяжелыми заболеваниями.

Современная интерпретация куклы Вуду. Всем привет! захожу в блог и понимаю, что не публиковала ничего 3 месяца. И знаете что? У меня пропала в этом потребность. Вспомнила, что выговориться в письменной форме - очень мощная психологическая практика чтобы отпустить. Помню, когда только начинала лечение от рака, психолог дала мне задание - написать все свои претензии, весь свой негатив, все хорошее и плохое для каждого к кому у меня есть что сказать-прокричать. Смотреть на фотографию этого человека и писать, пока мысли не иссякнут. Как все эмоции выйдут, взять записи и зачитать написанное фотографии. И писать и читать фото-изображению до тех пор, пока не станет все равно. Как отпустит, записи можно сжечь, можно порвать, можно закопать, кому-какой требуется ритуал и отпустить. До сих пор вспоминаю об этой практике с большой благодарностью. Понимаю, что записи помогли мне снять огромный груз со своих плечей и лучше узнать себя. А сейчас и подавно, значимость этих людей на фотографиях настолько незначительной стала, что становится смешно, как я могла назначать этим людям в моей жизни такие "важные" роли. В общем, если вам хочется кричать, пинать и в кого-то кидать тяжелые предметы - возьмите ручку, бумагу и фотографию, и напишите все что копите в себе. Немножко напоминает практику Вуду, не правда ли?)

Лучшая версия себя или со мной все ок! Недавно от подруги услышала, что хочется быть идеальной и она стремится этому. Есть в голове образ того супер-человека, которым хочется стать. И в общем-то мы все стремимся к нему, так нам навязали этот образ. Я сразу вспомнила, что до диагноза, у меня тоже были такие мысли. Может даже они способствовали в какой-то степени моему заболеванию. Ведь совершенство в голове такое прекрасное. И как сложно осознать что оно не достижимо - стараешься-стараешься до изнеможения, а потом все равно накрывает разочарование собой. Я стала думать, когда, в какой момент я перестала принимать себя. И сейчас пришла к выводу, что за пару лет до диагноза я перестала принимать себя такой какая я есть. Старалась казаться, а не быть, заменяла свои установки на то, что предлагали мне окружающие. Наверное это что-то подростковое, и обычно подростки проживают и находят ответ на этот вопрос в 25-30. Но тогда у меня не было этого времени, я много работала и училась, танцевала, мне некогда было об этом раздумывать и вообще было все равно на мнение окружающих. И подруги и коллеги рядом со мной были настолько самодостаточные, что никогда не навязывали что их образ жизни самый правильный и должно быть именно так-то. Но как-то после 30 друзья разъехались, работа поглотила максимум времени, силы с годами начали истрачиваться быстрее и критическое мышление стало притупляться из-за усталости и ответственности. Вот тут-то и началось влияние из вне, которому я не смогла сопротивляться. Окружающие женщины - замужем, с детьми, со взрослыми проблемами и обсуждениями. Соцсети учат идеальным картинкам. И тут я такая, не подходящая в этот список. Окружающие активно поддерживали "наставляя на правильный путь" в жизни, подстраивая меня под понятный им путь. "Благими намерениями выстлана дорога в ад" - кажется я только сейчас в полной мере осознала эту фразу. И пройдя свой ад, я теперь точно знаю что со мной все ок. Жизнь - это роскошь, быть собой - это нормально, жить не по шаблону - это вообще привилегия. И знаете кто живет с понятием "со мной все ок"? Женщины победившие рак! если ты выжил пройдя ад, попал в список "выживаемости" - больше ничье мнение не важно, и единственный идеал - это ты сейчас. Лучшая версия себя - это я, сегодня живая, а завтра может и не быть.

Хочется быть абсолютно здоровой, но нельзя забывать о бережном отношении к себе после лечения РМЖ. За этот декабрь я практически ничего не написала. А все потому что почувствовала себя полной сил и энергии для жизни как до рака. Я с удовольствием работала, ходила на корпоративы, в полную силу занималась спортом, не досыпала и переедала. Но фишка вся в том, что видимо такой же здоровой я уже не буду, поэтому необходимо всегда помнить об отдыхе, ограниченных эмоциональных и физических нагрузках, и соблюдать правильное питание. Поэтому организм мне снова дал сигнал, что такой активный режим разрушает меня и к концу месяца я просто стала "сдавать". Дошло до того что пришлось взять выходной в середине месяца чтобы хоть чуть-чуть добрать сна и покоя, правда даже этого не хватило. Из-за физических перегрузок предыдущего месяца на новогодних праздниках мне пришлось отказаться от запланированного тенниса, кардио, силовых и половины поездок. Просто рука на операционной стороне решила порадовать меня лимфостазом. Я все думала, отчего вообще лимфостаз решил у меня проявиться, я же так много усилий прилагаю для восстановления формы. Однако сейчас понимаю, что перетренировок никто не отменял. За последний месяц я стала часто играть и подавать левой рукой при игре в теннис, а этого категорически делать нельзя, хоть я амбидекстер. А еще таскать пакеты со всяким тяжелым и необходимым тоже нельзя. А еще менять воду в аквариуме, несмотря на то что мне жалко рыбок, которых завели коллеги. А еще увеличивать число силовых с кардио до 5 в неделю. Вот моя ручка и сказал мне - стоп, забылась - вот тебе лимфостаз кисти! Покой, сдувание пылинок, никаких нагрузок и активностей. К моему счастью большую поддержку мне оказала подруга по несчастью. Еще раз убеждаюсь, как важно поддерживать контакты с девочками, которые тоже проходили лечение рака, выжили вопреки и готовы поддерживать друга рядом. Благодаря опыту подруги я стала спать с подушкой для руки, мазаться лиотоном и добавила упражнения для кисти. Спустя 2 недели покоя отек начал спадать, однако эмоции мои зашкаливают до сих пор. Столько всего перечитала-пересмотрела на эту тему. Вы в курсе что большинство врачей считает что лимфостаз не лечится, дальше будет только хуже и лучше вообще ничего не делать? До сих пор не придумана рабочая система лечения. Сегодня уже отек начал спадать. Тренировки возобновлены в щадящем режиме, без гантелей. Теннис на месяц исключен, взамен добавлен бассейн. Буду смотреть динамику и максимально бережно относиться к своему здоровью. Надеюсь удастся избежать ношения компрессионного рукава и перчаток.

Учеба как способ справиться с последствиями лечения рака. После окончания лечения, наступило тяжелое время. Тяжелым оно было в том плане, что вся накопленная усталость, да и все последствия химии и лучевой начали о себе заявлять. Организм уже не справлялся с напряжением и отравлением, хотел скатиться в депрессию и требовал меееедленного темпа жизни, тишины и безусловной поддержки близких. Я даже подумывала о каком-нибудь реабилитационном центре или санатории, но везде было указано, что лечение отдыхающих после онкологии не раньше чем через год. Поэтому решила снять напряжение, осуществив свою мечту из списка "100 дел, которые я всегда хотела, но не делала", а именно - пойти в школу ораторского мастерства. Причем в хорошую школу, к именитому преподавателю. Мой выбор пал на реформу-лаб (это не реклама, это мой личный опыт!), причем я попала в набор мега-мастеров своего дела - к Ларисе Барановой, Маргарите Радциг и Витории Чернышевой. И каждая неожиданно дала мне что-то новое и необходимое именно в этот момент жизни. Занятия проходили 3 раза в неделю по три часа, плюс 2 часа на дорогу туда-обратно. Для меня в том состоянии котором я была, это была достаточно большая нагрузка. И уже возвращаясь домой я практически ползла. Зато получила новое общество. Я училась заново себя в нем вести, а не только общаться на тему онкологии как это было последний год. Как-то у нас сформировалась группка девочек с профессиональным выгоранием, и мы иногда до сих пор переписываемся-встречаемся. Зачем же я пришла на конкретно это обучение? Запроса было два - научиться заново дышать, да-да, с этим были проблемы, часто не получалось дышать полной грудью. И второй - у меня пропал мой голос, я очень мало говорила. Самое яркое для меня - дыхание и гимнастика от Маргариты Радциг. Кажется с этого момента в моей жизни появилось дыхание полной грудью, и кроме ЛФК начали появляться упражнения на растяжку. А еще узнала что у меня "детский" голос, зато правильный выговор) Сделать голос ниже можно, но как-то не очень хочется. От Виктории Чернышевой у меня был классный монолог, я сыграла того персонажа, которого давно хотела. А еще узнала массу упражнений для лица и снятия напряжения перед выступлением. В Ларису Баранову я в просто влюбилась. Прекрасная и многогранная актриса, которая может сыграть что угодно. Лариса старалась раскрыть наше воображение. Провела несколько психологических лекций, одна из которых помогла осознать мне мои завышенные ожидания от людей и добавить в виденье в людях не только хорошее, но и плохое, и никакое. А еще дала несколько упражнений для дикции. Лично меня Лариса пыталась вытащить на злость, это был мой запрос, но химия делала свое дело и разозлится я не смогла даже играя сцену встречи Нади и Раисы Захаровны из "Любовь и голуби". Кстати злиться я не могла еще где-то пол года. И только-только ко мне начинают возвращаться чувства. Удивительное дело, в школу я шла с одним запросом, а получила массу ответов на свои вопросы. Так что рекомендую не останавливать свою жизнь, а идти "учиться, учиться и еще раз учиться", как завещал дедушка Ленин.